Cựu Học Sinh Lê Quý Đôn - Long An - View Single Post

LeGiang · 14-07-2006, 11:47 AM

Nào bạn,hãy cuời với máy vi tính nhé!
Máy vi tính

Thì thầm bằng vi tính
Mới đúng điệu 'imeo'
Nói năng bằng cái lưỡi
Xưa như thuở nhà nghèo

Thời 'software' quyết định
Con 'chip' bay lên trời
Thẩy 'ram' vào dữ liệu
Ái tình liền bốc hơi

------------------------

1) Một lập trình viên qua đời .Trên bia mộ của anh , người ta ghi nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau : "Runtime error at 18:10:99"

2) Một anh chàng đến gặp người yêu , đến nơi mới nhớ hôm nay là sinh nhật nàng.Khi bị "tra vấn" , anh chàng giả bộ lục hết các túi để tìm quà, nhưng Windows thông báo : "Search is complete.There are no result to display. "

3) Bạn đến nhà nàng (hoặc phone chẳng hạn) , nhưng bạn được người nhà nàng thông báo là nàng đi vắng , bạn sẽ được Microsoft gợi ý : "Make sure the disk is not full or write-protected and that the file is not currently in use"

Dịch ra là : Hãy chắc chắn ( Make sure ) là tình cảm của nàng dành cho bạn không có trục trặc gì ( not full ) hoặc ba-mẹ nàng "chống ghi" ( or write-protected ) hoặc là nàng đi vắng thật ( currently in use )

4) Bạn và nàng có một ngày vui vẻ. Buổi tối , trước khi bạn kịp leo lên giường để đánh một giấc thì Bill Gates sẽ hỏi bạn có muốn cập nhật vào cơ sở dữ liệu không : "The text in the ... has changed.Do you want to save the change ?"!

5) Bạn làm nàng giận.Nàng không nói gì cả , chỉ gởi cho bạn một tờ giấy trắng. "Thui chít zùi !" . "The page cannot be displayed".Bạn mau Refresh đi nhé !

------------------------

Một tân sinh viên vừa biết tin mình thi đậu vào Khoa CNTT liền tức tốc đăng báo

__________________________________________________ _________________

TÌM BẠN BỐN PHƯƠNG

Tôi là ... thích ... ghét ...
Muốn kết bạn với một bạn nữ tuổi 19-20 , cao ráo , ngoại hình xinh xắn , vui tính hoà đồng , dễ thương để tâm sự trao đổi trong cuộc sống cũng như học tập

Ưu tiên cho các bạn nữ có điều kiện sau :

Có một máy vi tính Pentium 4 , tốc độ tối thiểu 1 GHz
HDD ít nhất 30 GB , RAM 256 hoặc hơn càng tốt
CD ROM 52X , CD-RW 48X
Kết nối Internet ADSL
Máy cài HĐH 98/XP và các phần mềm lập trình như (C, Pascal ,...)
Tại XP bắt buộc phải có 2 account Administrator ngang quyền nhau

Và đặc biệt ưu tiên nếu học tại trường X , lớp Y , nhà không quá xa khu Z ...

Mail về sinhvienkhongcomay@...com

--------------------------------

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi

Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.

- Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

***

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.

***

Điều tra viên dân số vào nhà một lập trình viên:

- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh?

- Ngôn ngữ mẹ đẻ nào?

- Là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời.

- Basic!

- Không phải!

- Vậy đó là C++ hay C?

- !!!

----------------------------------

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:
- Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.

Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 đôla.
- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai:
- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.

Cuộc Tình Office 2000
-----------------------------

ACCESS đời anh lắm phủ phàng
EXCEL em vội bước sang ngang
WORD xưa tình cũ càng thương nhớ
PUBLISHER chi chuyện bẻ bàng !

FRONTPAGE em hứa yêu anh mãi
OUTLOOK nhìn nhau luống ngỡ ngàng
PHOTODRAW khắc tình yêu dấu
OFFICE hai ngàn mộng vỡ tan
Em chớ PROGRAM chuyện chúng mình
Ngày đêm DEBUG sẽ thành ... tinh
ERROR vương vấn càng đau khổ
DO LOOP dây dưa một cuộc tình

SELECT CASE lòng thêm rối rấm
Vì em EXIT bất thình lình
Tình ta đẹp mãi không chử IF
END SUB em quên chuyện chúng mình

Xin hãy DECLARE làm kỷ niệm
Còn hơn đày đoạ kiếp TIMER
Em đi ... một nữa ĂRRAY) chết
Còn nửa FUNCTION bỗng dại khờ

Nam: Pascal, Cobol, Fortran....

Có language nào dành viết cho tình yêu
Có ngôn ngữ nào dành cho tình hận
Có ngôn ngữ nào cho thuở tình lận đận
Từ thuở lá sân trường còn ươm sắc đăm chiêu
Ta, thảo chương viên không rành logic
Tập viết program cho tình ý học trò
Vào loops thương yêu bốn bề mù mịt
Nên message tình là nỗi âu lo

Ta viết cho em program ngỏ ý
Ta gửi cho em project hẹn hò
Data đã stored, em không process
Ta mỏi mắt chờ, tình vẫn quanh co
Trái tim em chắc bằng trăm ngàn bits
Nhưng chẳng bit nào giữ hộ tình ta
Khi đã yêu ta quờ luôn logic
Mãi chạy vòng vòng không có lối ra
Thấy ta chạy vòng em hơi cảm động
(for just a few micro-second)
Em thoáng mắt nhìn nửa miệng cười khơi
Rồi thả ta về một cõi chơi vơi

Ta, thảo chương viên vốn nghề sinh kế
Nhưng thích làm thơ hơn thảo chươngtrình
Nên vẫn mộng mơ khi draw flowcharts
Nên program tình ta vẫn u mệ.

Nữ:

Ngôn ngữ anh dùng vốn cổ xưa
Như Assembly, Pascal, Fortran với Cobol
Sao anh không gửi cho em lời tình nắng mới
Những lời C, C++ hay Sí Kồ(SQL)

Vòng loop nào tình anh lận đận
Mỗi bận quay tròn lòng lại bơ vơ
Hãy BREAK một lần ngồi bên cỏ
Nghe application tình kể chuyện hư vô
Anh viết cho em program tình nhiều BUGS
Trót release rồi nên cứ mãi âu lo
Data processed nhưng làm sao em debug
Nên muôn đời tình cứ vẫn quanh co
Trái tim em đơn sơ bằng 32 bits
Mỗi bit là một nỗi nhớ tình ta
Tại sao anh không rõ tình em update
Nên ngại ngùng hỏi mãi "NEAR hay FAR"
Infinite loop nên tình anh vẫn chạy
Lạc lối đời nên em không thể execute
Control+Break làm thiên đường đổ vỡ
Rewrite program tình lòng sao thấy xót xa
Tại anh đó không rành logic
Mà cứ làm thơ không chịu khó design
Anh có hiểu tình mình OBJECT ORIENTED
CLASS không cùng nên tình dễ phôi pha!!!

----------------------------

Một kỹ thuật viên nhận được một cuộc gọi của khách hàng . Sau khi nghe trình bày, anh ta bảo với khách hàng:

- Cô hãy rút dây cắm điện ra và mang nó đến đây để tôi chữa cho.

Một lát sau, cô gái mang đến một dây cắm điện...

-------------------------------

Trước đây, có một thanh niên mang trong lòng một hoài bão được trở thành một tác gia lớn, một Cây bút lớn.

Khi được hỏi thế nào là lớn, anh ta trả lời rằng Tôi muốn viết nên những tác phẩm mà cả thế giới sẽ đọc, những tác phẩm mà khi đọc người ta sẽ mang một tâm trạng đầy xúc động, họ có thể kêu khóc, gào thét trong đau nỗi khổ hay giận dữ

Người thanh niên đó hiện nay đang làm việc cho Microsoft, trong vị trí là viết những error message

-----------------------------------

Husband (returning late from work)
Husband: "Hi dear. I'm logged in"
Wife: Have you brought the grocery?
Husband: Bad command or file name
wife: But I told you in the morning ?
Husband: Erroneous syntax. Abort, retry, cancel?
Wife: What about my new TV ?
Husband: Variable not found
Wife: At least, give me your credit card. I need to do some shopping
Husband: Sharing violation. Access denied
Wife: It was a great mistake that I married an idiot like you
Husband: Data type mismatch
Wife: You are useless
Husband: By default !
Wife: What about your salary ?
Husband: File in use. Try after some time
Wife: Who was in the car this morning ?
Husband: System is unstable. Press ALT + CTRL + DEL to reboot
Wife: Are you going to have some snacks ?
Husband: File system full
Wife: What is the relation between you and your receptionist ?
Husband: only user with WRITE permission
Wife: What is my value in this family ?
Husband: Unknown virus
Wife: Do you love me or your computer or you're being just funny ?
Husband: Too many parameters !
Wife: I will go to my dad's house.
Husband: This program has performed an illegal operation and will be
terminated
Wife: I'll leave you forever
Husband: Close all programs and logout and then login as another user
Wife: It's worthless talking to you
Husband: Shutdown the computer
Wife: I'm going
Husband: It's now safe to turn off your computer

----------------------------------------

Bill Gates đánh ghen
Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn và được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm. Một hôm, Bill về nhà muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ và tình nhân đang hú hí trên giường. Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên: Diệt_ virus_ phòng_ ngủ.exe.

--------------------------------

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:
Run-time error at 18:12:97

--- 2 ---
Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:
- Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.
- Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.

--- 3 ---
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:
- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.

Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

--- 4 ---
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay ****er trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.

..30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. ****er hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!

----------------------------------

Tại Hà Nội có một trường Đại Học, gọi là Bách Khoa. Có một chàng sinh viên ham mê lập trình. Chàng yêu cái máy tính của mình lắm, tất nhiên là bao gồm cả cái hệ điều hành Windows trong đó.

Một ngày cuối thu, cảm động trước tình cảm của chàng, thần Windows hiện ra:
"Này cậu bé, cậu đã chứng tỏ được tình cảm của mình đối với Windows. Do đó, ta sẽ cho cậu ba điều ước. Tuy nhiên hãy nhớ rằng, do ta là thần Windows, nên khi cậu ước điều gì, Bill Gates sẽ nhận được gấp hai lần cái cậu nhận được."

Sau phút bỡ ngỡ, chàng sinh viên bèn xin thần Windows một tỷ đôla. Ngay lập tức thần rút ra một tờ ngân phiếu chứng thực một tỷ đô tại ngân hàng Thụy Sĩ, và bảo chàng cứ sử dụng thoải mái vì thần đã nộp thuế thu nhập rồi. Nhưng thần còn nói rằng Bill Gates đã nhận được hai tỷ đôla.

"Điều ước thứ hai của con là..." chàng trai ngập ngừng " thần biết rồi đấy, con học Bách Khoa, nên không kiếm được bạn gái, nếu có thể ... cho con một cô bạn gái thật hiền dịu."

Ngay lập tức bên cạnh cậu sinh viên, xuất hiện một cô sinh viên Sư Phạm. Và thần Windows không quên đay lại một lầm nữa: "Bill được hai. Còn điều ước thứ ba?"

Suy nghĩ mông lung một hồi, chàng sinh viên Bách Khoa đề nghị: "Thần biết rồi đấy, con là một sinh viên tình nguyện. Con có một mong ước lớn lao, là hiến 1 ... quả thận cho nền y học."

----------------------------------------------

- Anh có thật lòng yêu em không?
- Đương nhiên rồi, em yêu!
- Ứ, em không thích anh nói như thế đâu. Anh nói lại cho đầy đủ đi...
- Ừ thì... Anh yêu em!
- Nói lại lần nữa đi...
- Anh yêu em! Được chưa?
- Chưa, nữa đi!
- Hừm, pho i bằng một tu một triệu: Anh ghét em lắm!

------------------------------------

Chuyện cười việt nam :
Tại trung tâm tư vấn ftp :

Một hồi chuông điện thoại reo lên .
-Alô, đây là trung tâm tư vấn kỹ thuật ftp .
-(giọng nữ )Biết rồi , sao máy của các anh lắm giun dế vậy !?
-????
-Tôi để đó chạy ra ngoài một lúc vào thấy toàn sâu bọ chạy lổm ngổm ghê hết cả người , đập mãi mới thấy hết !
-??? ! À đó là cái screen save đó mà !

Một lúc sau chuông điện thoại lại reo lên :
-Alô , ...
-Anh có biết đánh văn bản không vậy ?
-Có , thế ngài định thuê tôi đánh à ?
-Không , tôi chỉ hỏi là sao mấy chữ tiếng việt của tôi cứ bị giun chạy đua theo phía dưới thôi !
-??????

Sau đó một lát :
-Alô...
-(giọng nam ) Anh đến lấy bàn phím của anh về và lấy cái khác cho tôi này !
-Sao vậy ? Tôi vừa lắp máy đó cho ngài được có mấy tiếng mà ? Nó có sao đâu !
-Sao à ! Tôi gõ số vào mà nó có hiện lên cái gì đâu ? Đọc hướng dẫn thấy ấn vào chỗ để viết , tôi đã ấn rồi mà chỉ đánh được chữ thôi !
-Hơ !
-Thay nó cho tôi ngay không thì bảo ? Bàn phím của các anh làm để cho trẻ con chơi hả ?
-Ơ , xin ngài bớt giận ! Ngài nhìn thấy từ numlock không , ấn vào nó là đánh được số ngay !
-?????

Magic eye on me with all !

14-07-2006, 11:47 AM	#20
Hồ sơ LeGiang Banned Tham gia ngày: Jan 2005 Số bài viết: 473 Tiền: 25 Thanks: 41 Thanked 593 Times in 241 Posts	Nào bạn,hãy cuời với máy vi tính nhé! Máy vi tính Thì thầm bằng vi tính Mới đúng điệu 'imeo' Nói năng bằng cái lưỡi Xưa như thuở nhà nghèo Thời 'software' quyết định Con 'chip' bay lên trời Thẩy 'ram' vào dữ liệu Ái tình liền bốc hơi ------------------------ 1) Một lập trình viên qua đời .Trên bia mộ của anh , người ta ghi nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau : "Runtime error at 18:10:99" 2) Một anh chàng đến gặp người yêu , đến nơi mới nhớ hôm nay là sinh nhật nàng.Khi bị "tra vấn" , anh chàng giả bộ lục hết các túi để tìm quà, nhưng Windows thông báo : "Search is complete.There are no result to display. " 3) Bạn đến nhà nàng (hoặc phone chẳng hạn) , nhưng bạn được người nhà nàng thông báo là nàng đi vắng , bạn sẽ được Microsoft gợi ý : "Make sure the disk is not full or write-protected and that the file is not currently in use" Dịch ra là : Hãy chắc chắn ( Make sure ) là tình cảm của nàng dành cho bạn không có trục trặc gì ( not full ) hoặc ba-mẹ nàng "chống ghi" ( or write-protected ) hoặc là nàng đi vắng thật ( currently in use ) 4) Bạn và nàng có một ngày vui vẻ. Buổi tối , trước khi bạn kịp leo lên giường để đánh một giấc thì Bill Gates sẽ hỏi bạn có muốn cập nhật vào cơ sở dữ liệu không : "The text in the ... has changed.Do you want to save the change ?"! 5) Bạn làm nàng giận.Nàng không nói gì cả , chỉ gởi cho bạn một tờ giấy trắng. "Thui chít zùi !" . "The page cannot be displayed".Bạn mau Refresh đi nhé ! ------------------------ Một tân sinh viên vừa biết tin mình thi đậu vào Khoa CNTT liền tức tốc đăng báo __________________________________________________ _________________ TÌM BẠN BỐN PHƯƠNG Tôi là ... thích ... ghét ... Muốn kết bạn với một bạn nữ tuổi 19-20 , cao ráo , ngoại hình xinh xắn , vui tính hoà đồng , dễ thương để tâm sự trao đổi trong cuộc sống cũng như học tập Ưu tiên cho các bạn nữ có điều kiện sau : Có một máy vi tính Pentium 4 , tốc độ tối thiểu 1 GHz HDD ít nhất 30 GB , RAM 256 hoặc hơn càng tốt CD ROM 52X , CD-RW 48X Kết nối Internet ADSL Máy cài HĐH 98/XP và các phần mềm lập trình như (C, Pascal ,...) Tại XP bắt buộc phải có 2 account Administrator ngang quyền nhau Và đặc biệt ưu tiên nếu học tại trường X , lớp Y , nhà không quá xa khu Z ... Mail về sinhvienkhongcomay@...com -------------------------------- Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu. - Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên. - Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh. * Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang: - Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop. * Điều tra viên dân số vào nhà một lập trình viên: - Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh? - Ngôn ngữ mẹ đẻ nào? - Là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời. - Basic! - Không phải! - Vậy đó là C++ hay C? - !!! ---------------------------------- Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng: - Con khỉ này giá bao nhiêu? - 500 đôla - Người bán hàng đáp. - Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên. - Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời. - Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp. - Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng. Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên: - Vậy còn con này? - Con này giá 3.000 đôla. - 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì? Người bán hàng nhún vai: - Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn. Cuộc Tình Office 2000 ----------------------------- ACCESS đời anh lắm phủ phàng EXCEL em vội bước sang ngang WORD xưa tình cũ càng thương nhớ PUBLISHER chi chuyện bẻ bàng ! FRONTPAGE em hứa yêu anh mãi OUTLOOK nhìn nhau luống ngỡ ngàng PHOTODRAW khắc tình yêu dấu OFFICE hai ngàn mộng vỡ tan Em chớ PROGRAM chuyện chúng mình Ngày đêm DEBUG sẽ thành ... tinh ERROR vương vấn càng đau khổ DO LOOP dây dưa một cuộc tình SELECT CASE lòng thêm rối rấm Vì em EXIT bất thình lình Tình ta đẹp mãi không chử IF END SUB em quên chuyện chúng mình Xin hãy DECLARE làm kỷ niệm Còn hơn đày đoạ kiếp TIMER Em đi ... một nữa ĂRRAY) chết Còn nửa FUNCTION bỗng dại khờ Nam: Pascal, Cobol, Fortran.... Có language nào dành viết cho tình yêu Có ngôn ngữ nào dành cho tình hận Có ngôn ngữ nào cho thuở tình lận đận Từ thuở lá sân trường còn ươm sắc đăm chiêu Ta, thảo chương viên không rành logic Tập viết program cho tình ý học trò Vào loops thương yêu bốn bề mù mịt Nên message tình là nỗi âu lo Ta viết cho em program ngỏ ý Ta gửi cho em project hẹn hò Data đã stored, em không process Ta mỏi mắt chờ, tình vẫn quanh co Trái tim em chắc bằng trăm ngàn bits Nhưng chẳng bit nào giữ hộ tình ta Khi đã yêu ta quờ luôn logic Mãi chạy vòng vòng không có lối ra Thấy ta chạy vòng em hơi cảm động (for just a few micro-second) Em thoáng mắt nhìn nửa miệng cười khơi Rồi thả ta về một cõi chơi vơi Ta, thảo chương viên vốn nghề sinh kế Nhưng thích làm thơ hơn thảo chươngtrình Nên vẫn mộng mơ khi draw flowcharts Nên program tình ta vẫn u mệ. Nữ: Ngôn ngữ anh dùng vốn cổ xưa Như Assembly, Pascal, Fortran với Cobol Sao anh không gửi cho em lời tình nắng mới Những lời C, C++ hay Sí Kồ(SQL) Vòng loop nào tình anh lận đận Mỗi bận quay tròn lòng lại bơ vơ Hãy BREAK một lần ngồi bên cỏ Nghe application tình kể chuyện hư vô Anh viết cho em program tình nhiều BUGS Trót release rồi nên cứ mãi âu lo Data processed nhưng làm sao em debug Nên muôn đời tình cứ vẫn quanh co Trái tim em đơn sơ bằng 32 bits Mỗi bit là một nỗi nhớ tình ta Tại sao anh không rõ tình em update Nên ngại ngùng hỏi mãi "NEAR hay FAR" Infinite loop nên tình anh vẫn chạy Lạc lối đời nên em không thể execute Control+Break làm thiên đường đổ vỡ Rewrite program tình lòng sao thấy xót xa Tại anh đó không rành logic Mà cứ làm thơ không chịu khó design Anh có hiểu tình mình OBJECT ORIENTED CLASS không cùng nên tình dễ phôi pha!!! ---------------------------- Một kỹ thuật viên nhận được một cuộc gọi của khách hàng . Sau khi nghe trình bày, anh ta bảo với khách hàng: - Cô hãy rút dây cắm điện ra và mang nó đến đây để tôi chữa cho. Một lát sau, cô gái mang đến một dây cắm điện... ------------------------------- Trước đây, có một thanh niên mang trong lòng một hoài bão được trở thành một tác gia lớn, một Cây bút lớn. Khi được hỏi thế nào là lớn, anh ta trả lời rằng Tôi muốn viết nên những tác phẩm mà cả thế giới sẽ đọc, những tác phẩm mà khi đọc người ta sẽ mang một tâm trạng đầy xúc động, họ có thể kêu khóc, gào thét trong đau nỗi khổ hay giận dữ Người thanh niên đó hiện nay đang làm việc cho Microsoft, trong vị trí là viết những error message ----------------------------------- Husband (returning late from work) Husband: "Hi dear. I'm logged in" Wife: Have you brought the grocery? Husband: Bad command or file name wife: But I told you in the morning ? Husband: Erroneous syntax. Abort, retry, cancel? Wife: What about my new TV ? Husband: Variable not found Wife: At least, give me your credit card. I need to do some shopping Husband: Sharing violation. Access denied Wife: It was a great mistake that I married an idiot like you Husband: Data type mismatch Wife: You are useless Husband: By default ! Wife: What about your salary ? Husband: File in use. Try after some time Wife: Who was in the car this morning ? Husband: System is unstable. Press ALT + CTRL + DEL to reboot Wife: Are you going to have some snacks ? Husband: File system full Wife: What is the relation between you and your receptionist ? Husband: only user with WRITE permission Wife: What is my value in this family ? Husband: Unknown virus Wife: Do you love me or your computer or you're being just funny ? Husband: Too many parameters ! Wife: I will go to my dad's house. Husband: This program has performed an illegal operation and will be terminated Wife: I'll leave you forever Husband: Close all programs and logout and then login as another user Wife: It's worthless talking to you Husband: Shutdown the computer Wife: I'm going Husband: It's now safe to turn off your computer ---------------------------------------- Bill Gates đánh ghen Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn và được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm. Một hôm, Bill về nhà muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ và tình nhân đang hú hí trên giường. Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên: Diệt_ virus_ phòng_ ngủ.exe. -------------------------------- Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 18:12:97 --- 2 --- Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly: - Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước. - Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống. --- 3 --- Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán: - Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính. Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố: - Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây. Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm: - Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao? - Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống. --- 4 --- Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay **er trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này. ..30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. **er hỏi bạn cũ: - Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu? - Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé! ---------------------------------- Tại Hà Nội có một trường Đại Học, gọi là Bách Khoa. Có một chàng sinh viên ham mê lập trình. Chàng yêu cái máy tính của mình lắm, tất nhiên là bao gồm cả cái hệ điều hành Windows trong đó. Một ngày cuối thu, cảm động trước tình cảm của chàng, thần Windows hiện ra: "Này cậu bé, cậu đã chứng tỏ được tình cảm của mình đối với Windows. Do đó, ta sẽ cho cậu ba điều ước. Tuy nhiên hãy nhớ rằng, do ta là thần Windows, nên khi cậu ước điều gì, Bill Gates sẽ nhận được gấp hai lần cái cậu nhận được." Sau phút bỡ ngỡ, chàng sinh viên bèn xin thần Windows một tỷ đôla. Ngay lập tức thần rút ra một tờ ngân phiếu chứng thực một tỷ đô tại ngân hàng Thụy Sĩ, và bảo chàng cứ sử dụng thoải mái vì thần đã nộp thuế thu nhập rồi. Nhưng thần còn nói rằng Bill Gates đã nhận được hai tỷ đôla. "Điều ước thứ hai của con là..." chàng trai ngập ngừng " thần biết rồi đấy, con học Bách Khoa, nên không kiếm được bạn gái, nếu có thể ... cho con một cô bạn gái thật hiền dịu." Ngay lập tức bên cạnh cậu sinh viên, xuất hiện một cô sinh viên Sư Phạm. Và thần Windows không quên đay lại một lầm nữa: "Bill được hai. Còn điều ước thứ ba?" Suy nghĩ mông lung một hồi, chàng sinh viên Bách Khoa đề nghị: "Thần biết rồi đấy, con là một sinh viên tình nguyện. Con có một mong ước lớn lao, là hiến 1 ... quả thận cho nền y học." ---------------------------------------------- - Anh có thật lòng yêu em không? - Đương nhiên rồi, em yêu! - Ứ, em không thích anh nói như thế đâu. Anh nói lại cho đầy đủ đi... - Ừ thì... Anh yêu em! - Nói lại lần nữa đi... - Anh yêu em! Được chưa? - Chưa, nữa đi! - Hừm, pho i bằng một tu một triệu: Anh ghét em lắm! ------------------------------------ Chuyện cười việt nam : Tại trung tâm tư vấn ftp : Một hồi chuông điện thoại reo lên . -Alô, đây là trung tâm tư vấn kỹ thuật ftp . -(giọng nữ )Biết rồi , sao máy của các anh lắm giun dế vậy !? -???? -Tôi để đó chạy ra ngoài một lúc vào thấy toàn sâu bọ chạy lổm ngổm ghê hết cả người , đập mãi mới thấy hết ! -??? ! À đó là cái screen save đó mà ! Một lúc sau chuông điện thoại lại reo lên : -Alô , ... -Anh có biết đánh văn bản không vậy ? -Có , thế ngài định thuê tôi đánh à ? -Không , tôi chỉ hỏi là sao mấy chữ tiếng việt của tôi cứ bị giun chạy đua theo phía dưới thôi ! -?????? Sau đó một lát : -Alô... -(giọng nam ) Anh đến lấy bàn phím của anh về và lấy cái khác cho tôi này ! -Sao vậy ? Tôi vừa lắp máy đó cho ngài được có mấy tiếng mà ? Nó có sao đâu ! -Sao à ! Tôi gõ số vào mà nó có hiện lên cái gì đâu ? Đọc hướng dẫn thấy ấn vào chỗ để viết , tôi đã ấn rồi mà chỉ đánh được chữ thôi ! -Hơ ! -Thay nó cho tôi ngay không thì bảo ? Bàn phím của các anh làm để cho trẻ con chơi hả ? -Ơ , xin ngài bớt giận ! Ngài nhìn thấy từ numlock không , ấn vào nó là đánh được số ngay ! -????? Magic eye on me with all !