Ðề: Chuyện vui & hot
 

Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!! wawaaaa dua chuột có thể biến thành người cơ.

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Ghê quá anh An ơi :)):)):)):cool: x-(x-(

Ðề: Chuyện vui & hot
 

1.
Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi.

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!

__________________________________________________ _____

Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.

__________________________________________________ _________
Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

__________________________________________________ ___________
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
__________________________________________________ ____________

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
__________________________________________________ _______

Lý sự cùn của các bợm nhậu: Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô
__________________________________________________ _________
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
__________________________________________________ ____________
gười quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.
Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.
Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.
Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng
Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"
Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)
Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển
Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.
__________________________________________________ ___________
Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". <<< dzô nhầm chỗ!
__________________________________________________ _____________
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............
__________________________________________________ ________

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Vợ chồng xa nhau đối đáp về “Hi hi!!!!!!!!Be be be!!!!!!”
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:


"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"
Ông chồng đọc xong trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"
Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "
Ông chồng hồi đáp:
"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"
Bà vợ rằng:
"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"
Chồng tiếp bực mình:
"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "
Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :
"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"
Ông chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"
Bà tiếp:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"
Chồng nghe thế liền gởi lại:
"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
(Source: internet)

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Thơ tình IT: Chat cô đơn
Anh từng chờ Chat những buổi đêm
Đợi mặt cười Yahoo em bật sáng
Exit rồi những tháng ngày lơ đãng
Thả hồn mình vào Desktop cô đơn.
Trong bóng đêm ánh Mouse sáng chập chờn
Nghe Hard disk xạc xào như quét rác
Ngồi lặng im nhìn Display ngơ ngác
Thoảng đâu đây tiếng Buzz đã xa rồi.
Login đi dẫu chỉ một lần thôi
Để được dùng Headphone nghe em hát
Khung cửa sổ những Icon bàng bạc
Soi bóng mình lặng lẽ xuống Keyboard.
Bức thư tình anh đã cố Download
Edit rồi thả trôi trên nỗi nhớ
Yahoo ơi! Có ích gì than thở?
Invi(...sible) rồi chẳng thể thấy được đâu
Sign-in nhìn lặng lẽ bước qua nhau
Để Archive còn lưu theo ngày tháng.
File còn đó chứa tình anh trong sáng
Cho con tim Run mãi mãi không về
Sẽ cố Wait...đến lúc nó ngủ mê
Compress lại không còn tương tư nữa.
Có những lúc Admin anh tự hứa
Design hoài vẫn mãi một trái tim
Zip lại rồi đôi mắt bỗng lim dim
Không nỡ giấu, Send đi thì sợ mất.


Giải thuật tình yêu

Anh yêu em bằng lưu đồ thuật giải
Viết tình anh bằng ngôn ngữ tình yêu
Cuộc đời anh là môi trường soạn thảo
Trình biên dịch chính là em yêu kiều.
Yêu mãnh liệt, lẽ nào sai cú pháp?
Lời tỏ tình chưa khai báo tận tường
Thủ tục yêu không trả về giá trị
Nhưng lòng anh không dấu chấm cuối cùng.
Bởi tình anh là vòng lặp vô tận
Không điểm dừng, yêu em mãi không thôi
Chẳng lầm lỗi, sao tình em không hiểu?
Có thể nào giải mật mã tim em?
Không thất vọng, anh lưu vào bộ nhớ
Cất tình anh vào thư mục con tim
Chỉ riêng em mới được quyền truy cập
Và tình anh không sao chép bao giờ.
Tim anh được save vào nhưng chỉ đọc
Chẳng thể nào anh delete dễ dàng
Và là nơi mà tình anh lưu trữ
Chỉ mình em và không có dự phòng.
Vì tim anh chỉ phân vùng duy nhất
Dẫu tình buồn đã quá tải con tim
Em vô tình tựa như hàm hủy diệt
Anh lạc vào thế giới mã nhị phân.
Tim rối bời, em không lời chú giải
Mặc anh yêu, em cứ nén tim mình
Không tuyệt vọng, nhủ lòng restart
Cài cuộc tình với biểu tượng tình yêu.
Anh tin có một chiều lướt web
Chuột trong tay sẽ đăng nhập tim em
Và tất nhiên, anh phải dùng password
Mở cửa lòng đọc thông điệp tình yêu.
Anh yêu em, yêu đâu bằng phím tắt
Đến với em bằng con đường menu
Đời không em - những chuỗi ngày hiu quạnh
Đến bao giờ em cập nhật tình anh?
Dẫu tim anh đã vượt ngoài dung lượng
Quyết vững lòng trước virus tình yêu...


Thơ tình IT: Nếu một ngày...
Nếu một ngày Windows em báo lỗi
Anh nguyện làm các Soft test đơn phương
Từng Sector anh đi khắp nẻo đường
Fix hết nhé những Error trêu tức.
AVI kia những đêm dài thao thức
Lỗi mất rồi thiếu Codec em ơi!
Ngó Display lòng thấy quá chơi vơi
Anh DIVX nhìn em cười từ tốn.
Em lướt Web bao Trojan săn đón
Anh xin làm chàng NAV đứng ngóng trông
Cố sức mình Scan hết băng thông
Che chở em trước muôn ngàn Virus.
Bao Spyware ngồi nhìn em hóng hớt
NAV đơn côi thấp thoáng phía kia đường
Khi ****er giẫm đạp chẳng xót thương
Co mình lại giương Firewall chống đỡ. Nếu một mai Admin em có lỡ...
Delete rồi File chứa những yêu thương
Đôi mắt biếc Paint đầy nỗi vấn vương
Đừng khóc nữa anh Restore trở lại.
Em giận hờn cưỡi IE chạy mãi
Anh hoảng hồn lấy Firefox đuổi theo
Đằng xa kia Netscape đá lông nheo
Cancel luôn vì em là trên hết.
Em RAM ít nên Run nhiều sẽ mệt
Anh sẽ làm Physics Memory
Search cùng em trên khắp nẻo đường đi
Anh mạnh mẽ nhờ hai RAM cùng Bus.
Accept nhé lời tỏ tình bất chợt
Hai trái tim sẽ Connect dài lâu
Dẫu Phishing có lừa dối đến đâu
Tin anh nhé vì tình anh còn mãi...
Một vài từ viết tắt:
*AVI : một định dạng của file Video
*DIVX: phần mềm xem file *.avi
*NAV: Norton Anti Virus
*IE : trình duyệt web Internet Explorer
*BUS: băng thông bộ nhớ

Đối đáp 'chuyện ấy' của dân IT
Chàng: Em ơi lấy chồng tin học đi.
Phần mềm phần cứng chẳng ngại chi.
Vấn đề chủ yếu là công nghệ.
Với anh cái đó thì khỏi chê...
Nàng: Em chẳng lấy chồng tin học đâu.
Phần mềm, phần cứng nhức cả đầu.
Phần mềm thì mãi sao không cứng.
Phần cứng lúc cần chẳng thấy đâu.

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Dinh Độc Lập tuyển nhân viên cho vị trí đặc biệt! Mô tả: tuyển nhân viên có ngoại hình, có sức khỏe, ko quan trọng bằng cấp, khỏe mạnh ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, mỗi ca 1h30ph, ko bao cơm, lương tháng 3000$ USD, bảo hiểm đầy đủ. công việc : sáng đẩy xe tăng ra sân , chiều đẩy vào kho! tuyễn người chăm chỉ chịu khó! vị trí chỉ tuyễn 1 người nên mọi người nhanh tay gửi hồ sơ!

Ðề: Chuyện vui & hot
 

dịch vụ chém mướn : chuyên chém lẻ với giá sĩ , dụng cụ hành nghề được nhập khẩu trực tiếp từ japan , sát thủ đẹp trai cực kì , máu lạnh , từng tu nghiệp tại các băng đản nổi tiếng nhật bản , hoa kì , italia ... , ra tay nhanh nhẹn chính xác không gây ô nhiểm môi trường phù hợp với tiêu chuẩn vệ sinh an toàn của Bộ Y Tế . phương thức thanh toán: quý khách chuyển tiền vào tài khoản : 030322512442 ngân hàng ACBC sau đó nhắn tin với cú pháp : KILL_ tên nick . gởi đến số 0987896554 ( 5k/tin nhắn ) chân thành cám ơn quý khách đã sử dụng dịch vụ trong thời gian qua

Ðề: Chuyện vui & hot
 

:confused::confused::too_sad::too_sad::sure::sure: :super::super:

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... hôm qua thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 31% ..

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Tối qua công an Q1 bắt được 02 tên trộm đột nhập vào nhà dân trộm xe máy. Sau khi bắt được chúng, 01 tên thành thật khai báo và kể lại sự việc như sau. - Thưa cán bộ đúng ra em không bị bắt đâu, tại thằng này nè (chỉ tên trộm cùng phe) - Tại sao?? (ĐTV hỏi). - Em vào lấy được chiếc Sh rồi, khi dẫn ra nó chửi em nên em mới vào lại nên bị mấy anh bắt đó..! - Nó chửi thế nào?(ĐTV hỏi) - Dạ nó chửi em là thằng ngu, sao mày không trộm chiếc xe điện kia, mà lại ôm cái của nợ này vào tiền đâu mà đổ xăng đây???

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Quê hương anh thuốc phiện cần sa
Làng tui nghèo chỉ vài viên thuốc lắc
Tôi với anh đôi người buôn lậu
Ở trong tù ko hẹn lại quen nhau
Thuốc bên thuốc đầu lắc bên đầu
Hương thuốc phê ta là đôi tri kỉ
Đồng chí!
Người yêu anh gửi tạm tui xài
Gian nhà ko mặc kệ trộm ra tay
Uống thuốc lắc vô thấy người ra cớm
Tôi với anh nhớ từng nơi chém lộn
Máu tuôn trào bon cớm chết vài tên
Áo anh dính đao Mình tôi có vài vệt máu
Mình đầy vết chém
Cưỡi @ Cùng nhau đi kiếm thêm vài em
Đêm nay lòng ta phơi phới
Đứng cạnh bên nhau tìm bồ mới
Đầu súng cong queo

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Để tiết kiệm xăng và bảo vệ môi trường, bạn hãy tắt máy xe nếu đèn đỏ báo hiệu còn hơn 20 giây nữa. Tính riêng Hà Nội và TPHCM. Giả sử cứ 3 người có 1 xe máy. Mỗi ngày bạn đi qua 8 ngã tư. Xác suất gặp đèn đỏ là 50%. Xác suất gặp đèn đỏ trên 20s là 30%. Nhiên liệu đỗ xe bằng chạy xe = 760đ/km. 1s đi được 0.00617km. Mỗi năm 2 thành phố tiết kiệm được 328 tỉ đồng

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Thế tiền mua thay thế ổ khoá xe, bugi mới có được tính vô chưa vậy VD?

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như : Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm bố chơi các em xem! con về.

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Condom Durex says to Kotex: "When you work, I lose seven days of business". Kotex replies: "If you fail to work once, my business stops for nine months"

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Môt thương đôi má của nàng,
xoa toàn mỹ phẫm anh tàn tháng lương.

Hai thương giọng ngọt như đường,
nàng xin môt tiếng vua nhường mất ngôi.

Ba thương đo đỏ đôi môi,
anh không chạm đươc sợ trôi son nàng.

Bốn thương mười ngón thiên đàng,
móng nàng lạ lắm, lúc vàng lúc xanh.

Năm thương đôi măt long lanh,
liếc tình cọp cũng biến thành nai tơ.

Sáu thương cái nết ngây thơ,
quen nàng môt tháng anh khờ ba năm.

Bảy thương cái mặt chằm dzằm,
đòi mua môt cái áo đầm mới dzui.

Tám thương mái tóc buông xuôi,
làm anh điêu đứng bởi mùi dzầu thơm.

Chín thương nàng biêt nấu cơm,
ba năm môt món anh ròm như ma

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Trong cuộc phỏng vấn nhanh với các bạn nữ. Phóng viên: "Theo bạn mẫu người chồng lí tưởng của bạn sau này ra sao?" Trả lời: Theo em, mẫu người chồng lí tưởng của em phải hội đủ 2 điều kiện: với xã hội thì phải :"có chỗ đứng" + với gia đình thì phải :"cứng chỗ đó".

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Làm thằng đàn ông bây giờ phải bản lĩnh, dám đâm đầu vào cây xăng rồi hét : Đầy bình!!!

Re: Chuyện vui & hot
 

Tại sao bác Vodanh lại mua đến 2 cái nhỉ? Bác không sợ bị vợ ghen à?:hehe:

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Bố hỏi: sao con lại buồn thế Con trai: con bị 0 môn sinh vật - Sao lại bị 0 - cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời. - ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

Ðề: Chuyện vui & hot
 

ặc ặc :hehe: điểm 0 hay lắm =))

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký kết hôn. Cán bộ làm thủ tục là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi: - Tên gì? - Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim. -Chim có "ê" không? Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im... Chị có bộ mặt "nước đá" nạt lớn: - Chim có ê không hả? Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời: - Dạ... mới đầu cũng hơi ê ê...)

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Thầy giáo hỏi học sinh: - Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7. Các em hãy thêm từ sao cho hoàn thành 1 câu có nghĩa? Học sinh sau 1 hồi suy nghĩ giơ tay trả lời: - 7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo. Thầy: -Pro wá...!!!

Ðề: Chuyện vui & hot
 

[IMG]http://img380.images****.us/img380/5628/langxear2.jpg[/IMG]

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Có lẽ bên cạnh giải Làn Sóng Xanh hàng năm, các báo nên bình chọn thêm bài hát điên khùng và vớ vẩn nhất năm mới chấn chỉnh được nền âm nhạc nước nhà . Có những bài hát mà nhìn tựa mình đã không muốn nghe, vô tình nghe phải thì chỉ muốn đập tan cái đài phát. Sau đây là 10 bài hát có tựa đề "khủng khiếp" nhất mà tớ đã từng được nhìn .

1. Yêu lầm yêu lại lại yêu lầm

2. Sao em ép anh phải yêu em

3. Bất ngờ anh yêu người cùng phái với anh

4. Trái tim siêu nhân Gạo

5. Ăn bánh trả tiền

6. Đàn ông là thế (bài này bị đập vào tai không biết bao nhiêu lần)

7. Cuộc nói chuyện giữa 2 người đàn ông

8. Nước hoa có độc

9. Người đàn ông có trách nhiệm (hiểu chết liền).

10. Vì sao anh tham lam

1 so bai hat duoc cac thanh vien bo sung:

Bản lĩnh đàn ông thời nay ( Lâm Chấn Huy, Lương Gia Huy) Miệng lưỡi đàn ông ( Vĩnh Thiên Kim) Tiền Mất Tật Mang ( Trịnh Tuấn Vỹ) Ko làm thế sao làm người ( TT Địa Hải) Người Anh lừa đảo ( TTĐH) Anh chỉ dám nhá máy cho em ( LCH) Phụ Nữ niềm đau của đàn ông ( LCV) Tình cũ ko rủ cũng tới ( HC) Con Lật Đật ( HC) Ko tham lam ko fải là đàn ông ( HC) Ăn bánh trả tiền ( LCV) Nói rồi ko chịu nghe (AH) Theo tình tình fụ, fụ tình tình theo (HC) Ngu ong dac loi Chuyen tinh lan can Nguoi ay va con cha phai chon...

không bao giờ anh bó tay" của tống gia vỹ gì đó
"hãy quay về và giết chết anh"
" tình yêu không tranh giành "
" người đó, tôi đây, tình đâu "
" người trong cuộc mới hiểu " trí hải
" ông xã ơi ong xã, em yêu anh"
"3 người một vết thương "
"8 vạn 6 ngàn 400 lần nhớ em
" 1000 lí do anh đặt ra"???
" anh hối hận em bước đi đành sao"???
"anh cứ bỏ mặt em đi
"yêu nhau chưa chắc sống cùng nhau
" người ấy và con cha chọn ai
" có lầm thì đừng trách than "
" em không thể sống thiếu em"
" xin đừng bắt cá 2 tay " lý hải
" đàn bà là thế "
" vì tiền bán rẻ lương tâm"

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Dễ thế mà bố không trả lời được

Ảnh: Bathareame.

Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng - sai.
Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?
Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng.
Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu nào xoăn nhất ?
Kết quả: Bố - sai, con - đúng.
Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?
Kết quả: Bố - sai, con - đúng.
Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi:
- Đáp án của con là gì?
- Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố.

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Lẽ ra anh nên ém chuyện này để bữa nào đi VT đem ra đố :D

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Chuyện càng ngày càng ít vui nữa mà toàn là hot :tounge_smile:

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Một chàng trai lịch lãm tiến lại gần cô gái đẹp bốc lửa với áo đỏ hở lưng và nói "Tắt đèn đi em"
.................................................. ......
Sự thật là giữa ban ngày cô ấy chạy xe mà quên tắt đèn tín hiệu nên chàng trai này chạy gần nhắc nhở.

Gửi mấy anh chưa vợ mà đã băm
 

Ngày xưa sung sức thì nghèo

Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi

Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời

Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu

Ngày xưa sức mạnh như trâu

Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa

Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là

Ngày xưa như sắt như đồng

Như đinh đóng cột như rồng phun mưa

Bây giờ như cải muối dưa

Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu

Trải qua một cuộc bể dâu

Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa mà

Nay mai về với Ông Bà

Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Một công ty nọ tuyển nhân viên. Người thứ nhất sếp hỏi :''10 chia 2 bằng mấy?''
" Dạ bằng 5" " OK sau này cần tui sẽ gọi!''. Tên thứ hai cũng là câu đó " Dạ bằng bất cứ cái gì sếp muốn!". Sếp nghĩ :"Thằng này ranh ma quá ! Không chừng nó sẽ đá mình mất" nên cho dzìa luôn. Người thứ ba vô cùng tự tin :" 10 chia 2 sếp 8 em 2, còn ' có chuyện' sếp 2 em 8 ". Theo mọi người có trúng tuyển không ạ?

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt,
- Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
- Con hồ này đẹp quá hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
- Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
- Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn: - Anh phải kêu là con sông.
- Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
- Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tự như vậy: cái hồ nằm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
- Hèn chi!!! Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con..., còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái ...

Ðề: Chuyện vui & hot
 

Đừng nghe con cave kể chuyện
Đừng nghe thằng nghiện giải trình
Đừng lình xình với công an khu vực
Đừng bực mình với con vợ già
Đừng la cà mấy quán võng
...

Re: Chuyện vui & hot
 

Ngay sau đó, các nhân viên báo ngay cho lãnh đạo nhà sách. Khoảng 10 phút sau thì công an xuất hiện. Thời điểm này, ông M vẫn đọc sách bình thường. Một lúc sau, ông M xuống tầng trệt và vào nhà vệ sinh nữ. Khi ông M vừa bước ra thì công an đã đứng sẵn ngay lối ra vào. Công an cầm camera, hỏi “có phải của anh không?”. Ông M tái mặt, lí nhí đáp là phải.
Một nữ nhân viên bức xúc: “Có một file thời điểm quay là ngày 5.6. Chúng tôi không biết mấy tháng nay ông M quay nhiều hay ít bởi ông rất thường xuyên vào nhà sách. Hôm phát hiện vụ việc, toàn thể chị em không ai dám vào nhà vệ sinh vì sợ. Nhiều nữ nhân viên còn trẻ, vào phòng vệ sinh làm chuyện riêng tư, giờ mất ăn mất ngủ luôn”.
Một nhân viên nữ trẻ đẹp của Đài PTTHLA cũng cho biết, mấy tháng nay nhìn thái độ của ông M hơi là lạ, có khi nhìn chị em rồi cười tủm tỉm một mình mà không ai biết ông cười chuyện gì. Nay sự việc bị phát giác, nhiều chị em bắt đầu thấy lo lắng.
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Chuyện này chắc là đang hot ở quê nhà đây!?

Re: Chuyện vui & hot
 

Quá độc!

Nguồn: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Ðề: Gửi mấy anh chưa vợ mà đã băm
 

- Ngày xưa chẳng kể sớm trưa
Ngày nay thủng thỉnh, lưa thưa.. gọi là!

- Ấy là đối với bà nhà.
Với cô hàng xóm vẫn là ngày xưa!

Re: Chuyện vui & hot
 

Điều đàn ông thích và điều đàn ông sợ khi nghe từ phụ nữ:
- Thích: "Em muốn!".
- Sợ: "Em muốn nữa!"
(ST)