Vợ chồng mất cảm giác hãy dùng thuật thôi miên!

[LeGiang]

Vợ chồng mất cảm giác hãy dùng thuật thôi miên!

Người ta vẫn bảo cái gì không đúng nói đi nói lại nhiều lần sẽ thành đúng, không biết có phải vậy không nhỉ?


Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.

Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.

Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

[LeGiang]

Bạn gái mời… cưỡi ngựa

Thường thì ngựa là ngựa, bồ là bồ nhưng có một số anh chành cứ thích nhầm lẫn hai khái niệm đó và kết quả là…


Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.

- Tại sao em lại đánh anh?

- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.

Anh chồng liến thoắng:

- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.

- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.

3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo 3 hôm trước đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.

Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh:

- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?

- Con ngựa MaryLou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn “cưỡi ngựa” không? - Cô vợ đáp.

[LeGiang]

Người chồng vô tư


Vợ từ phòng khám hộ sản bước ra, mặt mày hớn hở khoe với chồng:

- Anh ơi, có tin mừng...

- Sao? Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em?

- ?!



o O o


Một người hàng xóm nói với ông chồng bằng giọng gay gắt:

- Ông không thấy xấu hổ sao khi ông ngồi ung dung uống bia, còn vợ ông phải leo lên cái thang để sơn nhà.

- Tôi đã đề nghị đổi mà bà ấy không chịu. Bà ấy không uống được bia - người chồng từ tốn trả lời.

[LeGiang]

Giúp đỡ phụ nữ khi chồng họ vắng nhà

Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.

Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…. - Cô gái ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng!...

- Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5 được không? - !!!
<!-- / message --><!-- sig --> __________________

[LeGiang]

Phụ nữ chỉ quan tâm đến giá cả.

Hai phụ nữ tuổi băm trút bầu tâm sự trong tiệm gội đầu: - Tớ thấy rằng nắm được giá cả thị trường nhiều khi có lợi ra trò đấy!

- Chuyện đấy thì khỏi phải bàn, ví như là đi chơi “Hãy chọn giá đúng” chẳng hạn.

- Để tớ kể cậu nghe câu chuyện này thú vị lắm. Tớ vốn có tính hay theo dõi giá cả, cái gì cũng đều ghi lại vào sổ sách, lúc nào có thời gian rỗi là lôi ra học thuộc lòng. Hôm ấy, tay chồng tớ chuẩn bị đi ra khỏi nhà vào buổi tối, nói là có tí việc.

Ôi dào, các lão ấy thì có cậy răng ra các lão ấy cũng chả nói thật bao giờ. Trước khi lão đi, tớ lén rút hết tiền trong túi lão, chỉ để lại 2 tờ 100 nghìn. Lão ta mò về nhà vào khoảng 10h31 phút. Khi lão đang trong nhà vệ sinh, tớ lại bí mật kiểm tra lại ví của lão…

- Vậy kết quả ra sao?

- Bình tĩnh tớ kể cho, đừng hồi hộp. Sau khi khám ví của lão, tớ phát hiện chỉ còn 30 nghìn, một tờ 20, một tờ 10 nghìn. Vậy là lão đã tiêu hết 170 nghìn. Đợi lão tắm xong tớ mới hỏi:

- Anh yêu! Anh vừa đi đâu về thế?

Lão ta tỏ vẻ hơi lúng túng: “À, anh đi uống cà phê”.

- Này đừng hòng mà nói dối - tớ bắt nọn.

- Thôi thì… anh đi chọc bi-a vậy! – Lão ta đại khái.

- À à! Anh tưởng tôi không biết giá bi-a đấy phỏng?

Lão chồng tớ mặt tái xanh, tái dại. Lúc ấy tớ mới quẳng cái ví của lão ra bàn và quạt cho một hồi:

- Nghe đây! Tối nay anh đã xài hết 170 nghìn. Đối chiếu theo bảng giá, tôi kết luận: Anh chỉ có thể vừa đi massage bậy bạ ở đâu về. Này nhé, vé vào cửa là 60 nghìn, tiền boa cho mấy cái con tiếp viên biết chiều khách và massage đúng “huyệt” là 100 nghìn, tổng cộng 160 nghìn. Vậy loanh quanh cái giá trăm sáu, trăm bảy ấy tôi kết luận chắc chắn anh vừa ở chỗ massage về!

- Trời! Anh phục em quá. Giá cả thị trường em nắm vững như lòng bàn tay. Đúng là không nói dối em được điều gì. Thú thật, anh vừa đi massage vui vẻ một tí – Lão chồng tớ đỏ bừng mặt, thành khẩn khai báo.

Và rồi tớ bắt lão ta ngay lập tức quay trở ra hàng massage ấy đòi lại 10 nghìn bị hớ. Mình biết giá, không thể để cho mấy con nhãi ranh ấy nó bịp mình được.

Từ đó trở đi, mỗi lần đi massage, lão ấy cũng khôn ra ít nhiều, 160 nghìn là đúng luôn, không thể có chuyện bị hớ như vậy. Thậm chí, có lần lão còn mặc cả được cái giá một trăm rưỡi và đem tiền thừa về nộp cho tớ. Cậu thấy không? Biết giá cả có lợi lắm chứ!

[LeGiang]

Quên bản lĩnh đàn ông

Không phải cuộc khởi nghĩa nào cũng thành công. Lý do phần nhiều là do lực lượng đối phương quá mạnh.


Ông chồng đọc xong quyển sách "Người chủ gia đình" cảm thấy hào khí ngút trời. Ông xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng:

- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?

Người vợ nhướng lông mày:

- Người của công ty mai táng, phải không? A! Ông dám có ý định tự vẫn à?
<!-- / message --><!-- sig --> __________________

[LeGiang]

Chưa V.A.T

Người ta vẫn nói: “Nhất nghệ tinh, nhất thân vinh”, như cô kế toán này chẳng hạn, chỉ dùng chuyên môn của mình mà kiếm được chồng đó.


Một nàng kế toán tuổi đã ngoài “băm” mà chưa có gì. Nàng lấy làm lo lắm, có ai hỏi cũng bảo mình mới 30. Nhưng rồi nhờ mai mối, nàng cũng kiếm được một chàng kha khá.

Đến khi ra phường làm đăng ký kết hôn, chàng mới ngã ngửa:

- Sao em nói với anh là em mới 30 tuổi?

- Thì đúng rồi còn gì, anh phải hiểu là em 30 chưa V.A.T, tức là phải cộng thêm 10% nữa. Hí hí… thôi ký đi cưng.
<!-- / message --><!-- sig --> __________________

[LeGiang]

Phụ nữ vốn rất hiểu tâm lý... phụ nữ

Chồng đi làm về, cô vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lành, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít:

24H


- Sao, ở nhà có chuyện gì thế?

Vợ nói trong tiếng nấc:

- Mẹ anh đã xúc phạm em.

- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?

- Hôm nay em nhận được bì thư mẹ gửi riêng cho anh. Người chồng đọc xong nói:

- Có gì là xúc phạm em đâu?

- Ở đoạn tái bút ấy.

Anh chồng liếc mắt vào cuối thư: “Con dâu yêu quý, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”.

[LeGiang]

Trùng tu

Bà nọ hỏi bạn:

- Tại sao vợ chồng bà giận nhau lâu thế?


- Thấy tôi trang điểm cho gương mặt của mình, ông ấy nói:” Bà đang trùng tu lại di tích lịch sử” đấy à?!”

oo0oo

[LeGiang]

Dùng Thứ Khác

Bà vợ có máu hay ghen đay nghiến chồng:

- Này, tóc ông có còn bao nhiêu sợi đâu, tuần nào cũng đi cắt tóc ở hiệu cắt tóc “ thanh nữ”. Ông không sợ cạo mặt cạo râu chảy máu “ dính “ AIDS” à?

- Bà đừng lo.Mấy cô ấy đâu có “hớt” và “cạo” bằng dao, bằng kéo …

[LeGiang]

Yêu, Đam Mê, Cưới

Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.

Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.

Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.

Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có.

Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có.

Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.

Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu.

Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn.

Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.

Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình.

Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình.

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.

Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".

Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".

Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".

Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác.

Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn.

Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.

Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con
.
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước.

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.

Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm.

Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm.

Cưới: Khoái cảm là gì?

Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay.

Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung.

Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.

[LeGiang]

Đúng là đàn bà!
Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không? Ông chồng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà... Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà... Viên cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh! Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???

- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...

Cô vợ lại nối lời:

-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc mãi không chịu thay bóng…

Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa. Anh chồng tức quá mắng át vợ:

- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao? Cô vợ tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy say xỉn thôi... chứ bình thường anh ấy hiền và dễ thương lắm...

Thế là anh chồng khốn khổ lại bị phạt thêm vì tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo.
<!-- / message --><!-- sig --> __________________

[LeGiang]

Hào hứng gặp... cụt hứng
Một thủy thủ bị dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, đang thơ thẩn bên bờ biển thì anh ta bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn đeo bình dưỡng khí trồi lên mặt nước.


24H
Anh chàng hết sức sững sờ, lâu lắm rồi anh ta mới nhìn thấy đồng loại, đặc biệt là đồng loại nữ. Cô gái lại gần anh chàng và hỏi:

- Anh ở trên đảo này lâu chưa?

- Rất lâu rồi, nhưng chính xác là bao lâu thì tôi cũng không rõ nữa, chỉ biết rằng từ khi tôi mới 18 và đó là cuối năm 1996.

- Ồ thế thì hơn 10 năm rồi, bây giờ đã là 2007. Anh có muốn hút một điếu thuốc không?

Vừa nói, người phụ nữ vừa mở nắp chiếc túi chống nước bên hông, rút ra một điếu thuốc lá mời anh chàng. Anh chàng vồ lấy điếu thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi ho sặc sụa, nước mắt nước mũi trào ra, anh ta thanh minh:

- Xin lỗi cô, lâu lắm rồi tôi mới được hút, tuyệt quá! Cảm ơn cô!

- Thế chắc cũng lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.

Run rẩy, chàng thủy thủ trả lời:

- Đúng... đúng... thế!

Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp lấy tợp để, rượu phun ra cả lỗ mũi làm anh ta bị sặc, ho bắn ra. Tuy vậy anh chàng vẫn làm thêm vài ngụm lớn nữa rồi mới nhận xét:

- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều!Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, lộ ra một khoảng ngực trắng ngần, cô nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ, ánh mắt long lanh mời gọi, giọng thỏ thẻ:

- Thế chắc cũng rất lâu rồi anh không được vui vẻ một tí, đúng không?

Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, sung sướng gào lên:

- Trời ơi! Có giấu máy tính xách tay trong đó à? Tôi mượn một lúc, vừa làm quen internet thì bị đày lên đây!

[chinhlh]

Mình cứ ngỡ là cô nàng này giấu cuốn "Ngọc Nữ Tam Kinh" hay là một bí quyết võ công nào đấy. Ai ngờ là một cái laptop.

[Sibinh97A105]

Mình cứ ngỡ là cô nàng này giấu cuốn "Ngọc Nữ Tam Kinh" hay là một bí quyết võ công nào đấy. Ai ngờ là một cái laptop.

Em nói vậy là chưa hiểu câu chuyện rùi, mà công nhận thằng cha đó xạo thiệt, không biết hắn có "vấn đề" không đây :confused:

[LeGiang]

Chơi... :biggrin:

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới :

Vợ: Từ từ đã anh ......

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........

V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......

C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ......

V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!

C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!

V: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............

C: Làm sao ?

V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....
<!-- / message --><!-- sig --> __________________

[LeGiang]

Xúc phạm

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.

Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:

- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.

Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:

- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?

Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:

- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.

Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:

- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

[chinhlh]

Giang này thật là ... Pó tay