|
14-07-2006, 11:32 AM
|
#11 |
Chuyện kể về tieunhoc 1 lần ăn cổ gà
CÁI CỔ GÀ Trên chuyến xe từ nam ra bắc ,xe chạy không dừng nên tieunhoc cảm thấy đói bụng,vừa buồn ngủ lại bụng đói, tieunhoc chợt nhớ,khi đi tieunhoc có dặn meohoang luộc dùm mấy cái cổ gà,nghĩ là làm, tieunhoc nhà ta mới thọc tay qua kéo xẹc batuya giỏ xách kế bên mình,đang đói bụng mà tieunhoc tức meohoang vô cùng. Trời ơi !nó mua đúng 1 cái cổ gà hà,mà đã vậy nhổ lông cũng không sạch ,nhưng tieunhoc lại nghĩ quái lạ,thằng này nó làm sao mà cái cổ gà vẫn còn nóng 5-6 tiếng đồng hồ,mà nó mềm xong lại cứng nửa,khi tỉnh ngủ tieunhoc nhìn lại thì.....hỡi ơi! có thằng cha nội nào mất lịch sự, ngồi ngủ kế bên tieunhoc hồi nào,giỏ xách của tieunhoc thì hắn.... hắn lại để dưới chân của hằn chào cả làng nha, đừng xóa bài này tội nghiệp tui lắm :lol: |
|
|
|
|
14-07-2006, 11:33 AM
|
#12 | |
|
Trích:
|
||
|
|
|
|
14-07-2006, 11:34 AM
|
#13 |
|
Vợ Nhoc chơi chữ
Nhân dịp cuối năm, meohoang mời vợ chồng Nhoc qua nhà dùng bữa cơm thân mật. Buổi tiệc diễn ra trong không khí vui vẽ, vô tình meohoang để hột cơm dính trên mép, vợ meohoang thấy thế, ý tứ nhắc nhở chồng : - Anh ơi, ngọc ẩn long tu (ngọc trong râu rồng) meohoang hiểu ý, gạt hột cơm xuống. Nhoc nghe thế vô cùng khâm phục. Trên đường về, Nhoc nói với vợ mình : - Bà có thấy không, vợ meohoang chẳng những đẹp người đẹp nết lại còn giỏi cả chữ nghĩa nữa , còn bà thì ... hừ hừ chẳng biết văn chương gì cả, trong khi tui thì thơ văn đầy bụng đây này. Chán quá.  Về nhà Nhoc đem tất cả chữ nghĩa của mình ra mà bắt vợ học, tội nghiệp bà vợ học ngày học đêm , vật lộn với một đống thơ văn khó hiểu của chồng mình. Cuối cùng cũng xí xô xí xào được chút ít. Thấy thế , Nhoc vô cùng hãnh diện mời vợ chồng meohoang tới nhà dùng bữa cơm, cố ý để khoe vợ mình. Không khí bữa tiệc diễn ra vô cùng vui vẽ, Nhoc hết lời tâng bốc vợ mình, vừa ăn vừa nói, vô tình để cọng bún dính trên lỗ mũi. Vợ Nhoc thấy thế, định nhắc nhỡ chồng nhưng nghĩa mãi mà cũng không ra được câu nào hay ho, bí quá la lớn : - Ông ông , lãi bò ngang lỗ đít :lol: :lol: :lol: |
|
|
|
|
|
14-07-2006, 11:39 AM
|
#14 |
|
Đàn bà hay thù dai
Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm: - Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen? - Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ! ... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi: - Em vẫn chưa ngủ được à? - Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung? - Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai. :-( |
|
|
|
|
|
14-07-2006, 11:41 AM
|
#15 |
|
Nón bảo hiểm
trên phố có hai cậu thanh niên đi xe máy đằng trước họ còn có một người trung tuổi khác cũng đi xe máy hai thanh niên đi sau cứ chốc chốc lại thấy ông đi phía trước đưa tay gãi lên chiếc mũ bảo hiểm đội trên đầu hai thanh niên thấy lạ vượt lên và hỏi ông ta: - bác ơi sao bác cứ gãi vào cái mũ thế ạ??? ông này có vẻ bực dọc trả lời: hừ thế chúng mày ngứa mông thì chúng mày cởi cả quần ra mà gãi à??? |
|
|
|
|
|
14-07-2006, 11:42 AM
|
#16 |
 |
|
|
|
|
|
14-07-2006, 11:44 AM
|
#17 |
|
Thầy meohoang
Một buổi chiều thầy meohoang đang giảng bài (cho phạm huy tí ). Hôm đó thầy giảng bù nên buổi giảng kéo khá dài, đến 4 tiết, bắt đầu từ tiết đầu buổi chiều. Đến tầm tiết bốn, khoảng hơn 3 rưỡi chiều, thì trời dồn mây lại. Rồi sấm chớp nhì nhằng một tí. Mưa bắt đầu trút xuống ngày một nặng hạt. Bỗng thầy meohoang rời bục giảng, đi ra phía hành lang. Rồi thầy cố gắng để kéo cửa kính đóng cửa lại. Mưa to lại hắt ngược vào trong. Mà không hiểu sao cái cửa hôm đấy rít thế, thầy kéo mãi mà không được, loay hoay mất đến gần 10 phút. Trong khi đó mưa rất to cứ hắt hết vào người thầy. Sinh viên trong lớp ai cũng ái ngại cho thầy. Phù, cuối cùng cũng đóng được cái cửa sổ chết tiệt đó lại cho mưa khỏi hắt vào hành lang. Sinh viên ai cũng thương thầy, vì tòan bộ quần áo thầy đã bị mưa hắt ướt hết rồi. Ai cũng thầm khen thầy cẩn thận, nhưng thực ra thì cũng chẳng cần, vì hành lang ướt có sao đâu. Mà cái cửa đó sao lại nặng thế nhỉ? Chỉ có thầy meohoang là thở phào trong bụng: "Mẹ kiếp, cái bọn thợ xây sửa WC sao mà lâu thế. Nếu không có trận mưa này thì không biết phải nhịn đến bao giờ? ( Sưu tầm Bác meohoang nếu có đọc được bài này xin đừng xóa nhé.Sorry bác trước. :lol |
|
|
|
|
|
14-07-2006, 11:45 AM
|
#18 |
|
Châm chước
Một bà lão nhăn nheo vô một quán rượu , tay dắt theo một con chó. Bả lớn tiếng nói: - Ai đoán được đây là con gì tôi sẽ chấp nhận chiều chuộng người đó suốt một đêm. Cả quán rượu im lặng, bỗng có một ông già cất giộng mỉa mai: - Chắc đây là con cá sấu hả? Cả quán cười ầm lên, khi mọi người dứt tiếng cuời thì bà lão lên tiếng: - Hừ, cũng chưa được chính xác lắm nhưng thôi tôi châm chước coi như câu trả lời này là đúng |
|
|
|
|
|
14-07-2006, 11:46 AM
|
#19 |
|
ai là người "tốt"
Táo quân về trời tấu cùng Ngọc Hoàng về việc dưới trần: _ Tâu Ngọc Hoàng, dưới trần bây giờ loạn rồi! Bọn chúng rượu chè, cướp của, giết người, hút xì ke ma tuý, đủ mọi chuyện xấu không thể kể hết được! Nhưng có một chuyện rất tệ hại là 85% bọn dưới trần chuyên nghề "ú à!" Thần sợ rằng nếu không có biện pháp gì ngăn chận thì nó sẽ lan tràn khắp nhân gian! _ Vậy nhà ngươi có nghĩ ra biện pháp nào để ngăn chận cái phong trào nguy hiểm này không!?!? _ Tâu Ngọc Hoàng! Thần nghĩ là ta nên gửi một thông điệp xuống trần gian nói cho họ rỏ về hình phạt dưới địa ngục dành cho họ khi lìa đời! _ Đó cùng là một biện pháp khá tốt! Nhưng ta nghĩ, thay vì trừng phạt bọn ú à thì ta nên thưởng cho những người không "ú à" để làm gương khuyến khích kẻ khác! Nhà người thấy có được không!? _ Ngọc Hoàng thật là cao kiến! _ Vậy nhà ngươi hãy thảo một bức thư rồi ta sẽ ký tên và giao cho người phát cho những người tốt ở dưới trần!! Thế là trên Thiên Đình làm như lời Ngọc Hoàng phán .... và giao cho Táo Quân mang xuống phát! ( Bạn có biết bức thư viết gì không!!!?? À! Thì ra bạn cũng không có lá thư đó, phải không!??!?! Hi hi hi hi hi Đồng thuyền , hi hi hi hi ... ) |
|
|
|
|
|
14-07-2006, 11:47 AM
|
#20 |
|
Nào bạn,hãy cuời với máy vi tính nhé!
Máy vi tính Thì thầm bằng vi tính Mới đúng điệu 'imeo' Nói năng bằng cái lưỡi Xưa như thuở nhà nghèo Thời 'software' quyết định Con 'chip' bay lên trời Thẩy 'ram' vào dữ liệu Ái tình liền bốc hơi ------------------------ 1) Một lập trình viên qua đời .Trên bia mộ của anh , người ta ghi nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau : "Runtime error at 18:10:99" 2) Một anh chàng đến gặp người yêu , đến nơi mới nhớ hôm nay là sinh nhật nàng.Khi bị "tra vấn" , anh chàng giả bộ lục hết các túi để tìm quà, nhưng Windows thông báo : "Search is complete.There are no result to display. " 3) Bạn đến nhà nàng (hoặc phone chẳng hạn) , nhưng bạn được người nhà nàng thông báo là nàng đi vắng , bạn sẽ được Microsoft gợi ý : "Make sure the disk is not full or write-protected and that the file is not currently in use" Dịch ra là : Hãy chắc chắn ( Make sure ) là tình cảm của nàng dành cho bạn không có trục trặc gì ( not full ) hoặc ba-mẹ nàng "chống ghi" ( or write-protected ) hoặc là nàng đi vắng thật ( currently in use ) 4) Bạn và nàng có một ngày vui vẻ. Buổi tối , trước khi bạn kịp leo lên giường để đánh một giấc thì Bill Gates sẽ hỏi bạn có muốn cập nhật vào cơ sở dữ liệu không : "The text in the ... has changed.Do you want to save the change ?"! 5) Bạn làm nàng giận.Nàng không nói gì cả , chỉ gởi cho bạn một tờ giấy trắng. "Thui chít zùi !" . "The page cannot be displayed".Bạn mau Refresh đi nhé ! ------------------------ Một tân sinh viên vừa biết tin mình thi đậu vào Khoa CNTT liền tức tốc đăng báo __________________________________________________ _________________ TÌM BẠN BỐN PHƯƠNG Tôi là ... thích ... ghét ... Muốn kết bạn với một bạn nữ tuổi 19-20 , cao ráo , ngoại hình xinh xắn , vui tính hoà đồng , dễ thương để tâm sự trao đổi trong cuộc sống cũng như học tập Ưu tiên cho các bạn nữ có điều kiện sau : Có một máy vi tính Pentium 4 , tốc độ tối thiểu 1 GHz HDD ít nhất 30 GB , RAM 256 hoặc hơn càng tốt CD ROM 52X , CD-RW 48X Kết nối Internet ADSL Máy cài HĐH 98/XP và các phần mềm lập trình như (C, Pascal ,...) Tại XP bắt buộc phải có 2 account Administrator ngang quyền nhau Và đặc biệt ưu tiên nếu học tại trường X , lớp Y , nhà không quá xa khu Z ... Mail về [Đăng nhập để xem liên kết. ] -------------------------------- Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu. - Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên. - Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh. *** Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang: - Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop. *** Điều tra viên dân số vào nhà một lập trình viên: - Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh? - Ngôn ngữ mẹ đẻ nào? - Là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời. - Basic! - Không phải! - Vậy đó là C++ hay C? - !!! ---------------------------------- Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng: - Con khỉ này giá bao nhiêu? - 500 đôla - Người bán hàng đáp. - Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên. - Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời. - Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp. - Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng. Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên: - Vậy còn con này? - Con này giá 3.000 đôla. - 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì? Người bán hàng nhún vai: - Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn. Cuộc Tình Office 2000 ----------------------------- ACCESS đời anh lắm phủ phàng EXCEL em vội bước sang ngang WORD xưa tình cũ càng thương nhớ PUBLISHER chi chuyện bẻ bàng ! FRONTPAGE em hứa yêu anh mãi OUTLOOK nhìn nhau luống ngỡ ngàng PHOTODRAW khắc tình yêu dấu OFFICE hai ngàn mộng vỡ tan Em chớ PROGRAM chuyện chúng mình Ngày đêm DEBUG sẽ thành ... tinh ERROR vương vấn càng đau khổ DO LOOP dây dưa một cuộc tình SELECT CASE lòng thêm rối rấm Vì em EXIT bất thình lình Tình ta đẹp mãi không chử IF END SUB em quên chuyện chúng mình Xin hãy DECLARE làm kỷ niệm Còn hơn đày đoạ kiếp TIMER Em đi ... một nữa ĂRRAY) chết Còn nửa FUNCTION bỗng dại khờ Nam: Pascal, Cobol, Fortran.... Có language nào dành viết cho tình yêu Có ngôn ngữ nào dành cho tình hận Có ngôn ngữ nào cho thuở tình lận đận Từ thuở lá sân trường còn ươm sắc đăm chiêu Ta, thảo chương viên không rành logic Tập viết program cho tình ý học trò Vào loops thương yêu bốn bề mù mịt Nên message tình là nỗi âu lo Ta viết cho em program ngỏ ý Ta gửi cho em project hẹn hò Data đã stored, em không process Ta mỏi mắt chờ, tình vẫn quanh co Trái tim em chắc bằng trăm ngàn bits Nhưng chẳng bit nào giữ hộ tình ta Khi đã yêu ta quờ luôn logic Mãi chạy vòng vòng không có lối ra Thấy ta chạy vòng em hơi cảm động (for just a few micro-second) Em thoáng mắt nhìn nửa miệng cười khơi Rồi thả ta về một cõi chơi vơi Ta, thảo chương viên vốn nghề sinh kế Nhưng thích làm thơ hơn thảo chươngtrình Nên vẫn mộng mơ khi draw flowcharts Nên program tình ta vẫn u mệ. Nữ: Ngôn ngữ anh dùng vốn cổ xưa Như Assembly, Pascal, Fortran với Cobol Sao anh không gửi cho em lời tình nắng mới Những lời C, C++ hay Sí Kồ(SQL) Vòng loop nào tình anh lận đận Mỗi bận quay tròn lòng lại bơ vơ Hãy BREAK một lần ngồi bên cỏ Nghe application tình kể chuyện hư vô Anh viết cho em program tình nhiều BUGS Trót release rồi nên cứ mãi âu lo Data processed nhưng làm sao em debug Nên muôn đời tình cứ vẫn quanh co Trái tim em đơn sơ bằng 32 bits Mỗi bit là một nỗi nhớ tình ta Tại sao anh không rõ tình em update Nên ngại ngùng hỏi mãi "NEAR hay FAR" Infinite loop nên tình anh vẫn chạy Lạc lối đời nên em không thể execute Control+Break làm thiên đường đổ vỡ Rewrite program tình lòng sao thấy xót xa Tại anh đó không rành logic Mà cứ làm thơ không chịu khó design Anh có hiểu tình mình OBJECT ORIENTED CLASS không cùng nên tình dễ phôi pha!!! ---------------------------- Một kỹ thuật viên nhận được một cuộc gọi của khách hàng . Sau khi nghe trình bày, anh ta bảo với khách hàng: - Cô hãy rút dây cắm điện ra và mang nó đến đây để tôi chữa cho. Một lát sau, cô gái mang đến một dây cắm điện... ------------------------------- Trước đây, có một thanh niên mang trong lòng một hoài bão được trở thành một tác gia lớn, một Cây bút lớn. Khi được hỏi thế nào là lớn, anh ta trả lời rằng Tôi muốn viết nên những tác phẩm mà cả thế giới sẽ đọc, những tác phẩm mà khi đọc người ta sẽ mang một tâm trạng đầy xúc động, họ có thể kêu khóc, gào thét trong đau nỗi khổ hay giận dữ Người thanh niên đó hiện nay đang làm việc cho Microsoft, trong vị trí là viết những error message ----------------------------------- Husband (returning late from work) Husband: "Hi dear. I'm logged in" Wife: Have you brought the grocery? Husband: Bad command or file name wife: But I told you in the morning ? Husband: Erroneous syntax. Abort, retry, cancel? Wife: What about my new TV ? Husband: Variable not found Wife: At least, give me your credit card. I need to do some shopping Husband: Sharing violation. Access denied Wife: It was a great mistake that I married an idiot like you Husband: Data type mismatch Wife: You are useless Husband: By default ! Wife: What about your salary ? Husband: File in use. Try after some time Wife: Who was in the car this morning ? Husband: System is unstable. Press ALT + CTRL + DEL to reboot Wife: Are you going to have some snacks ? Husband: File system full Wife: What is the relation between you and your receptionist ? Husband: only user with WRITE permission Wife: What is my value in this family ? Husband: Unknown virus Wife: Do you love me or your computer or you're being just funny ? Husband: Too many parameters ! Wife: I will go to my dad's house. Husband: This program has performed an illegal operation and will be terminated Wife: I'll leave you forever Husband: Close all programs and logout and then login as another user Wife: It's worthless talking to you Husband: Shutdown the computer Wife: I'm going Husband: It's now safe to turn off your computer ---------------------------------------- Bill Gates đánh ghen Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn và được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm. Một hôm, Bill về nhà muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ và tình nhân đang hú hí trên giường. Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên: Diệt_ virus_ phòng_ ngủ.exe. -------------------------------- Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 18:12:97 --- 2 --- Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly: - Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước. - Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống. --- 3 --- Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán: - Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính. Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố: - Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây. Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm: - Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao? - Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống. --- 4 --- Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay ****er trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này. ..30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. ****er hỏi bạn cũ: - Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu? - Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé! ---------------------------------- Tại Hà Nội có một trường Đại Học, gọi là Bách Khoa. Có một chàng sinh viên ham mê lập trình. Chàng yêu cái máy tính của mình lắm, tất nhiên là bao gồm cả cái hệ điều hành Windows trong đó. Một ngày cuối thu, cảm động trước tình cảm của chàng, thần Windows hiện ra: "Này cậu bé, cậu đã chứng tỏ được tình cảm của mình đối với Windows. Do đó, ta sẽ cho cậu ba điều ước. Tuy nhiên hãy nhớ rằng, do ta là thần Windows, nên khi cậu ước điều gì, Bill Gates sẽ nhận được gấp hai lần cái cậu nhận được." Sau phút bỡ ngỡ, chàng sinh viên bèn xin thần Windows một tỷ đôla. Ngay lập tức thần rút ra một tờ ngân phiếu chứng thực một tỷ đô tại ngân hàng Thụy Sĩ, và bảo chàng cứ sử dụng thoải mái vì thần đã nộp thuế thu nhập rồi. Nhưng thần còn nói rằng Bill Gates đã nhận được hai tỷ đôla. "Điều ước thứ hai của con là..." chàng trai ngập ngừng " thần biết rồi đấy, con học Bách Khoa, nên không kiếm được bạn gái, nếu có thể ... cho con một cô bạn gái thật hiền dịu." Ngay lập tức bên cạnh cậu sinh viên, xuất hiện một cô sinh viên Sư Phạm. Và thần Windows không quên đay lại một lầm nữa: "Bill được hai. Còn điều ước thứ ba?" Suy nghĩ mông lung một hồi, chàng sinh viên Bách Khoa đề nghị: "Thần biết rồi đấy, con là một sinh viên tình nguyện. Con có một mong ước lớn lao, là hiến 1 ... quả thận cho nền y học." ---------------------------------------------- - Anh có thật lòng yêu em không? - Đương nhiên rồi, em yêu! - Ứ, em không thích anh nói như thế đâu. Anh nói lại cho đầy đủ đi... - Ừ thì... Anh yêu em! - Nói lại lần nữa đi... - Anh yêu em! Được chưa? - Chưa, nữa đi! - Hừm, pho i bằng một tu một triệu: Anh ghét em lắm! ------------------------------------ Chuyện cười việt nam : Tại trung tâm tư vấn ftp : Một hồi chuông điện thoại reo lên . -Alô, đây là trung tâm tư vấn kỹ thuật ftp . -(giọng nữ )Biết rồi , sao máy của các anh lắm giun dế vậy !? -???? -Tôi để đó chạy ra ngoài một lúc vào thấy toàn sâu bọ chạy lổm ngổm ghê hết cả người , đập mãi mới thấy hết ! -??? ! À đó là cái screen save đó mà ! Một lúc sau chuông điện thoại lại reo lên : -Alô , ... -Anh có biết đánh văn bản không vậy ? -Có , thế ngài định thuê tôi đánh à ? -Không , tôi chỉ hỏi là sao mấy chữ tiếng việt của tôi cứ bị giun chạy đua theo phía dưới thôi ! -?????? Sau đó một lát : -Alô... -(giọng nam ) Anh đến lấy bàn phím của anh về và lấy cái khác cho tôi này ! -Sao vậy ? Tôi vừa lắp máy đó cho ngài được có mấy tiếng mà ? Nó có sao đâu ! -Sao à ! Tôi gõ số vào mà nó có hiện lên cái gì đâu ? Đọc hướng dẫn thấy ấn vào chỗ để viết , tôi đã ấn rồi mà chỉ đánh được chữ thôi ! -Hơ ! -Thay nó cho tôi ngay không thì bảo ? Bàn phím của các anh làm để cho trẻ con chơi hả ? -Ơ , xin ngài bớt giận ! Ngài nhìn thấy từ numlock không , ấn vào nó là đánh được số ngay ! -????? Magic eye on me with all ! |
|
|
|
|
Linear Mode
