Truyện cười người lớn!

[phanphuong]

PP mở topic này dành cho anh em gửi chuyện vui ... người lớn! Chú ý, ai comment vào có thể là nhân vật chính trong những truyện tiếp theo! :boss:
------------------------------------------------------------------
Hai khối thuốc nổ
PP có một người bạn là lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à :-&

[TheDeath]

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à :-&

Ặc ặc! Bó tay! =))

[phanphuong]

@ mode: Đã bảo nhạy cảm rồi mà bỏ vô box này, mai mốt có người khiếu nại tui hông chịu trách nhiệm đâu nha!
---
Bác VL90A tuy không comment nhưng cũng đã thanks, thật cảm ơn bác. Và PP nhớ lại chuyện cách đây không lâu...
Ai cũng biết bác VL90A hay đi công du từ Nam chí Bắc. Lần nọ, đi công cán miền trung du, khí trời oi bức, thế là bác vào rừng tắm tiên- gu của bác mà! :) Bỗng, bác gặp một chú voi bên bờ suối, con voi nhìn bác cười ngặt nghẻo:
- "Bác VL90A đi đâu mà trần truồng thế kia?"

Bực mình, vừa che chỗ đó bác vừa nói:
- "Thì ....tao cũng giống như mày thôi!"

Voi hí hửng trả lời:
- "Giống sau mà giống. Cái vòi của bác bé tí thế kia thì làm sao kiếm ăn được!"
=))

[myhanh]

Bấm chuông
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

[myhanh]

Con gà trống già
Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai đi ngệnh ngang trong chuồng và nói với trống già:
-Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
-Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
-Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
-Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
-ông đùa à? Sao không?_ Gà trống choai khinh khỉnh!
-Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đọan _ Gà trống già đề nghị
Thế là cuộc đua tài bắt đầu....Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già...bỗng Bụp!....gà trống choai lăn ra bất tỉnh...Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
-Sao lần nào cũng mua phải con gà bị...gay hết vậy trời!

[post ảnh]

mệt với bác MyHanh luôn! keke

[myhanh]

Xin lỗi
Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.
-Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan toà hỏi
Người mẹ mệt mỏi đáp:
-Từ mười năm trước!
Vị quan toà bối rối:
-nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?
Người phụ nữ nói:
-À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.
(Sưu tầm)

[myhanh]

Nhờ bác PP làm cái danh sách ở đầu cho bà con dễ theo dõi! Thankx
XUI

Hôm đó L đi ăn, vào một cái quán cũng khá là tốt, nói tốt thật ra thì được cái là cô tiếp viên đẹp lém cơ . L ngồi xuống và cô ta nhanh nhẹn hỏi L dùng gì. Khi hỏi cô tiếp viên cuối xuống tay cầm viết và cuốn sổ để ghi món ăn, trong lúc đó vô tình cái sợi dây chuyền rớt ra ngoài áo, cô ta nhanh tay nhét vào. Để tạo không khí thân mật và không làm cô ta ngại L hỏi cô ta:
- Thế cho anh hỏi cái đường mòn mà em để chổ sợi dây chuyền vào đó, nó dẫn đến đâu vậy?
Cô tiếp viên cừ thật tươi đáp:
- Nó dẫn tới nhà bếp thưa anh
Thấy cô ta vui vẻ L hỏi thêm:
- THế cho anh muợn đở nhà bếp nướng nhờ cây lạp xưởng nhe được không?
Cô tiếp viên lại cừ tươi và đáp rằng:
- Thấy anh đẹp trai em cũng mún cho anh mượn nhà bếp của em xài đỡ, nhưng tiếc cái là bếp của em hôm nay bận sốt cà chua rồi!
(Sưu tầm)

[post ảnh]

sock! sock thiệt!

[TheDeath]

Quá sốc! Quá sốc! Ặc ặc!:inlove:

[phanphuong]

@MH: sợ thiên hạ post cả ngàn bài vô đây, thống kê lại chắc xỉu luôn. Thôi cứ để lung tung lên cho vui!
----------------------------------------------
TheDeath và myhanh là người có cái "Đó" dài quá kích thước bình thường. Hai chàng hảnh diện lắm, thỉnh thoảng mặt quần short và vén nhẹ ống quần lên để khoe đồ nghề cùng các ghệ. Các em mê tít thò lò.
Hôm nọ hai chàng đọc báo và thấy hội "KFC" đăng thông cáo tuyển hội viên. Hai chàng bèn dzọt lẹ tới hội để xin gia nhập. Đến nơi cả hai đang ngơ ngác ở cổng thì nhân viên an ninh gác cổng hỏi:
-Hai anh đi đâu đây? Tìm ai?
-Dạ, hai đứa tui đọc thấy thông báo tuyển hội viên nên đến xin gia nhập.
-À, ra thế, nhưng trước tiên các anh phải trình diện đồ nghề xem ra sao thì tôi mới phát đơn cho.
Hai chàng bèn vén nhẹ ống quần short để trình diện. Nhân viên gác cổng bỉu môi :
-Như thế mà củng xin nhập hội, chưa đủ tiêu chuẩn !! Xem này !!
Nói xong anh vén nhẹ ống quần dài để lộ cái vũ khí đàn ông của anh và nói:
-Dài cở này mà phải gác cổng đây thì các anh có thá gì !!
Hai chàng tái mặt nhưng TheDeath còn tức tối nên nói:
-Như vậy tiêu chuẩn như thế nào mới được nhập hội?
-À !! Thôi được để tôi gọi người đưa các anh đi tham quan một vòng, để các anh rỏ.
Sau đó nhân viên tiếp tân đưa hai chàng vào, trước tiên họ được đưa vào nơi giải trí. Nơi đây có bàn bi da và lúc đó đả có một số người đang chơi. Đặc biệt là họ đều không dùng cơ mà dùng khẩu súng của mình để thục bi. Trong đám này có một người chơi hay ra phết và cơ dài hết cở.
Nhân viên tiếp tân nói nhỏ :
-Cái ông có cơ dài đó là thủ quỷ của hội. Thôi nào chúng ta đi.
Cả nhóm đi tham quan các nơi trong hội, khi đi ngang qua hành lang, họ dừng lại để xem một nhóm hội viên đang chơi nhảy dây. Nhìn kỷ, hai chàng thấy trong hai người quay dây có một người đang quay nhưng hai tay chắp sau lưng và mặt tươi cười. Hoá ra đó không phải dây mà là cái í của ông.
Hai chàng tò mò, hỏi nhân viên tiếp tân:
-Ai vậy?? Sao mà vủ khí hiện đại thế??
-À , hội phó của chúng tôi, hôm nay ông cao hứng chơi nhảy dây.
Sau đó cả bọn kéo nhau đi ra sân golf. Lác đác đây đó dăm ba hội viên đang chăm chú chơi và có một nhóm người đang thả diều. Nhân viên tiếp tân hớn hở nói:
-Tốt quá , các anh theo tôi để chào ông hội trưởng.
Họ theo anh nọ và đi đến nhóm người đang thả diều. Trong đám này có một con diều to nhất, bay cao hơn hết và dây to như dây thừng.
Đến gần, hai chàng thấy một người đang nắm sợi dây thừng và lèo lái con diều, nhưng sợi dây này xuất phát từ giửa hai chân của ông.
Nhân viên tiếp tân reo to :
-Chào ông hội trưởng, tìm mãi mới thấy ông, hoá ra hôm nay ông thả diều à !!
Đến lúc này thì hai chàng sợ hải đến xám mặt và nói :
-Quả là danh bất hư truyền !!! Chúng tôi xin bái phục, bái phục.:-&

[myhanh]

CÁI BAO
Ngày ấy ở 1 vùng cao, khi người ta chưa biết đến cái bao cao su thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô cùng khó khăn. Thế nhưng có 1 phụ nữ nọ quyết tâm chấm dứt kế hoạch sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu. Chị ta tìm đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm một lời khuyên. Sau khi nghe chị trình bày, bác trưởng hội phụ nữ cười nói:
- "Chuyện nhỏ,thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút hai chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào, đêm nào cũng làm như vậy tôi đảm bảo chị sẽ không mang bầu nữa".
Nhưng hai tháng sau chị ta quay lại bắt đền bác trưởng hội phụ nữ.
- "Thế chị có làm đúng như lời tôi hướng dẫn không?" bác trưởng hội phụnữ hỏi lại.
- "Dạ đúng ạ, em còn cẩn thẩn hơn, em đút mỗi chân vào một bao tải cho nó chắc ăn cơ mà".

[honey]

@MH: sợ thiên hạ post cả ngàn bài vô đây, thống kê lại chắc xỉu luôn. Thôi cứ để lung tung lên cho vui!
----------------------------------------------
TheDeath và myhanh là người có cái "Đó" dài quá kích thước bình thường. Hai chàng hảnh diện lắm, thỉnh thoảng mặt quần short và vén nhẹ ống quần lên để khoe đồ nghề cùng các ghệ. Các em mê tít thò lò.
Hôm nọ hai chàng đọc báo và thấy hội "Cai Dù" đăng thông cáo tuyển hội viên. Hai chàng bèn dzọt lẹ tới hội để xin gia nhập. Đến nơi cả hai đang ngơ ngác ở cổng thì nhân viên an ninh gác cổng hỏi:
-Hai anh đi đâu đây? Tìm ai?
-Dạ, hai đứa tui đọc thấy thông báo tuyển hội viên nên đến xin gia nhập.
-À, ra thế, nhưng trước tiên các anh phải trình diện đồ nghề xem ra sao thì tôi mới phát đơn cho.
Hai chàng bèn vén nhẹ ống quần short để trình diện. Nhân viên gác cổng bỉu môi :
-Như thế mà củng xin nhập hội, chưa đủ tiêu chuẩn !! Xem này !!
Nói xong anh vén nhẹ ống quần dài để lộ cái vũ khí đàn ông của anh và nói:
-Dài cở này mà phải gác cổng đây thì các anh có thá gì !!
Hai chàng tái mặt nhưng TheDeath còn tức tối nên nói:
-Như vậy tiêu chuẩn như thế nào mới được nhập hội?
-À !! Thôi được để tôi gọi người đưa các anh đi tham quan một vòng, để các anh rỏ.
Sau đó nhân viên tiếp tân đưa hai chàng vào, trước tiên họ được đưa vào nơi giải trí. Nơi đây có bàn bi da và lúc đó đả có một số người đang chơi. Đặc biệt là họ đều không dùng cơ mà dùng khẩu súng của mình để thục bi. Trong đám này có một người chơi hay ra phết và cơ dài hết cở.
Nhân viên tiếp tân nói nhỏ :
-Cái ông có cơ dài đó là thủ quỷ của hội. Thôi nào chúng ta đi.
Cả nhóm đi tham quan các nơi trong hội, khi đi ngang qua hành lang, họ dừng lại để xem một nhóm hội viên đang chơi nhảy dây. Nhìn kỷ, hai chàng thấy trong hai người quay dây có một người đang quay nhưng hai tay chắp sau lưng và mặt tươi cười. Hoá ra đó không phải dây mà là cái í của ông.
Hai chàng tò mò, hỏi nhân viên tiếp tân:
-Ai vậy?? Sao mà vủ khí hiện đại thế??
-À , hội phó của chúng tôi, hôm nay ông cao hứng chơi nhảy dây.
Sau đó cả bọn kéo nhau đi ra sân golf. Lác đác đây đó dăm ba hội viên đang chăm chú chơi và có một nhóm người đang thả diều. Nhân viên tiếp tân hớn hở nói:
-Tốt quá , các anh theo tôi để chào ông hội trưởng.
Họ theo anh nọ và đi đến nhóm người đang thả diều. Trong đám này có một con diều to nhất, bay cao hơn hết và dây to như dây thừng.
Đến gần, hai chàng thấy một người đang nắm sợi dây thừng và lèo lái con diều, nhưng sợi dây này xuất phát từ giửa hai chân của ông.
Nhân viên tiếp tân reo to :
-Chào ông hội trưởng, tìm mãi mới thấy ông, hoá ra hôm nay ông thả diều à !!
Đến lúc này thì hai chàng sợ hải đến xám mặt và nói :
-Quả là danh bất hư truyền !!! Chúng tôi xin bái phục, bái phục.:-&


Vậy phanphuong là gác cổng hay cơ thủ, hay hội trưởng. Nếu ngoài 3 nhân vật này, chắc phải ở trong hàng võ lâm cao thủ ... :-?

[phanphuong]

@ Mode Box Chuyện Người Lớn: topic của PP bị phản đối dữ dội quá. Tạm lánh nạn trong box của MagicBoy, khi qua cơn hoạn nạn sẽ tìm nơi trú ẩn mới! :(
Vậy phanphuong là gác cổng hay cơ thủ, hay hội trưởng. Nếu ngoài 3 nhân vật này, chắc phải ở trong hàng võ lâm cao thủ ...
Hôm đó, PP đi đăng ký chung với bác TD và MH chứ đâu! :))

[honey]

Vậy phải nói đầy đủ là : "TheDeath , myhanh và phanphuong là người có cái "Đó" dài quá kích thước bình thường. Ba chàng hãnh diện lắm, thỉnh thoảng mặt quần short và vén nhẹ ống quần lên để khoe đồ nghề cùng các ghệ."

Như thế mới đúng ý " muốn được khen gắp bỏ cho người".

Câu chuyện trên cũng hơi bị nham nhở ...!

[Độc Cô Cầu Bại]

Haaaaaaaa đã đã, Vào đây mở tầm nhìn luôn. Mấy anh chị nói thổi mái luôn.

[myhanh]

CÁI CÔ NGHĨ CŨNG ĐƯỢC ĐẤY

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.

Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?

Bé Vôva nhanh nhảu:

- Cái ghế ạ

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?

Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cô, con chó ạ.

- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.

Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...

Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy

Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

[myhanh]

EM THÍCH KIỂU SUY NGHĨ CỦA CÔ

- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào!
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

[myhanh]

NHẮC BÀI

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vôva. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vôva lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vôva ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vôva phát biểu.
Vôva:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vôva thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài.

[phanphuong]

Honey này kỳ thiệt, chuyện người lớn thì phải hơi nham nhở tí chứ! ;)
Với lại, đã đặt ra điều khoản rồi "Ai comment vô ...thì trở thành nhân vật chính mà" Just 4 fun thôI! :))
---
Lần trước đi VT, phanphuong đã chứng kiến một Điều Kỳ Lạ. Nay mới kể thiệt với anh em...
Lúc đó trên bãi biển rất hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ, giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn!
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên!
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên.
- Giơ tay phải lên!
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên.
- Bây giờ giơ cả hai tay lên!
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi!!!???
pp thì pp vẫn tin là có điều kì diệu, mong các bác đừng hiẻu sai nhé! ;)

[phanphuong]

Tối qua PP mơ một cơn ác mộng thật sự. Nhân vật trong giấc mơ không ai khác hơn là bác Honey...
Một chiều nọ, honey gõ cửa 1 nhà xin ngủ nhờ. Chủ nhà là 1 ông già tốt bụng thấy tình cảnh honey lỡ độ đường nên đồng ý cho ngủ. honey vào nhà và chợt nhận thấy bên ban công tầng 2 có 1 cô gái đẹp đang chải tóc, bèn hỏi chủ nhà: Cô ấy là ai thưa cụ?
- Đó là con gái lão.
Ông già trả lời và răn đe:
- Lão sẽ cho cậu ngủ ở phòng bên cạnh phòng nó ở tầng 2, nếu ban đêm cậu có mạo phạm gì thì sẽ phải chịu 3 lời nguyền khủng khiếp, nhớ đó.
honey vâng dạ, nhưng tới nửa đêm không sao ngủ được bởi hình bóng yểu điệu của cô gái, rồi cuối cùng không kìm mình được honey lẻn sang phòng cô gái và đã làm điều sằng bậy. Xong, thoả mãn và đi về phòng mình, tự nhủ : "ông cụ chắc doạ ta chứ có gì đâu?" honey đặt lưng xuống và chìm vào giấc ngủ... Chợt có 1 giọng nói thì thào:
- "Ngươi đã làm nên tội, hãy chịu điều khủng khiếp thứ nhất - Có 1 tảng đá đang đề lên ngực ngươi".
Chợt tỉnh và nhận thấy 1 tảng đá to đang đè lên ngực mình, honey vội bê tảng đá vứt luôn qua cửa sổ.
Chợt đâu đó giọng nói bên tai lại thì thào:
- Điều khủng khiếp thứ 2 đang tới với ngươi - tảng đá ngươi đang vứt có buộc với 1 sợi dây, đầu kia sợi dây đang buộc với "hòn bi" bên trái nhà ngươi.
honey hoảng sợ vội vàng nhảy qua cửa sổ theo tảng đá, lúc này giọng nói kia lại thì thầm bên tai:
- Hãy đối mặt với điều khủng khiếp thứ 3: "Hòn bi" bên phải của ngươi đang buộc với 1 sợi dây, đầu kia của sợi dây này đang buộc với ... chân giường của ngươi!
=))

[phanphuong]

Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì. Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?" Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng ko có ai trả lời.Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì thúi quắc!"

[rangsun]

QUÀ TẶNG BẠN GÁI !
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm. :runrun:

[92A01]

Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì. Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?" Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng ko có ai trả lời. Qua bên phòng chị giúp việc thì cậu thấy bố và chị giúp việc đang làm "chuyện ấy". Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì thúi quắc!"

Xin phép P.P, anh bổ sung thêm để câu chuyện logic hơn.

[myhanh]

THIÊN THẦN BIẾT BAY
Đứa bé đi học về hỏi mẹ:
Mẹ ui cô giáo kể chuyện thì chyện nào thiên thần cũng biết bay sao chị hai ( cô osin) không biết bay hở mẹ?
Chị hai thì có liên quan gì chuyện thiên thần biết bay vậy con? Mẹ thắc mắc
Bởi vì hôm trước con nghe ba gọi chị hai là "Thiên thần bé bỏng của anh", con bé vô tư trả lời mẹ

[myhanh]

VÔVA HỌC SINH VẬT
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt như vậy?
Vôva giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vôva đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

[phanphuong]

Cảm ơn anh 92A01 đã bổ sung vô truyện ở trên. À... mà nhớ lại lần anh ra mắt Trưởng Làng Đông hôm nào, thôi sẵn kể cho bà con nghe luôn!
---
92A01 là 1 trai mới đến làng ĐÔNG nên phải ra mắt trưởng làng:
- Da thưa bác em mới đến làng ta, thấy tiếng đồn vang xa em muốn xin được cư ngụ có được không ạ?

Trưởng Làng liếc nhìn 92A01 rồi khinh khỉnh hỏi :
- Chú em có nghề gì không? sức khoẻ thế nào?

92A01 bẽn lẽn:
- Dạ, em chẳng có tài cán gì cả, chỉ được mỗi cái khoản "ấy" là khỏi chê . Nói bác không tin chứ mỗi lần em "ấy", bao giờ cũng không dưới 3 tiếng !!!

Trưởng Làng thất kinh : "Chú nói sao?"

92A01 hãnh diện :
- Dạ em nói là mỗi lần em "ấy" không ít hơn 3 tiếng !!!

Trưởng Làng gọi 92A01 lại thì thào:
- Chú làm thế nào mà khỏe thế ? Anh đây nổi tiếng chiến đấu ác liệt nhất làng ĐÔNG mà cũng chỉ dám vỗ ngực có 1 tuần 2 lần mỗi lần 2 tiếng kia kìa. Hay chú bày cách cho anh anh sẽ nhận chú vào làng !

92A01 hớn hở :
- Dạ khi lâm trận được 1 chút là em hét lên ...

Trưởng Làng sốt ruột :
- Thế là nó giữ được luôn 3 tiếng à

92A01:
- Dạ em hét lên Hự .. Hự .. Hự - 3 tiếng rồi nghỉ. Đó là 3 tiếng. Khi nào xung em hét lên được hẳn 4 - 5 tiếng đấy ạ.

Trưởng Làng: ????

[d4nvjpl0ng4nB07]

1/4 Tác dụng


Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".

Cô dược sĩ ân cần giải thích:

- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.

- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.

[magicboy]

Anh Phương ơi tạm thời em không thể online 24/24 để quan sát box này nên anh chỉ cho hiện những chuyện nào có cấp độ II thôi còn những đo nặng hơn thì chắc đợi vài tháng nữa xem xet tình hình ra sau. Vậy hen.
Cấp I: Nêu vấn đề
Cấp II: Nêu hiện tượng
Cấp III: mô tả
Cấp IV: trần tục

[Vinh Loc 90A]

Osin đi đến công an phương làm giấy tạm trú. Trong mẫu đơn xin tạm trú cô ghi như sau:

"Quan hệ với chủ hộ: 3 lần/tuần".

Công an: :>

[magicboy]

Một bác nông dân lên Vp ủy ban được hướng dẫn ghi vào tờ khai
Nhà bác ở đâu?
Ngoài ruộng chứ đâu nếu không thì ổng đi lên đây chứ tui lên đây làm chi.
sinh năm nào?
không nhớ đuợc
Anh cán bộ khó chịu: thế bác sinh ở đâu?
mày cũng sinh ở đó chứ ở đâu mà hỏi?

[phanphuong]

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:
- “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”.
Bác nông dân giải thích:
- “Để tui kể qui trình cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”.
- “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
- “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc xxx 1 lần xem cô có điên ko?"

[Le.Giang]

“Thực hiện” bao nhiêu lần mỗi ngày?


Trong lúc xem trại nuôi bò Ba Vì cùng với chồng khi hai người đi du lịch, cô vợ hỏi người chủ trang trại xem mỗi tuần ông ta cho bò đực "thực hiện nghĩa vụ" của nó bao nhiêu lần.

Cười 24H
- Khoảng bốn đến năm lần - Người chủ trang trại trả lời. Quay sang ông chồng, cô vợ nói:
- Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần mỗi ngày kia đấy.
Biết câu nói của mình đã góp phần làm cho người chồng có thể phải “vất vả” thêm, ông chủ trang trại vội tiếp lời:
- Tất nhiên không bao giờ nó làm việc đó với cùng một con bò cái vào hai lần trở lên trong một ngày
- !!! (Thua).

[phanphuong]

Chuyện này kể về bác Răng Súng lúc bác .... lấy vợ (ở thì tương lai)
Vợ của bác RS vốn ham mê chương trình âm nhạc Việt Nam Idol, lại rất tâm đắc với mấy câu nhận xét của ban giám khảo nhà ta!
Sau đêm tân hôn, RS hỏi nàng:
- "Đêm qua em cảm thấy thế nào?"
Nàng:
- "Ừm... Đêm qua anh đã thể hiện một bản sắc rất riêng. Tuy nhiên, phong cách của anh còn quá dàn trải. Anh cần gia tăng cường độ, xoáy sâu vào điểm nhấn. Nội lực quan trọng hơn các động tác màu mè. Nhất là phần “cao trào” phải thật kéo dài mới tạo cảm xúc cho... em. Dù sao anh đã cố gắng tột bậc và với sự phấn đấu không ngừng, em tin rằng anh sẽ trở thành một... người chồng “Ai- đồ”. Hãy cố lên anh nhé!"

[DucHoa]

DucHoa góp vui cùng anh em chuyện vui vui

Có con voi và con lạc đà đang cải nhau dữ dội, con voi tức mình nói:

- Đồ cái thứ không giống ai, người ta thì vú mọc ở ngực, còn mày thì vú mọc trên lưng.

Lạc đà cũng không vừa nói lại:

- Tao vậy còn đỡ hơn mày, người ta thì chim thì mọc ở dưới, còn mày thì chim mọc ở trên mặt.

Tình cờ con rắn đi qua, nghe voi và lạc đà chửi nhau nó cười ngặt ngẻo. Voi thấy vậy tức mình nói với rắn:

- Ê thằng kia, ai cười tao được chứ đồ cái thứ như mày thì không được cười tao à nha, tao thì chim mọc ở trên mặt còn mày thì mặt mọc ở trên chim...

[Le.Giang]

Thấy cậu bé đi câu cá về một mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Bà ta tiến lại gần và hỏi:

- Này cậu bé, ta có một câu hỏi cho cậu, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi. Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.
Nói rồi bà ta cởi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp:
- Đố cậu đực hay cái?
Cậu bé trả lời:
- Cái.
Tức thì bà ta tát bốp vào mặt cậu bé, giật xâu cá lại và nói:
- Cái sao lại có râu?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà mách bố. Ông bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi:
- Tại sao bà tát con tôi lại còn lấy cá của nó nữa chứ? Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi của tôi, tôi sẽ tát lại bà và lấy cá về.
Nói rồi ông tụt quần mình ra, chỉ vào cái của mình và hỏi: - Đố bà đực hay cái?
Người đàn bà trả lời:
- Tất nhiên là đực.
Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt người đàn bà và giật phăng xâu cá lại rồi nói:
- Đực sao có trứng?

chôm ở đây! (http://www.phenom.vn/showthread.php?t=107629)

[sauvuongynhac]

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với e

[TheDeath]

Người đàn ông có bi màu xanh


Một người đến gặp bác sĩ của mình.
- Thưa, tôi đang có vấn đề đây - người bệnh nói - Một hòn bi của tôi chuyển sang màu xanh.
Ông bác sĩ khám qua và kết luận bệnh nhân sẽ chết nếu không cắt bỏ tinh hoàn đi.
- Ông có điên không đấy? - người kia la lên - Làm sao tôi có thể cho phép ông làm một cái việc như thế đối với tôi?
- Thế ông có muốn chết không? - Bác sĩ hỏi.
Người bệnh phải cắt bỏ cái đó đi. Nhưng hai tuần sau cuộc phẫu thuật, anh ta trở lại:
- Bác sĩ - Tôi không biết phải nói như thế nào, nhưng hòn bi thứ hai cũng chuyển sang màu xanh rồi.
Một lần nữa, bác sĩ nói với anh ta rằng nếu anh ta muốn sống, hòn thứ hai cũng phải bị cắt bỏ. Bệnh nhân rất miễn cưỡng.
- Này anh, có muốn chết không? - Bác sĩ lại hỏi, và anh ta phải chấp nhận cuộc phẫu thuật.
Thế nhưng, sau hai tuần thiếu bi, anh ta quay lại.
- Tôi nghĩ tôi đang có một vấn đề rất lớn. “Chờ im” của tôi hoàn toàn có màu xanh rồi.
Sau khi khám qua ông bác sĩ đưa ra một tin xấu. Nếu anh ta muốn sống, “cái ấy” của anh ta phải ra đi. Tất nhiên, người kia không muốn nghe điều đó.
- Anh thực sự muốn chết à?
- Nhưng... tôi đi tiểu thế nào bây giờ?
- Chúng tôi sẽ gắn một cái ống nhựa, và sẽ không có vấn đề gì.
Và thế là cái “chờ im” ra đi luôn để thay vào đó bằng cái ống nhựa. Một thời gian sau người kém may mắn kia lại quay lại. Anh ta rất giận dữ:
- Bác sĩ, cái ống nhựa đã chuyển sang màu xanh rồi.
- Cái gì?
- Ông có thể nói cho tôi biết cái quái quỷ gì đang diễn ra vậy?
Ông bác sĩ lần này khám kỹ lưỡng và nói:
- Hmm, tôi nghĩ tại cái quần jeans màu xanh anh mới mua.
- !!?

[phanphuong]

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: - Ăn !!!
Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

[An Nhiên]

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan".
=))
[trích blog a Minh Mẫn]

[TheDeath]

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan".
=))
[trích blog a Minh Mẫn]
Ặc ặc! :inlove:

[myhanh]

Sao biết chuyện nhà tôi
Có một cặp vợ chồng nọ mới cưới nhau. Môt hôm, trước khi anh chồng đi làm, cô vợ thỏ thẻ :
- Anh ơi ! Em trễ một tháng rồi, chắc là chúng mình sắp có tin mừng, nhưng anh đừng nói với ai nhé để đến lúc nào chắc chắn đã .
Anh chồng đi làm được một lúc thì một nhân viên điện lực (không mặc đồng phục) đến bấm chuông nhà này . Cô vợ vừa bước ra mở cửa, anh chàng nhân viên nói liền :
- Chào chị ! Nhà chị trễ một tháng rồi .
Cô vợ tái mặt, hỏi :
- Tại sao anh biết chuyện này ?
Anh ta trả lời :
- Chúng tôi có ghi chép mà.
Cô vợ đóng sầm cửa lại, sau khi thét lên :
- Tôi không biết, mai anh quay lại nói chuyện với chồng tôi đi .
Tối về vợ kể lại cho chồng nghe.
Sáng hôm sau anh nhân viên quay lại, chồng vừa thấy liền quát lên :
- Sao anh biết chuyện của vợ chồng tôi ?
- Chúng tôi có theo dõi mà .
- Các anh muốn gì ?
- Chỉ cần ông bà trả tiền là được .
Chồng tưởng là mình bị tống tiền :
- Nếu chúng tôi không trả thì sao :
- Thì chúng tôi sẽ cắt .
Chồng tái mặt, hét lên :
- Vậy còn vợ tôi thì sao ?
Anh nhân viên trả lời :
- Thì bảo bà ấy dùng cây đèn cầy đỡ vậy .
Chồng ngã lăn ra ngất xỉu.
(Xả xì trét blog (http://xaxupap.blogspot.com))

[johnceduy]

Truyện ngắn mà vui nè. Bữa em được thầy Tri kể nghe cười té ngửa:
Ngày xưa ở khu rừng nọ có một gia đình ăn thịt người, mọt hôm người con cùng người cha đi săn người để kiếm bữa ăn. Đầu tiên, một người ốm đi qua, người con hỏi người cha:
_Mình bắt nó về ăn nghe cha?
_Không! Thằng này ốm quá, toàn xương về gặm à!
Kế tiếp, một người mập đi qua, người con lại nói với cha:
_Mình bắt nó về ăn nghe cha?
_Không! Thằng này mập thù lù, về làm tép mỡ hay chi?
Tiếp tục, một người con gái đẹp, dáng thon thả đi ngang qua, người con vẫn nói:
_Mình bắt nó về ăn nghe cha?
_Không! Về bắt mẹ mày ra ăn! =))

[TheDeath]

Chết sướng hơn

Một chú muỗi đực đang tà tà bay qua, bay lại thì bất ngờ, bị người kia xòe bàn tay đập cái chát. Chết, dẹp lép.
Quá uất ức, linh hồn muỗi không siêu thoát được mà bay lại bay vút lên trời xanh, vượt qua trăm ngàn tinh tú đến cúi lạy trước Thượng Đế khóc lóc:
- Thưa ngài, con có làm chi nên tôi đâu mà để bị loài người đập chết thẳng tay như vậy. Xin ngài cứu xét cho con được hồi sinh.
- Thế anh có chích người ta không.
- Thưa không. Hoàn toàn không. Chỉ có đám muỗi cái khát máu mới rủ nhau đi chích người ta. Đám muỗi đực tụi con là dân "chay trường". Bữa nào vui lắm cũng chỉ rủ nhau đi hút mật hoa mà thôi.
Thượng Đế gọi đám kỹ sư mang blue print ra coi lại.
Kỹ sư trưởng coi xong, kính cẩn:
- Thưa Thượng Đế, theo bản design của ngài hồi khai thiên lập địa thì chỉ có muỗi cái trưởng thành mới chích hút máu người và động vật máu nóng để nuôi trứng phát triển duy trì nòi giống. Muỗi cái có vòi dạng đặc biệt có thể xuyên thủng da người và động vật để hút máu. Muỗi cái cần hút thêm máu để có nguồn protein để sản sinh ra trứng. Còn muỗi đực được design với 1 cái vòi có đầu loe ra như hình loa kèn chỉ để mút những giọt sương đêm đọng trên hoa trái hoặc mật hoa mà thôi, tuyệt đối không chích ai được.
Tóm lại, muỗi đực dân "ăn chay trường".
Quay qua muỗi đực, Thượng đế trầm ngâm:
- Thế anh có "chích" mấy nàng muỗi cái không?
Muỗi đực lật đật lại sát gần Thượng đế, trình ngài xem cái vòi toè loe của mình rồi phân bua:
- Thưa ngài, xin ngài coi lại xem, cái vòi này mà chích được ai!
- Anh hiểu sai ý ta rồi. Ta hỏi anh có "chích" muỗi cái bằng cái vòi khác cơ, cái vòi ở dưới kia kià.
Vừa nói, ngài vừa chỉ tay vào hạ thể muỗi đực
Muỗi đực cúi đầu, gãi tai, thú nhận:
- Thưa, cái vụ này thì có. Có đều đều.
Suy nghĩ hồi lâu, Thượng Đế phán:
- Chính vì anh "chích" con muỗi cái, nó có bầu, nó cần protein để nuôi con anh, nó mới phải đi chích máu người. Nếu anh đừng chích nó thì nó cũng chỉ hút sương, hút mật, cũng "trường chay" như anh thôi... Kể cũng không oan uổng gì...
Thượng Đế chưa dứt lời thì muỗi đực, biết mình đuối lý, bật khóc nức nở.
Thượng đế mềm lòng:
- Thôi được, ta có thể cho anh sống lại với một điều kiện
- Điều kiện gì, thưa ngài?
- Anh sẽ không bao giờ được "chích" muỗi cái nữa. Anh có bằng lòng không?
Muỗi đực cúi đầu, suy nghĩ 1 lát, lẩm bẩm như là nói với chính mình:
- Nếu vậy, chết sướng hơn

[IMY]

http://i25.photobucket.com/albums/c82/vietkaka/2828_1083911572377_1063988214_30234.jpg

[myhanh]

Bà mẹ đưa bé trai đi coi thú ở vườn thú. Đứa bé hư lắm đã tè trong quần nên bây giờ bé phải ở truồng xem voi nè. Chú voi nhìn bé với đầy vẻ hoài nghi và thán phục:
-Tài thật! Không hiểu sao mà nó có thể thở được với cái vòi bé tí thế này cơ chứ!?lqd_thacmac

[myhanh]

lqd_cuoilqd_cuoilqd_cuoi
edFRe2z3rro

[NKB®]

Một bưu điện nghĩ ra việc thu hút mọi người đến gửi thư bằng cách tạo ta một cái máy bán tem có hình một người đàn ông đang trong tư thế của adam. Người mua tem sẽ bỏ tiền vào mồm người đàn ông. và giật "cái đó"của ông ta thì sẽ mua đc tem. Quả nhiên chị em đổ xô đi mua tem,ai cũng muốn giật thử 1 cái. Một lần nọ có 1 anh chàng tò mò cũng ra mua tem,nhưng vì giạt mạnh quá "cái cần máy" bị rơi ra! Sợ hãi anh ta bèn cởi hết đồ và đứng thế vào chỗ của cái máy! Lúc sau có một cô gái xinh đẹp đi đến để mua tem.Sau một hồi giật cái cần cô ta lẩm bẩm:"quái máy bán tem hôm nay lại chuyển sang bán hồ"

[phanphuong]

Do luật của topic đặt ra, nên tên họ những nhân vật trong truyện cười mang tính tham khảo nhé.
-----
Tối qua, pp đi nhậu, khi ngà ngà say thì nhìn sang bàn bên cạnh, hết hồn, toàn là dân LQĐ không. Nhưng thấy họ cao hứng nên pp chẳng dám mang li sang chào mà chỉ lặng lẽ...hóng chuyện.
Họ đang bàn chuyện "ăn" gì đó thì phải.
Anh chàng MyHanh lè nhè vẻ thành khẩn:
- "Vợ chồng mình hồi đó ăn cơm trước kẻng".
TheDeath vui vẻ bật mí:
- "Tớ thì lại ăn phở trước kẻng".
Anh chàng RangSung cũng bẽn lẽn góp chuyện:
- Còn mình thì hôm qua cũng mới "ăn", nhưng chưa biết là "cơm" hay "phở".

[myhanh]

Do luật của topic đặt ra, nên tên họ những nhân vật trong truyện cười mang tính tham khảo nhé.
-----
Tối qua, pp đi nhậu, khi ngà ngà say thì nhìn sang bàn bên cạnh, hết hồn, toàn là dân LQĐ không. Nhưng thấy họ cao hứng nên pp chẳng dám mang li sang chào mà chỉ lặng lẽ...hóng chuyện.
Họ đang bàn chuyện "ăn" gì đó thì phải.
Anh chàng MyHanh lè nhè vẻ thành khẩn:
- "Vợ chồng mình hồi đó ăn cơm trước kẻng".
TheDeath vui vẻ bật mí:
- "Tớ thì lại ăn phở trước kẻng".
Anh chàng RangSung cũng bẽn lẽn góp chuyện:
- Còn mình thì hôm qua cũng mới "ăn", nhưng chưa biết là "cơm" hay "phở".
Bác PP này suy bụng ta ra bụng người. Thôi thì mình cũng đành đáp lễ (nhân vật cũng bịa luôn nha):
Bà con có biết tại sao bác PP nhà mình có vợ lâu rùi mà vợ bác không có động đậy gì không? MH xin bật mí là bác ấy không có biết cái vụ kia bác ta chỉ suốt ngày để vợ lên võng mà ru thui. Bác ru làm sao cái võng tre nhà bác hôm qua bị đứt rùi do đó hai vợ chồng bác mới đền nhà MH ở trên ĐH xin mấy cây tre về bác ta đan cái võng mới. MH cho tre nhưng dại gì đi đốn tre nên bác ấy phải hì hục ra rào đốn tre. Trước khi đi bác ấy nhờ MH đưa võng cho vợ bác ấy vì bác ấy sợ đi đốn tre không ai đưa tội nghiệp. Thấy bác ấy thương vợ ghê hông? Sau khi đốn tre xong về nhà thì vợ bác ấy cứ đòi lên nhà MH. Bác ấy giận quá mới hỏi tại sao thì vợ bác mới bảo:" Anh MH đưa võng sướng hơn anh". Haha. Hôm nay, bác ấy mới lại khăn gói lên ĐH hỏi MH bí quyết đưa võng. Rõ khổ là MH tui không phải nói làm sao cho bác ấy hiểu đây!

[92A01]

TTKK nói với Demen:
- Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em se làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp.
- Demen đỏ mặt cười sung sướng:
- Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá.
- Không đâu! Em trông thấy một cái giũa móng tay đắt tiền bao giờ chưa...!?

[92A01]

P.P đang tắm dưới sông, chợt The Death hộc tốc chạy tới, sẵng giọng quát:
- Tên kia! có giỏi bước lên đây.
P.P không hiểu chuyện gì, nhưng thấy The Death có vẻ nóng nảy đành bước lên và hỏi:
- Ông định làm gì?
The Death hạ giọng:
- Thôi ông xuống tắm tiếp đi.
P.P bực mình hỏi lại:
- Thế tui tưởng ông định làm gì.
The Death trả lời:
- Thực ra tui bị mất cái quần tắm. Tui chỉ muốn xem là ông có lấy nó không.

[TheDeath]

Vậy là TheDeath lúc đó có mặc quần không nhỉ? :whatchutalkingabout

[92A01]

Vậy là TheDeath lúc đó có mặc quần không nhỉ? :whatchutalkingabout

Em mà còn không biết thì làm sao người khác biết được :teeth_smile:.

[phanphuong]

Thường người ta kể chuyện xảy ra trong quá khứ. Hôm nay, ngoại lệ, pp kể chuyện xảy ra ở tương lai.
Cuối tháng, bác 92A01 đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.
- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?
Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:
- Thôi đi nỡm... Tháng này có lương rồi hả!

[duonghoanghiep]

Thường người ta kể chuyện xảy ra trong quá khứ. Hôm nay, ngoại lệ, pp kể chuyện xảy ra ở tương lai.
Cuối tháng, bác 92A01 đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.
- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?
Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:
- Thôi đi nỡm... Tháng này có lương rồi hả!

Một lần khác cũng quen thói, nên bác 92A01 về cũng hùng hổ quát:
- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?
Lần này cô vợ không tát yêu mà quát lại:
- Nhà này là của tui. Không thích ở thì ra ngoài đường. Mà ông hỏi làm gì?
Bác 92A01 tiu nghỉu:
- Thì... tui hỏi để biết vậy mà!

[phanphuong]

Bác 92A01 hay kể chuyện vui, một lần nọ bác lại kể chuyện với đám bạn độc thân:
- "Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày..."
Đám bạn nhao nhao:
- Đến ngày nào?
- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: "Có vợ rồi". Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!

[TheDeath]

truyện về 2 thằng trộm nửa đêm đi trộm 1 nhà ở vùng nông thôn . Sau khi trèo được vào nhà khoắng xong đồ , 2 thằng mới trèo lên nóc nhà để tìm được trốn ra . Lên được đến mái , tìm mãi k ra đường thoát thì 1 thằng tìm thấy bên hông nhà có 1 cái xe thùng có thể nhảy xuống được , thế là 2 thằng quyết định nhảy xuống . Thằng thứ nhất nhảy xuống xong, thằng thứ 2 ở trên hỏi :
- sao ? nhảy xuống an toàn k ?
- bỏ mẹ mày ơi , xe này là xe chở *ứt mày ạ , nhưng mà nhảy xuống được .
- thế *ứt có nhiều k ?
- đến mắt cá chân...
- thế thì thoải mái , tao nhảy đây !
nói xong thằng thứ 2 liền nhảy xuống , thấy *ứt ngập luôn đến tận cổ . Bực mình quát :
- sao bảo có đến mắt cá chân hả thằng tó ?
- ừ thì tao nhảy... cắm đầu , chưa nói hết câu thì mày nhảy mẹ rồi !

[An Nhiên]

Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"

[An Nhiên]

Kẻ trộm và chủ nhà!!!Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: “Ai đó?”. “Cướp đây”. “Muốn gì?”. “15 cây vàng”. “Một tạ rưỡi được không?”... - Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. - Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? - Vậy thì mang ra đây. - (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi!

[17A95]

truyện về 2 thằng trộm nửa đêm đi trộm 1 nhà ở vùng nông thôn . Sau khi trèo được vào nhà khoắng xong đồ , 2 thằng mới trèo lên nóc nhà để tìm được trốn ra . Lên được đến mái , tìm mãi k ra đường thoát thì 1 thằng tìm thấy bên hông nhà có 1 cái xe thùng có thể nhảy xuống được , thế là 2 thằng quyết định nhảy xuống . Thằng thứ nhất nhảy xuống xong, thằng thứ 2 ở trên hỏi :
- sao ? nhảy xuống an toàn k ?
- bỏ mẹ mày ơi , xe này là xe chở *ứt mày ạ , nhưng mà nhảy xuống được .
- thế *ứt có nhiều k ?
- đến mắt cá chân...
- thế thì thoải mái , tao nhảy đây !
nói xong thằng thứ 2 liền nhảy xuống , thấy *ứt ngập luôn đến tận cổ . Bực mình quát :
- sao bảo có đến mắt cá chân hả thằng tó ?
- ừ thì tao nhảy... cắm đầu , chưa nói hết câu thì mày nhảy mẹ rồi !

hic khiếp quá :whatchutalkingabout