vui cười

[LeGiang]

Cuộc thi bắn cung giữa Anh, Mỹ và Việt Nam
Anh, Mỹ và Việt Nam tổ chức một cuộc thi bắn cung. Đó là một cuộc thi rất lớn dành cho những cường quốc và có phong trào thể thao mạnh mẽ.
Ngày thi đầu tiên, đội Mỹ là nước chủ nhà biểu diễn trước. Vận động viên người Mỹ ra sân với phong thái ung dung và đầy tự tin, anh ta nhìn khắp khán đài rồi lấy ra một quả bưởi đặt lên đầu cô người mẫu, sau đó anh ta bước ra xa 30 mét rồi quay lại nhắm bắn vào trái bưởi đó. Phập, mũi tên lao thẳng vào trái bưởi trên đầu cô gái. Anh ta dõng dạc quay về bốn phía khán đài nói: I am Sinbad.
Đến ngày thi thứ hai, đội Anh là đội thể hiện mình. Vận động viên người Anh bước nhanh ra sân, trên tay cầm một quả táo. Anh ta nhanh chóng đặt quả táo lên đầu cô người mẫu rồi bước ra xa một khoảng cách là 50 mét. Anh ta dương cây cung lên rồi bắn chính xác vào quả táo. Cả khán đài đứng lên vỗ tay, bài trình diễn của anh ta được giám khảo đánh giá rất cao. Anh ta vênh mặt lên, hai tay chỉ vào mình và nói: I am Robinhood.
Đến ngày thi thứ ba, đến lượt đội Việt Nam thể hiện tài bắn cung của mình. Sân vận động lần này đông nghẹt, theo các chuyên gia dự đoán thì lần này chức vô địch có thể lọt vào tay của đội Việt Nam khi đội này có truyền thống bắn cung từ rất lâu đời. Lực lượng cảnh sát lẫn xe cứu thương được huy động tối đa vì cảnh chen lấn và xô đẩy để được một góc nhìn tốt nhất cho buổi biểu diễn. Không khí hồi hộp bao trùm cả sân vận động, theo thông tin của một hãng thông tấn thì lúc đó có 63 người bị đưa vào bệnh viện vì bệnh tim tái do quá hồi hộp. Hàng trăm người bị xây xát do chen lấn. Khi vận động viên người Việt Nam bước ra sân, cả sân vận động gào thét như điên cuồng. Vận động viên người Việt Nam móc ra một quả nho, đặt lên đầu cô người mẫu và bước ra xa đến 100 mét. Cả sân vận động im phăng phắc trước hành động của vận động viên người Việt Nam, không khí lúc này căng như dây đàn. Theo tin cập nhật mới nhất thì có thêm 5 người nữa bị ngất nhưng ko có nhân viên y tế nào đưa đi bệnh viện vì họ cũng đang mải chú ý về vận động viên người Việt Nam. Anh ta tự tin dương cung lên, nhắm kỹ và bắn. Nhiều người nhắm mắt lại khi mũi tên bay đi. Sau tiếng phập, chàng vận động viên người Việt Nam cũng quay về phía bốn khán đài và nói: I am sorry. Nghe đâu sau cuộc thi có thêm một người nữa phải vào bệnh viện.

[LeGiang]

Chuyện kể trong rừng
Một ngày đẹp trời nọ,Thỏ đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị HƯƠU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu cần sa .... Thấy vậy Thỏ liền nói: -Chị Hươu , sao chị lại tìm vui vùi chôn di tương lai với ba cái thứ ấy .... chị xem, trời xanh, nắng ấm .... chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, chị Hươu chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu cần sa chạy theo Thỏ .... Thỏ và Hươu đang tung tăng thì đụng ngay anh Heo rừng đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị "phóng" một liều Heroin ... Thấy vậy Thỏ liền nói: -Anh Heo , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy ....anh xem, trời xanh, nắng ấm .... anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh Heo chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích chạy theo Thỏ .... Thỏ, Hươu, và Heo đang tung tăng thì đụng ngay anh Sư tử đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi Cocain .... Thấy vậy Thỏ liền nói : - Anh Sư Tử , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh Sư tử nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống... rồi bất chợt giơ tay trái ra thộp cổ Thỏ giở lên cao ... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Thỏ một quả trời giáng thì chị Hươu vội lên tiếng can ngay: -Anh Sư Tử , Thỏ tốt .... cho mình lời khuyên phải ... sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh Thỏ. Heo góp lời : - Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử ... anh tha cho Thỏ!
Sư tử xoay qua trợn mắt nhìn Hươu và Heo : - Tổ cha tụi bay không có biết .... Ðâu phải đây là lần thứ nhất .... tao bị nó lừa một lần rồi ... nó rủ .... tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! ... Cứ mỗi lần nó phê "Thuốc lắc" thì gặp ai mà nó không rủ !!!

[LeGiang]

Hâm nóng tình yêu
Vợ chồng già nọ một hôm bảo nhau: Sống mãi thế này thì buồn quá. Hay là mình thử tìm lại những hồi hộp rung động thuở trẻ xem sao. Cụ ông nêu sáng kiến: “Đêm nay tôi sẽ chờ bà ở gốc cây thứ tư trong Công viên Lê Văn Tám, tính từ chỗ cái sân khấu ngoài trời rẽ tay phải.”
Tối đến, cơm nước xong, cụ bà rửa bát, cụ ông tất tả ra khỏi nhà, đến Công viên Lê Văn Tám. Chờ mãi, chờ mãi, không thấy cụ bà đến. Cụ ông mệt mỏi, bực bội về nhà, thấy cụ bà đang ngồi chép thơ lãng mạn vào một quyển sổ có hình trái tim. Cụ ông nổi giận mắng: “Mất toi 10 ngàn xe ôm, 3 ngàn vé vào cửa. Lại phải trả cho thằng bé giữ gốc cây 2 ngàn tiền chỗ, rồi phải mua của đội chống Aids 2 cái bao cao su mỗi cái 15 ngàn, đấy là chưa kể 5 ngàn bảo hiểm tự do 2 tiếng đồng hồ, mua của mụ hàng nước. Thế mà bà không đến!”

Cụ bà e thẹn đáp: “Em xin rồi, dưng mà mẹ em không cho đi”




Cay cú với lần hò hẹn hâm nóng tình củm không thành , ông lão quyết tâm thực hiện lần 2. Lần này sau khi yên vị tại vị trí ghế đá cạnh hàng rào quen thuộc, sau những lời thỏ thẻ âu yếm phều phào qua hàm răng giả, ông lão đòi... được yêu. Túm lấy hàng rào tạo thế, ông lão nghiến răng cật lực. Sau một hồi, thấy ông lão trợn mắt nghiến răng xung quá, bà lão đẩy ra rồi bỏm bẻm e thẹn nói: "Nỡm, già rồi sao còn hăng thế". Lúc này ông lão ngáp ngáp rôi chửi đổng : "mẹ cha thằng nào cắm dây điện vào hàng rào làm ông giật tưng hết người ngợm ra"

*

Rút kinh nghiệm với lần điện gịât tại công viên. Hai ông bà quyết định hâm nóng tại gia, nhưng không có ép phê. Ở nhà có ông con rể làm phi công, tối nào cũng thấy vợ chồng nó huỳnh huỵch cũng ghen tị. Ông rình coi xem đặng học tập. Thấy ông con rể đứng trên ghế rồi lao xuống đồng thời kêu lên : máy bay đáp nè. Ông hý hửng lắm về phòng kêu bà lão áp dụng. Cũng kê cái ghế, cũng leo và lấy tinh thần lao xuống. Một cái huỵch! Thấy bà lão mãn nguyện lắm và đòi yêu cầu lần nữa. Lúc này ông lão mới hổn hển nói : Từ từ đã , để tôi rút cái chân ra...

[LeGiang]

Bé cái lầm
Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà Đông, nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:

- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:

- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào

- Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi…”

[LeGiang]

Không thể tin được...
Một ông lão ngoài 70 cưới được một cô vợ trẻ. Chẳng bao lâu sau, ông lão đưa vợ đi khám sức khoẻ và rất lấy làm sung sướng khi được bác sỹ báo rằng mình sắp có con.

" Quá tuyệt...Như vậy tôi vẫn còn khỏe mạnh chán, vẫn có hiệu quả phải không, thưa bác sỹ" ông lão nói.

Bác sỹ đáp: "tôi muốn kể cho cụ nghe câu chuyện này. Có một tay thợ săn nghiệp dư, một buổi sáng nọ vác súng vào rừng săn bắn. Điều không may là anh ta quên kiểm tra đạn dược nên không biết rằng không còn viên đạn nào trong súng. Bất thình lình, một con gấu khổng lồ xuất hiện và lao vào anh ta với thái độ rất hung hãn. Tay thợ săn hốt hoảng, vội vàng đưa khẩu súng lên, chĩa vào con thú siết cò. ĐÙNG... con gấu lăn đùng ra chết. Ông có tin rằng con gấu chết vì phát súng đó không?".

"Thật vô lý, không thể nào tin được... Phải có thằng nào đó bắn!!!" ông lão trả lời.

Bác sỹ: "Đúng rồi, đó chính là điều mà tôi muốn nói với cụ".

[LeGiang]

Đâu có ngu!
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

[LeGiang]

Sản phẩm nào tốt hơn?
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

[LeGiang]

Oh! My God!
Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.

Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"

Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".

Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: "Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?". Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên: "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy".

[magicboy]

híc
mình cứ thắc mắc sao mà legiang lại "đi vào lích sữ "như thế,
đọc bài này là hiểu ngay,... hic spam bài kinh khủng quá tui mà bỏ ra 12h để ^c rồi ^V thì không chừng được đưa vào từ điển ghinet luôn quá

nói thiệt đừng buồn nghe, một vài bài viết có nội dung còn hơn cứ spam mà không có thống kê,chủ đề, nội dung như vậy, đọc mõi mệt luôn, sức đâu mà cười nữa

theo mình thì không khuyến khích thế đâu, nên viết những chuyện nó nội dung tí, có thể là truyện sưu tầm nhưng nên chọn những chuyện mà mọi người có thể bình lựng tưng tưng một tí, hoặc là modify lại một tí chó thú vị

góp ý thế chắc là sém bị đánh hen,.... mong các mod và legiang cân nhắc lại kẻo lại phí tài nguyên mất, nên nhớ những blog hay là những blog có ý nghĩa chứ không hẵn là kho thông tin đấy nhé

[magicboy]

híc xin lỗi tại đánh nhanh quá mà không kiểm lại hết ấy mà chử cho đấy không phải là "...." đâu hichic