vui cười

[LeGiang]

Alex_xuannhan và chủ quán
Vốn là một ca sĩ "nôỉ tai tiếng" từ lâu nên Alex_xuannhan đi đâu cũng được ngươì ta nhận ra.Một hôm khi Alex đi qua chợ Gò Vấp để mua một ít mắm tôm về ăn,bỗng có một chủ quán chaỵ ra:
-Ôi,Alex_xuannhan,tôi đã ước ao được gặp anh từ lâu.
-Xin lôĩ,ông muốn xin chữ ký phaỉ không?Hôm nay tôi quên mang bút theo.
Ngươì chủ quán lắc đâù:
-Không,tôi đâu có xin chữ ký,tôi muốn gặp anh là để cảm ơn một chuyên.
Alex không hiêủ:
-Chuyện gì?Tôi đâu có quen ông.
Ông ta giaỉ thích:
-Anh biết không,từ ngaỳ anh làm ca sĩ,tiệm chúng tôi bán được rất nhiêù...cà chua.

HHD

[LeGiang]

Alex_xuannhan nhớ vợ
Trong giờ làm việc nhưng vì nhớ vợ nên Alex_xuannhan phải trốn sếp để mò về nhà,khi mở cửa phòng ngủ Alex bất ngờ bắt gặp vợ đang hú hí với sếp của mình trên giường.Ngay lập tức,Alex nấp vào sau cánh cửa và chờ cho "cuộc chiến" trên giường kết thúc,ông sếp ra về,Alex mới dám lò đầu ra:
-May quá,ông ta vẫn không nhận ra mình.

HHD

[LeGiang]

Như vợ chồng cũ (Sưu tầm)
Một cặp nọ bồ bịch với nhau đã khá lâu năm, nhưng hai bên đồng ý chỉ "giao thiệp" vòng ngoài, còn vòng trong rán để dành sau đám cưới .
Vào một đêm nọ hai đứa đi chơi xa về gặp lúc trời xấu, thấy đường xa quá nguy hiểm, cả hai đồng ý tìm khách sạn trọ qua đêm, họ dắt nhau vào một khách sạn ấm cúng .
Anh chàng bảo viên quản lý :
- Chúng tôi cần hai phòng cạnh nhau càng tốt .
Viên quản lý lắc đầu :
- Tiếc quá ! Gặp lúc cuối tuần đông khách, chúng tôi còn mỗi một phòng ...
Thấy cô gái sẽ lắc đầu, viên quản lý vội nói thêm
- Nhưng phòng đó là phòng đôi có hai giường .....
Cô cậu nhìn nhau khẽ gật đầu .
- Được rồi ! Chúng tôi lấy phòng đó .
Chàng lái xe mệt mỏi cả ngày, đang nằm lơ tơ mơ sắp chìm vào giấc điệp, chợt nghe thấy tiếng nàng rên khe khẽ, bảo :
- Anh ơi !
- Gì đó hở ...cưng ?
Nàng giọng nhão ra :
- Em lạnh !....
- Quấn kỹ chăn vào, cưng .
- Rồi, mà vẫn còn lạnh, hay là cưng xuống văn phòng, lấy cho em thêm cái chăn nữa
- Hmm ! Thôi, hay là tụi mình coi nhau như .....vợ chồng cũ ... đêm nay đi nha .
Nàng đỏ mặt, bất giác co mình lại, cắn môi suy nghĩ một lúc rồi đáp thật nhỏ :
- Ưmm ...dạ .....được .
Chàng cựa mình gắt :
- Vậy thì tự đi xuống dưới lấy chăn đi, người ta lái xe cả ngày mệt thấy bà, sai hoài .
Nàng :-?

[LeGiang]

Định Nghĩa Các Nụ Hôn!Đảm bảo nghe xong hết dám hôn!
Lâu quá chưa được hôn, lòng mơ ước được hôn......gọi là hôn ước.
Mới hôn lần đầu.........gọi là tân hôn.
Hôn rồi hôn thêm lần nữa......gọi là tái hôn.
Hôn hai lần liên tiếp (double).....gọi là song hôn.
Ðang hôn ngon lành bị xô ra........gọi là ly hôn.
Hôn bậy hôn bạ đụng đâu hôn đó......gọi là hôn bạ.
Hôn xong gặp cha mẹ hai bên để thú tội......gọi là hôn thú.
Hôn nhè nhẹ, sơ sơ........gọi là ngoại hôn.
Người ta không chịu mà hôn đại......gọi là cưỡng hôn.
Hôn rồi dang ra xa........gọi là thoái (lui) hôn.
Cha hôn con........gọi là phụ (cha)hôn.
Hôn ẩu bị tát xưng mặt.......gọi là hôn thê (thảm).
Thiếu nợ hôn để trả nợ.........gọi là hôn nhân (nghĩa).
Ðược vua hôn........gọi là hoàng (đế) hôn.
Chu miệng ra hôn người đã đi xa.......gọi là hôn gió.
Hẹn mai mốt sẽ hôn........gọi là hứa hôn.
Người đàn bà là giống cái mà hôn.......gọi là cái hôn.
Hôn rồi vội đính chính........gọi là đính hôn
Hôn trước khi bỏ chạy.........gọi là từ (giả)hôn.
Hôn hoa chưa nở.............gọi là nụ hôn.
Hôn không ai biết.............gọi là hôn thầm.
Hôn quá mà nghèo...........gọi là hôn phu
Hôn thằng ăn trộm............gọi là hôn trộm.
Ðịnh hôn con gái mà lộn mẹ......gọi là hôn má.
Vừa hôn vừa ngửi.............gọi là hôn hít.
Hôn một cách quái gở không giống ai......gọi là hôn kỳ (cục).
Hôn nghiêm chỉnh đúng nghi lễ......gọi là hôn lễ.
Hôn xong ngã ra chết giấc......gọi là hôn mê.
Hôn cuốn sách...............gọi là hôn thư.
Cả hai phối hợp để hôn....gọi là hôn phối.
Hôn xong chìm luôn........gọi là hôn trầm (chìm).
Bị chủ hôn.........gọi là chủ hôn.
Vừa hôn vừa tâm sự......gọi là hôn sự.
Thích nhau rồi hôn.........gọi là hợp hôn.
Hôn mãi không rời........gọi là kết (dính) hôn.
Hôn nhiều người hoan nghênh......gọi là nghênh hôn
Hôn lâu quá đổ mồ hôi......gọi là (nóng) bức hôn.
Hôn lính.....gọi là hôn quân

[LeGiang]

Xách dép
TRONG giờ giải lao,hai cô sinh viên đang ngồi trò chuyện,một cô hứng giọng:
-Cái thằng nhoc đó hả,nó muốn xách dép tao tao cũng không cho...
Bỗng meo nhảy vào:
-CÁI gì,hai cô nói gì tui đó?
Hai cô gái mặt tái xanh vì sợ,một cô vội vàng thanh minh:
-Dạ,dạ!Tui em đâu có nói anh.
-Thế cô bảo không cho ai xách dép?(meo tiếp tục dọa dẫm).
-Dạ,dạ...tụi em nói nếu thằng nhoc muốn xách dép tụi em cũng không cho.
meo vỗ ngực:
-Thế còn tui thì sao?
-Dạ,nếu anh meo muốn xách dép thì...em cho xach ngay a!
-!!!
HHD

[LeGiang]

Con chó biết nói nè!
Thi thấy tấm biển trước cửa một ngôi nhà đề “Bán con chó biết nói”. Anh ta nhấn chuông và người chủ nói con chó đang ở sân sau. Thi đi vào và thấy một con chó lai đang ngồi ở đó.

- Mày biết nói đúng không? - Thi hỏi.

- Phải! - Con chó trả lời.

- Vậy thì hãy kể cho tao nghe câu chuyện của mày!

Con chó nhìn lên và bắt đầu:

- Ồ, tôi nghĩ rằng biết nói là một khả năng rất hay có thể mang ra để giúp đỡ chính phủ. Vì vậy, tôi cho CIA biết khả năng của mình, và ngay lập tức họ cử tôi đi từ nước này đến nước khác, ngồi trong căn phòng có điệp viên và các quan chức chính phủ, bởi vì không ai nhận ra một con chó có thể là kẻ nghe trộm. Tôi đã là một trong những điệp viên xuất sắc nhất của họ trong nhiều năm. Tôi khám phá ra nhiều vụ thương luợng gian dối và được thưởng một tá huân chương. Nhưng công việc này lấy đi của tôi rất nhiều sức lực, tôi không còn trẻ như hồi xưa nữa. Có một vợ, hai con và bây giờ tôi vừa mới về hưu...

Nghe xong, Thi rất kinh ngạc. Anh đi ra ngoài và hỏi người chủ giá của con chó. Người chủ nói:

- Mười đôla.

Thi móc ví đếm tiền nhưng hỏi thêm:

- Con chó này rất đặc biệt. Tại sao ông lại bán nó rẻ như vậy?

Người chủ trả lời:

- Tôi không tin nó. Nó nói dối như Cuội ấy!

[LeGiang]

Bác tieunhoc già nua.......
Bác tieunhoc già nua

Bác tieunhoc hiện là giám đốc một công ty lớn

Một lần, cô thư ký thấy bác tieunhoc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:

- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!

Bác tieunhoc không hiểu ngay nhưng sau đó, bác tieunhoc tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, tieunhoc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, tieunhoc hỏi:

- em à! Tiện đây, anh muốn hỏi, khi trại lính của anh mở cửa, em có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

Cô thư ký nhanh trí đáp:

- Tất cả những gì em thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

[LeGiang]

Già rồi còn bị cắm sừng
Năm tieunhoc 80 tuổi, do ham vui và cảm thấy tự tin, đã kết hôn với một cô gái 20 tuổi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin được làm cha một đứa bé nặng 4 cân rưỡi, tieunhoc rất vui mừng và thốt lên:
- À! Thế ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, vợ tieunhoc lại mang thai và đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô gái sinh một đứa bé nặng 4 cân rưỡi, tieunhoc lại hồ hởi:
- À! Thế ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm kế tiếp, vợ tieunhoc lại có mang và tiếp tục đẻ tại bệnh viện cũ. Lần này, bác sĩ báo tin tieunhoc làm cha của một đứa bé nặng 5 cân. tieunhoc lại lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của tieunhoc:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé kỳ này đen thui ah.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[LeGiang]

Thượng đế dùng toán như thế nào để tạo con
CON GÁI RA ĐỜI NHƯ THẾ NÀO.




Sau khi tạo ra con trai, Thượng Đế cảm thấy hài lòng vì họ thật xứng đáng để đại diện cho những gì hay đẹp nhất. Quá ưng ý với tạo vật của mình, Thượng Đế quyết định chế ra một món quà để tặng cho con trai. Trải qua bao đêm dài mê sảng, Thượng Đế đi đến kết luận là: phải tạo một món quà kết tinh của mọi điều tốt đẹp mới xứng đáng để tặng cho con trai. Người quyết định gọi đó là CON GẠI (xin chư vị đừng tưởng lầm người ta để lộn dấu sắc thành dấu nặng).

Vì muốn tạo ra một món quà hoàn hảo, Thượng Đế đã phải bỏ công tính toán thật chi ly. Sau khi tiêu tốn một trăm mười ba triệu chín trăm tám mươi bảy ngàn sáu trăm bốn mươi hai tờ giấy (chưa kể ba tờ rưỡi để Thượng Đế chùi râu khi vừa ăn phở vừa tính toán) cộng với bút, mực (hao tốn không biết đâu mà kể), Thượng Đế đã rút ra mười ba công thức, mỗi công thức là một đa thức bậc sáu mươi bảy của cả một đống biến số. Tiếp đó, người lấy tích phân ba mươi hai lớp của cả tá công thức kia. Tiếp nữa là một quá trình tính giới hạn dài lê thê, nếu không kể đến sự lấy logarit, cơ số là một số có mười chín con số trước dấu phẩy và bốn mươi mốt con số sau dấu phẩy, của ba công thức trong số vừa kể trên. Từ kết quả có được, Thượng Đế bắt tay vào việc tạo ra “con gại”.

Vật liệu để tạo ra “con gại” gồm có: sự mảnh mai của những nhánh cây rụng lá, sự tha thướt mềm mại của…đuôi ngựa, trí thông minh của…con trai (lấy ra xài lại), thêm vào đó chừng mấy chục chất phụ gia (có cả axit mạnh, baz mạnh…) và đặc biệt, Thượng Đế còn cho thêm vài hạt “nữ tính” mà Người mới tạo ra.

Chắc mẩm rằng món quà của mình sẽ vô cùng tuyệt mỹ, Thượng Đế bèn đem mớ hổ lốn vừa kể trên bỏ vào nồi hấp sau khi trộn đều. Tiếp đến, Người đem ninh, chiên, xào, nấu, hấp, kho, luộc, chưng, tiếp theo là xử lý bằng tia cực tím trong môi trường lạnh -272,9 độC, áp suất 9 triệu atm. Trải qua thêm mười mấy quy trình vật lý nữa, “con gại” được Thượng Đế hi vọng là sẽ có một sức chịu đựng cao, bền gấp ba lần con trai. Sau rốt, Thượng Đế bỏ thêm mấy toán tử logic, vài dấu tích phân, vài công thức giải tích rồi đem tất cả cho vào hũ, đậy chặt để thực hiện quá trình…lên men.

Thế nhưng, hỡi ơi, có ai ngờ rằng Thượng Đế cũng lầm lẫn, một sự lầm lẫn vô cùng tai hại. Lẽ ra Người phải lấy tích phân ba mươi bốn lớp và cơ số của phép lấy logarit chỉ có bốn mươi chữ số sau dấu phẩy. Nếu vậy thì sản phẩm của Người mới thật sự hoàn mỹ. Sai lầm này đã làm cho “con gại” trở nên khác hẳn những gì Người mong đợi. Tiếc rằng Thượng Đế không phát hiện được điều này và đúng 9 tháng 10 ngày sau, Người mở hũ. Từ trong hũ, một bầy “con gại” túa ra và ào ào xuống trần. Than ôi, đó là một món quà hay là một tai họa mà Thượng Đế giáng xuống đầu…con trai? Ta xem tiếp sẽ rõ.

Sự sai lầm của Thượng Đế làm cho “con gại” xuất hiện vô số đột biến kinh hoàng. Vì xuất phát từ một nùi công thức phức tạp, cộng với nguyên vật liệu cũng quá phức tạp nên “con gại” sinh ra là đã sẵn có…sự phức tạp trong người. Đã vậy lại còn thêm toán tử logic NOT nên “con gại” lại càng tăng phần rắc rối. Tỉ dụ con trai rủ đi ăn kem thì bảo: “Thôi! Hỏng thèm ăn đâu!” dù trong bụng thèm muốn chết, hay là ngoài miệng thì nói: “Ghét anh quá hà!” nhung trong bụng thì: “Khoái anh…quá xá!” Do ảnh hưởng của dấu tích phân nên “con gại” rất hay…ẹo. Thấy con chuột nhắt dễ thương cũng la lên oai oái: “Ối! Ối! Sợ quá! Xỉu! Xỉu…”; bị đụng nhẹ vào tay cũng thút thít sụt sùi: “Tay người ta bầm hết trơn rồi nè! Đau quá hà…”. Do được tôi luyện kỹ càng nên “con gại” có sức chịu đựng cao những chuyện động trời. Tuy nhiên, sai lầm của Thượng Đế làm “con gại” không chịu được một chuyện vô cùng cỏn con là: bị chê xấu và chê già. Hễ nói gì thì nói, nhưng bảo họ “xấu hoắc” hay “già khằn” là lập tức, đất trời nổi cơn dông tố (cỡ cấp 14 trở lên).

Thế nhưng tất cả những sự đột biến nêu trên vẫn không kinh hoàng bằng sự đột biến dưới đây. Do bị xử lý quá độ, mấy hạt “nữ tính” mà Thượng Đế dùng để tạo “con gại” bị bể ra, nát bét. Ôi thôi! Thế là lẽ ra “nữ tính” là một phạm trù rất đơn giản và dễ thương thì nay đã trở nên vô cùng rắc rối. “Nữ tính” giờ đây bao gồm: ưa ngọt, khoái nịnh, nhõng nhẽo, khoái giận lẫy, hay ghen, nói nhiều, ham ăn vặt, khoái…đì con trai, và còn nhiều nhiều nhiều thứ khác nữa. Thế chưa hết! Vì có thêm phần tác động của mấy chất phụ gia: axit mạnh, baz mạnh, dấm thanh, vài chất có tính oxy hóa cao…mà “nữ tính” của “con gại” càng thêm phần phức tạp. Bình thường, khi ghen thì chỉ là: “Tại sao hôm qua anh nhìn con nhỏ đó? Tui biết nó dễ thương hơn tui mà!....” (mặc dù hôm qua chàng chẳng hề nhìn ai ngoài nàng), còn khi có thêm chất xúc tác là axit và dấm thanh thì cơn ghen trở thành: “Grừ! Đừng thèm ngó mặt tui nữa! Đi theo người khác luôn đi!” và nàng sẵn sàng cho chàng “xơi” một chiếc guốc, hay là bay khỏi yên xe nếu chàng đang chở. Ngoài ra, do vật liệu tạo “con gại” có axit, baz và chất xúc tác nên “nữ tính” của “con gại” cũng giống như phản ứng este hóa, nghĩa là có tính thuận nghịch nhưng theo kiểu “con chuồn chuồn khi vui nó đậu, khi buồn nó bay”. Con trai rủ đi ăn chè, lúc vui thì “con gại” bảo là: “Ừa! Bữa nay tui ăn mười ly đó nghen!”, còn lúc buồn thì họ bảo: “Thôi! Hỏng thèm đi ăn đâu! Đi ăn nhiều người ta nói mình…tham.” Con trai vốn rất ngây thơ và thật thà, nghe vậy tưởng thiệt, không đi ăn thì “con gại” bảo: “Sao mà anh ngố quá dzậy? Tui nói cái gì anh cũng tin hết phải hông? Tui nói tui…hỏng thương anh thì anh có tin hông?” Sau khi nghe con trai năn nỉ gãy lưỡi thì “con gại” mới giả vờ xiêu lòng mà rằng: “Thôi được! Nể tình anh, tui mới đi ăn đó nha! Nhưng để phạt anh cái tội quá ngố, bữa nay tui ăn…mười lăm ly!” Nói chung là làm con trai muốn điên cái đầu.

Thượng Đế thấy sản phẩm của mình thật quá không ưng ý nên Người đâm ra chán nản, không muốn nghe cái tên “con gại” nữa. Ở hạ giới, con trai vì quá hiền lành nên bị “con gại” quay như…chương trình vi tính chạy đệ quy. Họ đâm ra bực bội nên gọi “con gại” là “con gai” (ý nói “con gại” như cái gai hay chích), “con gài” (ý nói con trai hay bị gài độ), “con gãi” (ý nói “con gại” làm con trai khó chịu, bực bội như bị muỗi chích). Trải qua một thời gian dài bị gọi bằng những cái tên chẳng hay ho gì cho lắm, “con gại” bèn kéo tới “Hiệp hội con trai”, sử dụng toàn bộ “nữ tính” của mình (kể cả bạo lực) để mè nheo, ỉ ôi, năn nỉ con trai gọi mình bằng một cái tên khác. Con trai vốn rất độ lượng và nhân từ nên quyết định gọi họ là CON GÁI.

Từ đó, cõi nhân gian có thêm một khái niệm mới: “CON GÁI”. Tuy tên gọi thì mới nhưng con gái vẫn không khác bao nhiêu so với “con gại”. Họ vẫn đầy “nữ tính” và vẫn làm con trai…điên cái đầu.

[LeGiang]

Rút ra kết luận
Con gái đầy phức tạp và khó hiểu nhưng cũng rất "dễ thương", vì thế con trai mới phải Điên cái đầu để đổi lấy một nụ cười hay một cái nhíu mày của người đẹp.
Nhưng cũng phải cảm ơn Susu, sau khi đọc truyện này, rút ra kết luận rằng Thượng Đế chắc hồi xưa cũng tốt nghiệp khoa Toán trường Đại học Khoa học Tự nhiên luôn (làm Toán như Xiếc mà). Tưởng tượng thi Giải tích số tính đạo hàm đến bậc 4 là muốn té xỉu rồi mà ổng chơi đến tích phân 32 lớp của một công thức bậc 67, kèm theo là một mớ logarit với cơ số khủng khiếp => super super..... super hero.

[LeGiang]

Chuyện kể về tieunhoc 1 lần ăn cổ gà
CÁI CỔ GÀ
Trên chuyến xe từ nam ra bắc ,xe chạy không dừng nên tieunhoc cảm thấy đói bụng,vừa buồn ngủ lại bụng đói, tieunhoc chợt nhớ,khi đi tieunhoc có dặn meohoang luộc dùm mấy cái cổ gà,nghĩ là làm, tieunhoc nhà ta mới thọc tay qua kéo xẹc batuya giỏ xách kế bên mình,đang đói bụng mà tieunhoc tức meohoang vô cùng. Trời ơi !nó mua đúng 1 cái cổ gà hà,mà đã vậy nhổ lông cũng không sạch ,nhưng tieunhoc lại nghĩ quái lạ,thằng này nó làm sao mà cái cổ gà vẫn còn nóng 5-6 tiếng đồng hồ,mà nó mềm xong lại cứng nửa,khi tỉnh ngủ tieunhoc nhìn lại thì.....hỡi ơi! có thằng cha nội nào mất lịch sự, ngồi ngủ kế bên tieunhoc hồi nào,giỏ xách của tieunhoc thì hắn.... hắn lại để dưới chân của hằn
chào cả làng nha, đừng xóa bài này tội nghiệp tui lắm :lol:

[LeGiang]

Sau đây là bài bình luận của thằng bạn tui, đi Úc, học xa nhà riết khùng. :sad:

Ngẫm coi đúng thiệt

Hãy gởi những dòng này đến những người bạn yêu mến và cầu chúc cho họ gặp nhiều điều may mắn. Hãy gởi cho cả những người bạn không ưa, hay thậm chí kẻ thù của bạn, biết đâu vì đọc những dòng này mà hắn chẳng còn thời gian để mà nhớ đến bạn nữa. Gởi tận tay hắn thì chết quách rùi, còn gì mà thù nữa

Nhưng hay hơn cả, bạn hãy đọc những lời khuyên này trước tiên, và bạn sẽ nghiệm ra rằng cuộc đời còn lắm điều bất ngờ thú vị...

Nên ăn nhiều lương thực thô. Con nhà nghèo thì vậy thui. Khoai với sắn cứ phơi khô rùi ăn thui

Đừng nên dễ dàng tin vào những gì bạn nghe, đừng tiêu xài hết tiền bạn đang có, không nên muốn ngủ bao lâu thì ngủ bao lâu. Tin thì bị chê là khờ. Xài tiền thì còn đâu mà dành cho điệu đà, bạn gái nữa. Nhớ người yêu thì làm sao mà ngủ được.

Xin thành thật và thật lòng khi nói câu “I love you”. Lòng thì lúc nào cũng thật cả. Nhưng mà đã có học thuyết tương đối rùi. Cái gì cũng chỉ tương đối mà thôi, làm sao mà tuyệt đối được.

Bất kể lúc nào khi nói câu “xin lỗi”, xin hãy nhìn thẳng vào mắt của đối phương. Nhìn vào mắt em thì mắt em chớp chớp, em dễ tha lỗi cho ý mà

Hãy tin vào tiếng sét ái tình. Sét lúc nào cũng đánh thì sao mà hổng tin được.

Đừng bao giờ coi thường mơ ước của người khác. Coi thường ước mơ thì hóa ra là bảo hắn là thằng khờ à?


Bạn có thể bị tổn thương nếu yêu một người một cách say đắm, nhưng nó là phương pháp duy nhất khiến con người bạn trở nên toàn diện. Yêu nhìu thì bị "si", mà càng si thì càng cuồng dại, cang cuồng dại thì càng ngu muội ..... nói chung là "dễ bị tổn thương.

Dùng phương pháp tinh vi và xác thật để giải quyết tranh chấp, không nên xúc phạm người khác. Hiện nay công nghệ thông tin vi toàn cầu. Cần gì suy với nghĩ, lên mạng nhặt vài câu gửi tặng là ổn thui.

Đừng bao giờ đánh giá con người qua bề ngoài. Đúng quá. Chừng nào thấy bề trong thì mới đánh giá. Mà chắc lúc ấy thì muộn à.


Nói từ từ nhưng phải suy nghĩ nhanh. Nghĩ ra nhìu tình huống khác nhau để đối phó. Còn nói chậm là để câu giờ.

Khi người khác hỏi những điều mà bạn không muốn trả lời, xin hãy cười và nói “tại sao bạn lại muốn biết điều đó?” Ngộ ghê ta, chả lẽ . "Em có yêu anh không".“tại sao bạn lại muốn biết điều đó?”

Gọi điện thoại cho mẹ, nếu không thể, ít nhất trong lòng bạn phải nghĩ về mẹ. Mẹ là hòm vàng hòm ngọc mà.

Một khi gặp phải thất bại, bạn nên nhớ phải lấy đó làm kinh nghiệm học tập của bạn. Kinh nghiệm cho thấy. Khi yêu gặp thất bại, không lấy đó làm kinh nghiệm thì suốt đời suốt kiếp chả lấy được vợ.

[LeGiang]

Vợ Nhoc chơi chữ
Nhân dịp cuối năm, meohoang mời vợ chồng Nhoc qua nhà dùng bữa cơm thân mật. Buổi tiệc diễn ra trong không khí vui vẽ, vô tình meohoang để hột cơm dính trên mép, vợ meohoang thấy thế, ý tứ nhắc nhở chồng :

- Anh ơi, ngọc ẩn long tu (ngọc trong râu rồng)

meohoang hiểu ý, gạt hột cơm xuống. Nhoc nghe thế vô cùng khâm phục. Trên đường về, Nhoc nói với vợ mình :

- Bà có thấy không, vợ meohoang chẳng những đẹp người đẹp nết lại còn giỏi cả chữ nghĩa nữa , còn bà thì ... hừ hừ chẳng biết văn chương gì cả, trong khi tui thì thơ văn đầy bụng đây này. Chán quá. :cry:

Về nhà Nhoc đem tất cả chữ nghĩa của mình ra mà bắt vợ học, tội nghiệp bà vợ học ngày học đêm , vật lộn với một đống thơ văn khó hiểu của chồng mình. Cuối cùng cũng xí xô xí xào được chút ít. Thấy thế , Nhoc vô cùng hãnh diện mời vợ chồng meohoang tới nhà dùng bữa cơm, cố ý để khoe vợ mình.

Không khí bữa tiệc diễn ra vô cùng vui vẽ, Nhoc hết lời tâng bốc vợ mình, vừa ăn vừa nói, vô tình để cọng bún dính trên lỗ mũi. Vợ Nhoc thấy thế, định nhắc nhỡ chồng nhưng nghĩa mãi mà cũng không ra được câu nào hay ho, bí quá la lớn :

- Ông ông , lãi bò ngang lỗ đít

:lol: :lol: :lol:

[LeGiang]

Đàn bà hay thù dai

Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:

- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?

- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!

... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Em vẫn chưa ngủ được à?

- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?

- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.
:-(

[LeGiang]

Nón bảo hiểm
trên phố có hai cậu thanh niên đi xe máy
đằng trước họ còn có một người trung tuổi khác cũng đi xe máy hai thanh niên đi sau cứ chốc chốc lại thấy ông đi phía trước đưa tay gãi lên chiếc mũ bảo hiểm đội trên đầu
hai thanh niên thấy lạ vượt lên và hỏi ông ta:
- bác ơi sao bác cứ gãi vào cái mũ thế ạ???
ông này có vẻ bực dọc trả lời:
hừ thế chúng mày ngứa mông thì chúng mày cởi cả quần ra mà gãi à???

[LeGiang]

http://img62.exs.cx/img62/9629/nqan0pe.jpg

[LeGiang]

Thầy meohoang
Một buổi chiều thầy meohoang đang giảng bài (cho phạm huy tí ). Hôm đó thầy giảng bù nên buổi giảng kéo khá dài, đến 4 tiết, bắt đầu từ tiết đầu buổi chiều.

Đến tầm tiết bốn, khoảng hơn 3 rưỡi chiều, thì trời dồn mây lại. Rồi sấm chớp nhì nhằng một tí. Mưa bắt đầu trút xuống ngày một nặng hạt.

Bỗng thầy meohoang rời bục giảng, đi ra phía hành lang. Rồi thầy cố gắng để kéo cửa kính đóng cửa lại.
Mưa to lại hắt ngược vào trong.
Mà không hiểu sao cái cửa hôm đấy rít thế, thầy kéo mãi mà không được, loay hoay mất đến gần 10 phút.

Trong khi đó mưa rất to cứ hắt hết vào người thầy. Sinh viên trong lớp ai cũng ái ngại cho thầy.

Phù, cuối cùng cũng đóng được cái cửa sổ chết tiệt đó lại cho mưa khỏi hắt vào hành lang.
Sinh viên ai cũng thương thầy, vì tòan bộ quần áo thầy đã bị mưa hắt ướt hết rồi.

Ai cũng thầm khen thầy cẩn thận, nhưng thực ra thì cũng chẳng cần, vì hành lang ướt có sao đâu.
Mà cái cửa đó sao lại nặng thế nhỉ?


Chỉ có thầy meohoang là thở phào trong bụng:

"Mẹ kiếp, cái bọn thợ xây sửa WC sao mà lâu thế.
Nếu không có trận mưa này thì không biết phải nhịn đến bao giờ? (

Sưu tầm

Bác meohoang nếu có đọc được bài này xin đừng xóa nhé.Sorry bác trước. :lol

[LeGiang]

Châm chước
Một bà lão nhăn nheo vô một quán rượu , tay dắt theo một con chó. Bả lớn tiếng nói:


- Ai đoán được đây là con gì tôi sẽ chấp nhận chiều chuộng người đó suốt một đêm.


Cả quán rượu im lặng, bỗng có một ông già cất giộng mỉa mai:


- Chắc đây là con cá sấu hả?


Cả quán cười ầm lên, khi mọi người dứt tiếng cuời thì bà lão lên tiếng:


- Hừ, cũng chưa được chính xác lắm nhưng thôi tôi châm chước coi như câu trả lời này là đúng

[LeGiang]

ai là người "tốt"
Táo quân về trời tấu cùng Ngọc Hoàng về việc dưới trần:

_ Tâu Ngọc Hoàng, dưới trần bây giờ loạn rồi! Bọn chúng rượu chè, cướp của, giết người, hút xì ke ma tuý, đủ mọi chuyện xấu không thể kể hết được! Nhưng có một chuyện rất tệ hại là 85% bọn dưới trần chuyên nghề "ú à!" Thần sợ rằng nếu không có biện pháp gì ngăn chận thì nó sẽ lan tràn khắp nhân gian!

_ Vậy nhà ngươi có nghĩ ra biện pháp nào để ngăn chận cái phong trào nguy hiểm này không!?!?

_ Tâu Ngọc Hoàng! Thần nghĩ là ta nên gửi một thông điệp xuống trần gian nói cho họ rỏ về hình phạt dưới địa ngục dành cho họ khi lìa đời!

_ Đó cùng là một biện pháp khá tốt! Nhưng ta nghĩ, thay vì trừng phạt bọn ú à thì ta nên thưởng cho những người không "ú à" để làm gương khuyến khích kẻ khác! Nhà người thấy có được không!?

_ Ngọc Hoàng thật là cao kiến!

_ Vậy nhà ngươi hãy thảo một bức thư rồi ta sẽ ký tên và giao cho người phát cho những người tốt ở dưới trần!!

Thế là trên Thiên Đình làm như lời Ngọc Hoàng phán .... và giao cho Táo Quân mang xuống phát!

( Bạn có biết bức thư viết gì không!!!??
À! Thì ra bạn cũng không có lá thư đó, phải không!??!?! Hi hi hi hi hi Đồng thuyền , hi hi hi hi ... )

[LeGiang]

Nào bạn,hãy cuời với máy vi tính nhé!
Máy vi tính

Thì thầm bằng vi tính
Mới đúng điệu 'imeo'
Nói năng bằng cái lưỡi
Xưa như thuở nhà nghèo

Thời 'software' quyết định
Con 'chip' bay lên trời
Thẩy 'ram' vào dữ liệu
Ái tình liền bốc hơi

------------------------

1) Một lập trình viên qua đời .Trên bia mộ của anh , người ta ghi nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau : "Runtime error at 18:10:99"

2) Một anh chàng đến gặp người yêu , đến nơi mới nhớ hôm nay là sinh nhật nàng.Khi bị "tra vấn" , anh chàng giả bộ lục hết các túi để tìm quà, nhưng Windows thông báo : "Search is complete.There are no result to display. "

3) Bạn đến nhà nàng (hoặc phone chẳng hạn) , nhưng bạn được người nhà nàng thông báo là nàng đi vắng , bạn sẽ được Microsoft gợi ý : "Make sure the disk is not full or write-protected and that the file is not currently in use"

Dịch ra là : Hãy chắc chắn ( Make sure ) là tình cảm của nàng dành cho bạn không có trục trặc gì ( not full ) hoặc ba-mẹ nàng "chống ghi" ( or write-protected ) hoặc là nàng đi vắng thật ( currently in use )

4) Bạn và nàng có một ngày vui vẻ. Buổi tối , trước khi bạn kịp leo lên giường để đánh một giấc thì Bill Gates sẽ hỏi bạn có muốn cập nhật vào cơ sở dữ liệu không : "The text in the ... has changed.Do you want to save the change ?"!

5) Bạn làm nàng giận.Nàng không nói gì cả , chỉ gởi cho bạn một tờ giấy trắng. "Thui chít zùi !" . "The page cannot be displayed".Bạn mau Refresh đi nhé !

------------------------

Một tân sinh viên vừa biết tin mình thi đậu vào Khoa CNTT liền tức tốc đăng báo

__________________________________________________ _________________

TÌM BẠN BỐN PHƯƠNG

Tôi là ... thích ... ghét ...
Muốn kết bạn với một bạn nữ tuổi 19-20 , cao ráo , ngoại hình xinh xắn , vui tính hoà đồng , dễ thương để tâm sự trao đổi trong cuộc sống cũng như học tập

Ưu tiên cho các bạn nữ có điều kiện sau :

Có một máy vi tính Pentium 4 , tốc độ tối thiểu 1 GHz
HDD ít nhất 30 GB , RAM 256 hoặc hơn càng tốt
CD ROM 52X , CD-RW 48X
Kết nối Internet ADSL
Máy cài HĐH 98/XP và các phần mềm lập trình như (C, Pascal ,...)
Tại XP bắt buộc phải có 2 account Administrator ngang quyền nhau

Và đặc biệt ưu tiên nếu học tại trường X , lớp Y , nhà không quá xa khu Z ...

Mail về sinhvienkhongcomay@...com


--------------------------------

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi


Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.

- Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

***


Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.

***


Điều tra viên dân số vào nhà một lập trình viên:

- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh?

- Ngôn ngữ mẹ đẻ nào?

- Là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời.

- Basic!

- Không phải!

- Vậy đó là C++ hay C?

- !!!



----------------------------------

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:
- Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.

Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 đôla.
- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai:
- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.



Cuộc Tình Office 2000
-----------------------------

ACCESS đời anh lắm phủ phàng
EXCEL em vội bước sang ngang
WORD xưa tình cũ càng thương nhớ
PUBLISHER chi chuyện bẻ bàng !

FRONTPAGE em hứa yêu anh mãi
OUTLOOK nhìn nhau luống ngỡ ngàng
PHOTODRAW khắc tình yêu dấu
OFFICE hai ngàn mộng vỡ tan
Em chớ PROGRAM chuyện chúng mình
Ngày đêm DEBUG sẽ thành ... tinh
ERROR vương vấn càng đau khổ
DO LOOP dây dưa một cuộc tình

SELECT CASE lòng thêm rối rấm
Vì em EXIT bất thình lình
Tình ta đẹp mãi không chử IF
END SUB em quên chuyện chúng mình

Xin hãy DECLARE làm kỷ niệm
Còn hơn đày đoạ kiếp TIMER
Em đi ... một nữa ĂRRAY) chết
Còn nửa FUNCTION bỗng dại khờ




Nam: Pascal, Cobol, Fortran....

Có language nào dành viết cho tình yêu
Có ngôn ngữ nào dành cho tình hận
Có ngôn ngữ nào cho thuở tình lận đận
Từ thuở lá sân trường còn ươm sắc đăm chiêu
Ta, thảo chương viên không rành logic
Tập viết program cho tình ý học trò
Vào loops thương yêu bốn bề mù mịt
Nên message tình là nỗi âu lo

Ta viết cho em program ngỏ ý
Ta gửi cho em project hẹn hò
Data đã stored, em không process
Ta mỏi mắt chờ, tình vẫn quanh co
Trái tim em chắc bằng trăm ngàn bits
Nhưng chẳng bit nào giữ hộ tình ta
Khi đã yêu ta quờ luôn logic
Mãi chạy vòng vòng không có lối ra
Thấy ta chạy vòng em hơi cảm động
(for just a few micro-second)
Em thoáng mắt nhìn nửa miệng cười khơi
Rồi thả ta về một cõi chơi vơi

Ta, thảo chương viên vốn nghề sinh kế
Nhưng thích làm thơ hơn thảo chươngtrình
Nên vẫn mộng mơ khi draw flowcharts
Nên program tình ta vẫn u mệ.


Nữ:

Ngôn ngữ anh dùng vốn cổ xưa
Như Assembly, Pascal, Fortran với Cobol
Sao anh không gửi cho em lời tình nắng mới
Những lời C, C++ hay Sí Kồ(SQL)

Vòng loop nào tình anh lận đận
Mỗi bận quay tròn lòng lại bơ vơ
Hãy BREAK một lần ngồi bên cỏ
Nghe application tình kể chuyện hư vô
Anh viết cho em program tình nhiều BUGS
Trót release rồi nên cứ mãi âu lo
Data processed nhưng làm sao em debug
Nên muôn đời tình cứ vẫn quanh co
Trái tim em đơn sơ bằng 32 bits
Mỗi bit là một nỗi nhớ tình ta
Tại sao anh không rõ tình em update
Nên ngại ngùng hỏi mãi "NEAR hay FAR"
Infinite loop nên tình anh vẫn chạy
Lạc lối đời nên em không thể execute
Control+Break làm thiên đường đổ vỡ
Rewrite program tình lòng sao thấy xót xa
Tại anh đó không rành logic
Mà cứ làm thơ không chịu khó design
Anh có hiểu tình mình OBJECT ORIENTED
CLASS không cùng nên tình dễ phôi pha!!!

----------------------------

Một kỹ thuật viên nhận được một cuộc gọi của khách hàng . Sau khi nghe trình bày, anh ta bảo với khách hàng:

- Cô hãy rút dây cắm điện ra và mang nó đến đây để tôi chữa cho.

Một lát sau, cô gái mang đến một dây cắm điện...

-------------------------------



Trước đây, có một thanh niên mang trong lòng một hoài bão được trở thành một tác gia lớn, một Cây bút lớn.

Khi được hỏi thế nào là lớn, anh ta trả lời rằng Tôi muốn viết nên những tác phẩm mà cả thế giới sẽ đọc, những tác phẩm mà khi đọc người ta sẽ mang một tâm trạng đầy xúc động, họ có thể kêu khóc, gào thét trong đau nỗi khổ hay giận dữ

Người thanh niên đó hiện nay đang làm việc cho Microsoft, trong vị trí là viết những error message

-----------------------------------

Husband (returning late from work)
Husband: "Hi dear. I'm logged in"
Wife: Have you brought the grocery?
Husband: Bad command or file name
wife: But I told you in the morning ?
Husband: Erroneous syntax. Abort, retry, cancel?
Wife: What about my new TV ?
Husband: Variable not found
Wife: At least, give me your credit card. I need to do some shopping
Husband: Sharing violation. Access denied
Wife: It was a great mistake that I married an idiot like you
Husband: Data type mismatch
Wife: You are useless
Husband: By default !
Wife: What about your salary ?
Husband: File in use. Try after some time
Wife: Who was in the car this morning ?
Husband: System is unstable. Press ALT + CTRL + DEL to reboot
Wife: Are you going to have some snacks ?
Husband: File system full
Wife: What is the relation between you and your receptionist ?
Husband: only user with WRITE permission
Wife: What is my value in this family ?
Husband: Unknown virus
Wife: Do you love me or your computer or you're being just funny ?
Husband: Too many parameters !
Wife: I will go to my dad's house.
Husband: This program has performed an illegal operation and will be
terminated
Wife: I'll leave you forever
Husband: Close all programs and logout and then login as another user
Wife: It's worthless talking to you
Husband: Shutdown the computer
Wife: I'm going
Husband: It's now safe to turn off your computer

----------------------------------------

Bill Gates đánh ghen
Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn và được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm. Một hôm, Bill về nhà muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ và tình nhân đang hú hí trên giường. Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên: Diệt_ virus_ phòng_ ngủ.exe.

--------------------------------

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:
Run-time error at 18:12:97

--- 2 ---
Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:
- Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.
- Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.

--- 3 ---
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:
- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.

Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

--- 4 ---
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay ****er trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.

..30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. ****er hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!

----------------------------------

Tại Hà Nội có một trường Đại Học, gọi là Bách Khoa. Có một chàng sinh viên ham mê lập trình. Chàng yêu cái máy tính của mình lắm, tất nhiên là bao gồm cả cái hệ điều hành Windows trong đó.

Một ngày cuối thu, cảm động trước tình cảm của chàng, thần Windows hiện ra:
"Này cậu bé, cậu đã chứng tỏ được tình cảm của mình đối với Windows. Do đó, ta sẽ cho cậu ba điều ước. Tuy nhiên hãy nhớ rằng, do ta là thần Windows, nên khi cậu ước điều gì, Bill Gates sẽ nhận được gấp hai lần cái cậu nhận được."

Sau phút bỡ ngỡ, chàng sinh viên bèn xin thần Windows một tỷ đôla. Ngay lập tức thần rút ra một tờ ngân phiếu chứng thực một tỷ đô tại ngân hàng Thụy Sĩ, và bảo chàng cứ sử dụng thoải mái vì thần đã nộp thuế thu nhập rồi. Nhưng thần còn nói rằng Bill Gates đã nhận được hai tỷ đôla.

"Điều ước thứ hai của con là..." chàng trai ngập ngừng " thần biết rồi đấy, con học Bách Khoa, nên không kiếm được bạn gái, nếu có thể ... cho con một cô bạn gái thật hiền dịu."

Ngay lập tức bên cạnh cậu sinh viên, xuất hiện một cô sinh viên Sư Phạm. Và thần Windows không quên đay lại một lầm nữa: "Bill được hai. Còn điều ước thứ ba?"

Suy nghĩ mông lung một hồi, chàng sinh viên Bách Khoa đề nghị: "Thần biết rồi đấy, con là một sinh viên tình nguyện. Con có một mong ước lớn lao, là hiến 1 ... quả thận cho nền y học."


----------------------------------------------

- Anh có thật lòng yêu em không?
- Đương nhiên rồi, em yêu!
- Ứ, em không thích anh nói như thế đâu. Anh nói lại cho đầy đủ đi...
- Ừ thì... Anh yêu em!
- Nói lại lần nữa đi...
- Anh yêu em! Được chưa?
- Chưa, nữa đi!
- Hừm, pho i bằng một tu một triệu: Anh ghét em lắm!



------------------------------------

Chuyện cười việt nam :
Tại trung tâm tư vấn ftp :

Một hồi chuông điện thoại reo lên .
-Alô, đây là trung tâm tư vấn kỹ thuật ftp .
-(giọng nữ )Biết rồi , sao máy của các anh lắm giun dế vậy !?
-????
-Tôi để đó chạy ra ngoài một lúc vào thấy toàn sâu bọ chạy lổm ngổm ghê hết cả người , đập mãi mới thấy hết !
-??? ! À đó là cái screen save đó mà !

Một lúc sau chuông điện thoại lại reo lên :
-Alô , ...
-Anh có biết đánh văn bản không vậy ?
-Có , thế ngài định thuê tôi đánh à ?
-Không , tôi chỉ hỏi là sao mấy chữ tiếng việt của tôi cứ bị giun chạy đua theo phía dưới thôi !
-??????

Sau đó một lát :
-Alô...
-(giọng nam ) Anh đến lấy bàn phím của anh về và lấy cái khác cho tôi này !
-Sao vậy ? Tôi vừa lắp máy đó cho ngài được có mấy tiếng mà ? Nó có sao đâu !
-Sao à ! Tôi gõ số vào mà nó có hiện lên cái gì đâu ? Đọc hướng dẫn thấy ấn vào chỗ để viết , tôi đã ấn rồi mà chỉ đánh được chữ thôi !
-Hơ !
-Thay nó cho tôi ngay không thì bảo ? Bàn phím của các anh làm để cho trẻ con chơi hả ?
-Ơ , xin ngài bớt giận ! Ngài nhìn thấy từ numlock không , ấn vào nó là đánh được số ngay !
-?????

Magic eye on me with all !

[LeGiang]

ôi vợ ơi là vợ
TỰ GIẢI PHÓNG
Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :
-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải thoát , nhẹ cả người .
-Em đi bác sĩ nào vậy ?
-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết
-Tài tình nhỉ .
Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :
-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?
Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :
-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .
Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :
-Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi !
Anh chàng hôn vợ :
-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì
Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :
-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .
Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :
-Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .
Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi !

[LeGiang]

Những câu nói vui về tiền
1. Nếu khó khăn về tiền bạc,bạn hay thử sống không có chúng!
2. Tiền không mang lại hạnh phúc cho những người ...không có chúng!
3. Tiền không quan trọng ..nhưng đó là ta đang nói về tiền của người khác!
4. Sống được bằng những đồng tiền ít ỏi đó là 1 tài năng.
5. Không có tiền thì không thể sống, nhưng có tiền chưa chắc đã được sống.
6. Tiền mang lại hạnh phúc với những người biết sử dụng chúng, biết dùng nó để đem đến niềm vui cho những con người bất hạnh.
7. Tiền không phải là thước đo chính xác nhất để đánh giá con người .. nhưng hầu hết người ta lại sử dụng thước đo này ..
8. Tôi không tham tiền - Nhưng nó làm thần kinh tôi bớt căng thẳng.
9. Tôi có thể làm tất cả vì tiền thậm trí đó là ...những việc tốt.
10. Tất cả những đồng tiền đều tốt nhất là những đồng tiền mặt.
11. Cái gì không mua được bằng tiền thì có thể mua bằng rất nhiều tiền!
12. Nếu tiền không làm bạn hạnh phúc thì hay đưa nó cho tôi.
13. Thật tồi tệ nếu bạn mất tinh thần, nhưng còn tồi tệ hơn nếu mất hết tiền!
14. Tiền...???Chưa thấy trong từ điển nhưng lại luôn có trong cuộc sống!
15. Trước kia khi có tiền tôi thấy tiền là quan trọng nhưng bây giờ khi hết tiền rồi tôi thấy nó còn quan trọng hơn nhiều.
16. Tình yêu không bắt nguồn từ tiền bạc, nhưng tiền bạc nuôi dưỡng tình yêu.
17. Tiếng sột soạt của đồng tiền là âm thanh hấp dẫn nhất...
18. Tiền là điều tôi ghét nhất . . . Nhưng thiếu nó tôi càng ghét hơn!
19. Tôi không cần tiền, tôi chỉ cần tình yêu...Nhưng không có tiền, tình yêu của tôi sẽ chết!
20. Tiền bạc không thành vấn đề, vấn đề là có tiền hay không.
21. Sự phân chia tiền trên thế giới là điều hợp lý nhất bởi vì ai cũng kêu rằng mình không đủ tiền.
22. Những đồng tiền thật là bất hạnh - bởi chúng có khả năng mua!
23. Ðồng tiền không phải vạn năng, nhưng không tiền thì vạn vạn bất năng.
24. Nếu hạnh phúc không phải ở trong những đồng tiền thì điều đó chứng tỏ tôi gặp may!!!
25. Thiếu tiền là nguồn gốc của mọi tội lỗi.
26. Có một thứ tiền không thể mua được. Đó là sự nghèo khó.
27. Tiền bạc không phải là tất cả. Vì còn có vàng và kim cương.
28. Không bao giờ được tiêu nhiều hơn số tiền bạn có.
29. Nếu đồng tiền biết nói thì nó chỉ biết mỗi một từ: "Vĩnh biệt".
30. Người giàu chỉ có một thứ đáng cho ta quan tâm thôi. Đó là tiền của họ.
31. Cách chắc ăn nhất để tránh xa một người mà ta ghét là cho hắn vay tiền.
32. Hãy giàu với bản thân và nghèo với bạn bè.

[LeGiang]

THAY ĐổI
Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn: "Đừng nổ súng! Đây là người ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí ... và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối ...!"
Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi: "ờ ... đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!"
Sĩ DIệN
Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được."
Vài cốc rượu một xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra.
Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?"
Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: "Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết."
ảO TƯởNG
Hai con người te tua ngồi tán dóc với nhau bên đống rác họ vừa bới.
Chàng trai: "Tôi nghèo nhưng thế nào tôi cũng lấy được một cô gái nhà giàu có và cô phải biết nhé: Tiền chính là bảo đảm cho hạnh phúc hôn nhân."
Cô gái: "Người ta ai cũng có mơ ước, không chừng tôi cũng sẽ giàu có đấy!"
"Làm sao cô giàu được?"
"Anh nghĩ xem: nếu như tôi sinh được năm thằng con trai ..."
Nữ HOàNG Gõ CửA
Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đình. Nữ hoàng bận tiếp các vương tôn quý tộc nên đã quên bẵng chồng mình. Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về phòng. Vài phút sau có người đến gõ cửa, trong phòng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: "Ai đấy?"
Người gõ cửa uy nghiêm đáp: "Nữ hoàng đây!"
Cửa không mở và mãi cũng chẳng thấy động tịnh gì. người đứng ngoài thẹn thùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đã quay lại. Trong phòng lại có tiếng hỏi: "Ai?"
Người gõ cửa bây giờ dịu giọng xuống: "Victoria đây!"
Thế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gõ cửa hết sức tức giận không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi. ... Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gõ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban này: "Ai?"
Lần này người gõ cửa khẽ khàng: "Vợ của anh"
Và lần này cửa mở ra ngay.
LẤU KHÔNG GặP MặT
Khi linh mục đứng trên tòa giảng: Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian, thì một gã lẳng lặng thang tỏ ra ngậm ngùi: "Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù."
HồN MA TộI NGHIệP
Một ông già bị con cháu bỏ rơi, lại thêm xã hội rẻ rúng nên quyết tâm tự tử. Để trả mối hận lòng ông ta biến thành hồn ma tìm nơi vắng vẻ hù dọa người qua lại. Nhưng nơi vắng vẻ lại chẳng có ai thèm lai vãng và những chiếc xe phóng như điên cuồng trên đường lộ suýt nữa chèn ông ta ngã. Cuối cùng ông lần dò đến các công viên để rồi cũng không chịu nổi hành vi lộ liễu của những cặp tình nhân. Càng lúc càng chán chường, ông đành tìm một gốc cây thắt cổ tự tử và thế là lại sống lại ở cõi người.
Cứ TƯởNG
Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"
NGHị Sĩ BáC HọC
Một nghị sĩ đang thao thao bất tuyệt diển thuyết về nghề đóng tàu. Mọi người vừa nghe vừa ngủ gật. Một kẻ chợt tỉnh hỏi cô thư ký bên cạnh ông nghị sĩ nói đến đâu.
"Đến Elizơbet đời thứ nhất" Cô thư ký đáp.
Ông này nghe thế thì lại ngã đầu vào ghế dặn: "250 năm nữa hãy gọi tôi tỉnh dậy."
NGUY?N NHẤN
Giờ nghỉ giải lao, một khán giả chạy vào hậu trường hỏi người bạn làm trong đoàn kịch: "Tại sao màn trên, vai chính cứ luôn luôn phải gọi điện thoại? Bộ trong kịch bản có chi tiết đó à?"
"Không có, nhưng vì người nhắc tuồng bị cảm nằm bẹp ở nhà nên vai chính phải gọi đến chỗ anh ta nhờ cậy." Anh bạn giải thích.
KHOE Vợ
Ông giám đốc nọ lấy được một cô hoa hậu nên hết sức hãnh diện. Mỗi khi gặp người nào đều không kềm miệng được phải khoe vợ mình vài câu. Nhưng ông lại cũng ngại mọi người chê cười vì thế bèn nảy ra một cách.
Trong buổi họp nọ, ông ta bảo: "Vợ tôi có một cô em rất ư là đẹp. Đúng là con người xinh đẹp tuyệt vời nhưng cứ hễ hai chị em đứng gần nhau thì chẳng ai phân biệt được đâu là chị đâu là em nữa"
KHÔNG Lạ
Ông A: ỏMấy tháng trước lúc nào anh cũng đưa tiền thưởng đủ cho vợ. Sau lần này được thưởng bốn hôm rồi anh vẫn chưa giao chị ấy?"
D: "Lạ thật, chuyện này tôi chưa hề kể ai nghe sao anh lại tỏ tường thế?"
A: "Bởi vì tháng nào khi phát thưởng xong, hôm sau vợ anh cũng điện đến hỏi tôi xem anh được thưởng bao nhiêu. Thế mà tháng này tôi chẳng thấy chị ấy hỏi nên tôi đoán ra."
TIếT KIệM
Một người Scốtlanh vào một khách sạn trú ngụ. Tối đó ngồi xem sách. Cỡ năm phút anh ta lại tắt đèn một lần vài giây sau lại mở ra.
"Anh làm gì thế?" Vợ thấy lạ hỏi.
"Chà, lật sách thì đâu cần đèn, hả em!"
Tạ ƠN
A: "Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt"
B: "Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!"
A: "Sao không đúng?"
B: "Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn ..."
A: "Chà!"
B: "Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả."
A: "Rồi sao thế nào?"
B: "Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi ..."
KINH NGHIệM
Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào bẹp rửa ráy còn ông bố và cô con gái ngồi ngoài phòng khách xem ti vi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Cô con gái nhìn bố bảo: "Chắc chắn là mẹ đấy!"
"Sao con biết?"
"Bởi vì con không thấy mẹ la hét!"
MáNH BáN HàNG
Một người phụ nữ hỏi ông chủ loại thuốc dưỡng da bầy trên kệ: "Loại thuốc này có tác dụng không?"
"Có tác dụng gì không à?" Ông chủ nghiêm giọng quay lại gọi một cô trẻ măng: "Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!"
ĐổI NGHề
Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"
Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"
Lý DO
Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"
CọP Và Võ TòNG
Chàng nọ lúc nào cũng khoe mình không sợ vợ và thường vỗ ngực tự xưng: "Ơở nhà tôi oai như chúa sơn lâm!"
Khéo sao vợ anh ta vừa đi ngang nghe vậy bèn đến trước mặt anh ta đanh giọng hỏi: "Ban nãy anh bảo anh là cái gì?"
Anh chàng này trông thấy vợ thì nhũn cả người, lập cập đáp: "Ban nãy anh bảo anh là hổ nhưng anh chưa kịp nói với họ ở nhà mình em là Võ Tòng!"
ĐI DạO
"Sao tối nào anh cũng dắt chị đi dạo muộn thế? Mãi sau 9 giờ! Chẳng lẽ zenluc đó anh chị mới rảnh rỗi?"
"Không phải! Đơn giản là sau 9 giờ thì các cửa hàng đa số đều đóng cửa hết!"
THUốC ĐặC TRị
Một tỷ phú than thở: "Dạo này tôi hay quên quá, chẳng nhớ nổi việc gì".
Bác sĩ: "Tôi có loại thuốc đặc trị cho ông!"
Tỷ phú vội vàng: "Xin bác sĩ cho biết tên thuốc?"
Bác sĩ: "Ông hãy cho tôi mượn 100 ngàn đô la!"
KHéO NóI
Vợ bảo chồng: "Anh đã truyền căn bệnh đãng trí cho em rồi đấy. Sáng nay em định mua cho anh cái quần mới, thế nào lại thành ra mua đôi giày môđen cho em có chết không chứ!"
Cứ TƯởNG
Cảnh sát đuổi kịp một người chạy xe quá tốc độ: "Tôi đã hét lớn bảo anh dừng xe, sao anh không chịu dừng?"
"Dạ em cứ tưởng là người bị đụng gọi với theo!"
Rẻ LắM
"Nè, nhìn cái xe tôi đẹp không? Một ngàn đô đấy!"
"Sang trọng thật, nhưng sao đắr thế?"
"Không đắr đâu! Tiền xe chỉ có 300, còn lại là tiền sửa chữa!"
MấT TíCH
A: "Tội nghiệp quá! Chồng của chị vừa mất tích à?"
B: "Tiếc thật! Tôi định bỏ nhà ra đi trước hắn đấy!"
THốNG K?
Thành phố X cho điều tra để biết ai làm chủ trong các ngôi nhà. Nhân viên thống kê đi suốt lượt 100 gia đình. trên những phiếu điều tra thu hồi được ths có 90 phiếu ở cột gia trưởng điền tên người vợ và 9 phiếu cột gia trưởng điền tên người chồng nhưng bên cạnh chú thích "Vợ tôi không đồng ý". Chỉ có mỗi một phiếu cột gia trưởng điền tên chồng mà không ghi thêm gì.
Ban tổ chức bèn quyết định tặng một phần thưởng cho anh chồng đặc biệt này. đến ngày lĩnh thưởng, người chồng dắt tay vợ đến dự, trên khán đài đã sắp xếp ba phần quà tự chọn. Người chồng gia trưởng nhìn một lúc rồi do dự hỏi vợ: "em yêu, em bảo anh nên lấy phần nào?"
GIảI PHóNG TINH THầN
A: "Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!"
B: "Không vui sao được, tôi đã mua được cái máy giặt rồi"
A: "Chà, thế là anh giải phóng được khâu việc nhà"
B: "Không phải, tôi giải phóng được áp lực tinh thần thì có. Bây giờ mà quần áo có dơ bẩn đi nữa vợ tôi cũng chỉ có thể phàn nàn cái máy thôi!"
TƯƠNG ĐồNG
"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"
"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"
TƯƠNG TƯ
Những cô gái thường dễ mơ mộng vì tình. Khi cô gái kia suốt ngày ủ rũ thì mẹ cô để ý và khẽ khàng hỏi cô: "Mẹ rõ tâm sự con rồi. Con hãy nói cho mẹ biết đi, có phải con mến cậu trai bên làng đông?"
"Không ạ!"
"Nếu không phải, chắc là cậu con nhà hàng xóm rồi!"
"Dạ, cũng không phải!"
"Vậy thì trong lòng con đang nhớ ai?"
"Ai cũng được, mẹ ạ!"
GIữ CHỗ
Một phụ nữ nằm dài ra ở nơi đậu xe. Viên cảnh sát vội vã chạy đến: "Bà cảm thấy không khỏe à?"
"Đâu! Tôi khỏe lắm. Tôi chỉ muốn dành chỗ cho xe ông chồng tôi sắp lái đến đây bây giờ."
NHữNG NHà HọC GIả
Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lý, một nhà tâm lý học cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nhìn qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên sườn đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.
Nhà tâm lý học: "Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen."
Nhà vật lý học: "Không được kết luận như thế. Chỉ có thể nói: "Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen."
Nhà số học: "Như vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu màu đen mới đúng."
Và nhà logic học: "Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu đen."
Vừa vặn lúc đó một người hay lý sự đi ngang qua toa nghe xong câu chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học thì thầm: "Thưa ông, tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen."
CáCH L?N TRờI
Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?"
"Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!"
bác sĩ giật mình hỏi tiếp: "Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa chết minhfphai làm gì?"
"Phải đi tìm bác sĩ ạ!"
PHIM NHIềU TậP
Một cặp vợ chồng cãi cọ ông chồng lăng nhăng. Ông chồng biện bạch chẳng qua là giỡn cho vui. Nhưng vợ vẫn chì chiết: "Biết đâu lại là bộ phim nhiều tập"
ĐịNH NGHĩA ĐíNH HÔN
Những cô gái đã đính hôn trông y như bức họa nổi tiếng nhưng bên cạnh lại có treo mảnh giấy: "Ông XX đã mua", từ ấy người ta chỉ có thể ngắm mà không được sờ vào đó nữa.
ĐIệN THOạI
Mới tảng sáng cô B và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức. Cô B vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật nãy mình: "Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói ..."
"Nhưng ..." Cô B định giải thích.
"Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh."
"Nhưng ..." Cô B nôn nóng.
"Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!". Lúc bấy giờ người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười.
"Em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa?"
"Tôi không phải là Philipa!". Cô B hét lớn: "Anh gọi nhầm số rồi!"
"Sao chị không chịu nói sớm!" Người đàn ông than thở: "Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa!", Dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm: "Chị thấy như vậy có hiệu quả không?"
THề THốT
"Nếu em không lấy anh ..." Chàng trai thề: "Anh sẽ chết!"
Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau chàng trai lăn ra chết.
LớN HƠN.
Giám đốc dặn cô thư ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!"
Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!"
"Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!"
KHÔNG CầN
Chính khách nọ thắng cử trong cuộc đua vào thượng nghị viện vội vàng chạy về nhà báo tin mừng cho vợ.
Bà vợ nghi hoặc hỏi: "Anh có gạt em không đấy?"
"Không bao giờ nữa, em yêu!" Chính khách đắc ý trả lời: "Giờ thì anh không cần phải dùng thủ đoạn với ai nữa".
ĐƯợC VOI ĐòI TI?N
Người ăn xin gầy guộc gõ cửa nhà bếp một bà nội trợ: "Thưa bà, xin tội nghiệp bố thí cho tôi mẫu bánh mì, từ hôm qua đến giờ tôi chưa có tí gì vào bụng cả .."
Bà nọ động lòng bèn cắt miếng bánh thật dầy. Người ăn xin lại nói: "Bà ơi, xin bà tiện tay trát thêm tí bơ được không? Tôi không sợ mập đâu ạ .."
ĐộC ĐáO
Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: "Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một triệu quan"
"Cách gì thế?" Ông chủ hỏi.
"Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của hồi môn?"
"Đúng!"
"Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi".
GáNH NặNG
Vợ của anh chàng nọ bỏ trốn theo bạn anh ta. Người quen biết đến an ủi: "Thật tệ quá, tôi cứ tưởng hắn là bạn tốt của anh kia đấy". Một bà cụ phàn nàn với anh chàng mắt vợ.
"Đúng ạ, bây giờ hắn vẫn còn là bạn tốt của con chỉ có điều hắn không biết đã gánh vác dùm con những gì"
DạY CON
Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó: "Bố ơi, tháp Effen ở đâu?"
"Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác!" Ông bố nạt lại.
THờI KHắC NGUY HIểM
Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"
Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".

[LeGiang]

THI VẮT SỮA
Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả lời "Thằng khốn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi " .

[LeGiang]

Tôi với nàng,hai đứa cùng...

Nhan sắc của tôi thuộc hàng trung bình kém,còn nàng,dĩ nhiên khá hơn tôi chút đỉnh:xếp trung bình yếu.Từ cái ngày đầu tiên đạp chân vào đạI học,tôi đã bị thu hút bởI cặp mắt lé xẹ của nàng, còn nàng có lẽ cũng đã bị cảm hóa bởi đôi mắt so le của tôi rồi.Trong học kỳ đầu ,vì cả hai bên luôn tỏ ra thận trọng, nên không ai d ám mở lờI trước.Cho nên trong cả một thờI gian dài,t ôi vẫn chưa biết tên nàng là cái quái gì,dĩ nhiên cái tên của tôi cũng không nằm trong danh sách dữ liệu của nàng.Và như thế,cuộc tình của chúng tôi chắc chắn sẽ đi vào ngõ cụt …n ếu như không có một ngày… :-o :-o :-o
Đó là ngày thi toán A1.Hôm đó,tôi đã mắc phảI một sai l ầm quá lớn khi quên mang theo gốI và đồng hồ báo thức vào phòng thi,chính vì vậy mà giấc ngủ của tôi đã tỏ ra chập chờn,trong khi mọI ngườI vẫn đang hì hục làm bài…Khi tôi chuẩn bị ngáy thì bỗng nghe tiếng sột soạt bên tai,tôi bất chợt thức giấc. Ô kìa! Nàng đang quay tài liệu. Đôi tay của nàng khéo léo làm sao,nàng xử lý đống tài liệu ấy điệu nghệ còn hơn cả Zidane đi bóng nữa. Tôi định xin nàng chữ ký nhưng sợ nàng bị lật tẩy cho nên đành kiềm chế lòng hâm mộ ấy lại.Còn nàng,một mắt liếc giám thị,một mắt liếc nhìn tôi như để năn nỉ tôi đừng méc mấy ổng,dĩ nhiên tôi phảI nghe theo lờI nàng vì hạnh phúc lâu dài của chúng tôi sau này.
Khi buổI thi kết thúc,chúng tôi đành phảI chia tay(nghỉ tết).Trước khi nghỉ tết nàng đã kịp liếc tôi một phát như để bày tỏ lòng biết ơn sâu sắc đến tấm lòng độ lượng và nhân hậu của tôi.Kể từ lúc ấy tôi đoán chắc rằng nàng đã… “iu” tôi rồI. 99,9% là như thế.
Kỳ nghĩ tết trôi qua thật nặng nề,tôi nhớ nàng đến nỗI mất tập trung dẫn đến việc thua cháy túi trong các sòng bài.Còn nàng,tại sao nàng lại mập lên nhanh như vậy(mớI liếc qua mà ngỡ là Đô-rê-mon).Thôi,tôi biết cả rồI, chắc chắn là vì nàng quá nhớ tôi cho nên nàng mớI ăn thật nhiều đồ ngọt đ ể vơi đi nỗI nhớ trong những ngày tết.
Kết quả kỳ thi HK1 đã mang lạI cho chúng tôi những cung bậc cảm xúc khác nhau.Nhờ khả năng xoay xở tài tình cho nên môn toán A1 nàng được con ngỗng đực to tướng(2 điểm).Còn tôi,do trung thực nên nhận được phần thưởng là một cái trứng ngỗng vĩ đạI,Và chúng tôi lạI bắt đầu học kỳ hai vớI gánh nặng tương tư rất khó giảI bày.
Vì là con gái,lẽ dĩ nhiên nàng rất e ngạI khi tiếp xúc vớI ngườI mình yêu,cho nên mỗI lần tôi đến lớp thì không thấy “bóng vía” của nàng đâu cả.Tôi biết mình là nguyên nhân chính dẫn đến việc nghĩ học của nàng cho nên tôi quyết định hy sinh “lợI ích” của mình vì ngườI mà tôi hết mực thương yêu:tôi sẽ nghĩ học vào thứ 2-4-6-7 hàng tuần để tạo điều kiện cho nàng đi học.Cứ thế cuộc chơi trốn tìm đầy kịch tính đã kéo dài trong suốt học kỳ hai,nhưng điều gì đến đã phảI đến,chúng tôi lạI được hộI ngộ trong kỳ thi HK2.Trước ngày thi môn KTCT(kinh tế chính trị),tôi phảI chạy đôn chạy đáo để phô tô tài liệu trong khi mọI tâm trí đều đổ dồn về sân Old Tr afford để theo dõi chung kết cúp C1 giữa AC Milan và Juventus.Còn nàng,luôn là ngườI cực kỳ chu đáo, đã chuẩn bị tất cả những phương án cần thiết để đốI đầu vớI mấy cha giám thị.
Ngày thi KTCT đã diễn ra trái vớI những gì mà tôi dự đoán(tôi cứ tưởng nhà trường sẽ cho hoãn kỳ thi do …Mỹ đánh Iraq).Sự thật không phảI thế,nên tôi phảI… Trong khi tôi chuẩn bị đánh một giấc thì chợt nhớ đến ngườI đẹp của mình,tôi vộI liếc sang bên ấy và không khó để bắt gặp hình ảnh nàng đang bị bao vây bởI đống tài liệu,tộI nghiệp nàng quá nhưng dù sao thì…việc ngủ vẫn quan trọng hơn,tôi thiếp đi.
Ra khỏI phòng thi,do còn ngái ngủ nên tôi phảI kiếm cho mình một nơi để nghỉ mệt.Thật có duyên, đúng lúc đó nàng đang nghí hửng khuân vác “Công-tơ-nơ “ tài liệu đi ngang qua chỗ tôi.Và dường như con tim nàng đã mách bảo cho nàng rằng nàng phảI chủ động trong mốI tình này,cho nên nàng mớI mở miệng trước:”-Làm bài được không mày?”Trong cái khoảnh khắc rung động con tim ấy,tôi tràn ngập hạnh phúc vì nàng đã chủ động bắt chuyện vớI mình,nên tôi nhỏ nhẹ đáp:”-Làm được cái con khỉ!Có học chữ quái nào đâu!”Tôi biết nàng sẽ đau khổ lắm khi biết tôi không làm được bài,nhưng nàng đã kịp giấu kín nước mắt để phê bình tôi một cách chân thật:”Ai biểu ngu quá làm chi!”.Qua cuộc nói chuyện đầu tiên đầy cảm động ấy,tôi càng hiểu rõ hơn về tấm lòng chân thật của nàng,vì quá thương yêu tôi nên nàng mớI thẳng thắn như vậy để tôi có thể sửa đổI cho t ốt hơn,và vì quá si mê tôi nên nàng mớI bỏ đi mà quên …chào tôi lấy một tiếng. :shock: :shock:
Thế là mùa hè đầu tiên không hẹn mà đến,ngườI đẹp của tôi đăng ký đi chiến dịch mùa hè xanh.Tôi đoán chắc rằng nàng đã đưa ra quyết định ấy là do nàng qua khổ sở khi phảI xa cách tôi trong một thờI gian dài.Việc đi mùa hè xanh sẽ giúp nàng tạm thờI quên đi hình bóng của tôi…khi được gần gũi vớI những thằng đàn ông khác(như thằng Hà lớp trưởng chẳng hạn).
Cho đến ngày khai giảng năm học mớI,vì không thể chịu đựng thêm sự dằn vặt nhớ nhung nữa nên nàng mới quyết định đến lớp(khỏI phảI nói cũng biết,chắc chắn là để gặp tôi rồI).Sau hơn hai tháng mớI gặp lạI,tôi vẫn xếp chót bảng danh sách những ngườI đẹp trai,còn nàng,nàng vẫn xuất sắc dẫn đầu tốp những cô gái…xấu nhất lớp. Đôi uyên ương chúng tôi gặp nhau tạI cổng trường.Gặp tôi,tôi biết nàng rất muốn thốt lên bốn từ:”Em nhớ anh quá!”,nhưng vì tình cảm bị kìm nén lâu ngày nên bất chợt nàng không thể thốt lên thành lờI được(thảo nào nàng chẳng thèm chào tôi lấy một tiếng).Và vì sợ tôi nhìn thấy nàng đang khóc nên nàng chẳng thèm liếc tôi lấy một cái…vộI vàng dong thẳng vào trường.
Ôi,tôi đã hiểu hết tấm lòng chung thủy của nàng rồi.Tôi quả là ngườI đàn ông hạnh phúc nhất trên đờI,phảI không các bạn? :-o :-o :? :? :???:

[LeGiang]

Viagra
1/4 tác dụng

Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".

Cô dược sĩ ân cần giải thích:

- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.

- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.

[LeGiang]

Những câu nói miễn bình "lựng"
• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng... cắn

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chính là.....kẻ thù của bạn

• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn

• 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi ,bạn nhỉ?

• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng ... nhiều tiền hơn

• Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .

• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì

• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"

• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic, nói cái gì thế)

• Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai)

• Hâm mộ mọi phụ nữ là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt

• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà

• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ...không đẹp

• Em đứng 1 mình em xinh nhất hội

• Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang....đi với chồng cô ta

• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh

• Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác

• Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.

[LeGiang]

Khỉ nuốt bi-a
Một tay chơi vào quán Bar cùng với một con khỉ. Trong khi tay này uống rượu thì con khỉ chạy lung tung trong quán và nhặt đồ ăn. Tuy hơi khó chịu nhưng nể khách nên Barman không dám nói gì. Nhưng đến khi con khỉ chạy đến bàn Bilard và cầm một quả bóng cho vào mồm nuốt thì Barman liền kêu:
- Ông có biết con khỉ của ông nó làm trò gì không?, nó nuốt một trái bóng Bilard rồi đó
- À , không sao đâu, con khỉ này cứ vớ được cái gì trong tay là nó nuốt ngay. Tôi sẽ trả tiền tất cả những gì nó ăn
Sau đó tay chơi này trả tiền rượu, tiền đồ ăn và tiền trái Bilard mà con khỉ đã ăn.

Khoảng 2 tuần sau, Tay chơi này lại quay lại quán rượu cùng với con khỉ. Trong khi tay này uống rượu thì con khỉ chạy lung tung trong quán.rồi con khỉ trèo lên quầy Bar , nhặt một cái kẹo và trước mặt Barman nó nhét cái kẹo vào lỗ đít rồi lôi ra cho vào mồm nuốt. Quá kinh tởm, Barman la lên:
- Ông có biết con khỉ của ông nó làm trò gì không?, nó nhét cái kẹo vào lỗ đít rồi lôi ra cho vào mồm nuốt
- À , không sao đâu, con khỉ này cứ vớ được cái gì trong tay là nó nuốt ngay. Tôi sẽ trả tiền tất cả những gì nó ăn. Nhưng từ hôm nuốt phải trái bóng bao giờ nó cũng đo thử đồ ăn trước khi nuốt

[LeGiang]

Đánh cờ - Hồ Xuân Hương
Đánh Cờ- Hồ Xuân Hương

Chàng với thiếp đêm khuya trằn trọc,
Đốt đèn lên đánh cuộc cờ người.
Hẹn rằng đấu trí mà chơi,
Cấm ngoại thủy không cho ai biết.
Nào tướng sĩ đem ra cho hết,
Để đôi ta quyết liệt một phen.
Của thiếp trắng, của chàng đen,
Thoạt mới vào chàng liền nhảy ngựa,
Thiếp vội vàng vén phứa tịnh lên.
Hai xe hà, chàng gác hai bên,
Thiếp thấy bí, thiếp liền ghểnh sĩ.
Chàng lừa thiếp đương khi bất ý,
Lấy tốt đầu chàng dí vô cung,
Khi hai quân chơi nhau đã lửa.
Thiếp đang mắc trong nước xe lồng,
Thì pháo chàng đã lăn đùng ra chiếu.
Chàng bảo chịu, thiếp rằng chẳng chịu
Thua thì thua quyết níu lấy con.
Khi vui nước nước non non,
Khi buồn lại giở bàn son quân ngà.

Bài này của Hồ Xuân Hương nha

[LeGiang]

CHỬI BẰNG TOÁN HỌC
"Tiên sư đư’a nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu. Bà … bà…bà… U cho con xin chén trà để con chửi tiếp….. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày… Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…


Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.


Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đô’i hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.


À, mày chơi toán học với bà à…U cho con xin thêm chén nước ạ ..Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a…....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi…để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem…


Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng ? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,…mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đị. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ….....ái chà chà…mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à

[LeGiang]

Đây là tư liệu khoa học về một nguyên tố mới được thêm vào "bảng tuần hoàn các nguyên tố hóa học":


1. Tên nguyên tố : Con Gái

2. Ký hiệu: Gi (Girl)

3. Khối lượng nguyên tử: !! Cấm không được đụng chạm đến vấn đề này.

4. Tính chất vật lý: Thường có hình tròn trịa. Sôi và đông lạnh không dự báo. Tan chảy khi được đối xử đúng mực.

5. Tính chất hóa học: Hoạt tính cao, không ổn định. Chịu sức hút của vàng, bạc và bạch kim. Có thể hấp thụ năng lượng thực phẩm lớn. Có thể bị đổi mầu khi đứng cạnh các vật mẫu "nổi" hơn.

6. Sử dụng: có tính trang trí cao. Là chất xúc tác mạnh cho sự phân tán tài sản.

7. Chú ý: Để lâu không được sử dụng, khi được sử dụng lại dễ gây tác dụng phụ. Khuyên cáo nên sử dụng ngay khi có thể để tránh quá niên hạn sử dụng.

[LeGiang]

Những câu nói miễn ...... bình luận .
"Thuê bao quí khách vừa gọi... hiện đang ... nằm đè lên một thuê bao khác. Xin quí khách vui lòng gọi lại lúc khác" :P



"Nếu không bắt đầu thì sẽ không có kết thúc. Nhưng...nếu không có kết thúc thì ... cũng sẽ không có bắt đầu"



"Yêu mà không được đáp lại thì thật đau buồn. Nhưng sẽ còn đau buồn hơn nếu yêu một người mà không bao giờ dám thổ lộ"



"Thầy tao nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà"



"Học, học nữa, học mãi ... hộc máu...:P"



"Vào phòng thi, gặp đề khó cách mấy tui cũng không sợ, chỉ sợ ... tên kế bên hổng làm được thôi"



"Kiến thức là cái gì còn lại sau khi đã quên hết mọi thứ." giải nghĩa: sau khi quên hết, cái gì còn lại mới là kiến thức của mình.



"Đèn nhà ai nấy sáng

Dzợ thằng nào, thằng đấy ... ngán"



"Love is like a Dog, when you chase it runs, when you run it chases but when you stop, it shouts: GO GO GO"



"1 ngày có 24 giờ, cho nên trong một két bia sẽ có 24 chai ... "



"Tình yêu như bông hồng thủy tinh, rực rỡ lung linh nhưng mong manh dễ vỡ. Vì dễ vỡ nên đa số người ta thường trang bị thật nhiều...đễ lỡ vỡ còn có cái mà thay"



"Tao có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ"



"Anh xa em 30 ngày mà anh cứ tưởng chừng như ... nửa tháng"



"Khi ta hướng tới mặt trời...bóng tối sẽ khuất sau lưng???"



"Quyết không yêu để dành tiền ăn học

Sống cô đơn cho con gái nó thèm"



"Mày nghe người ta nói gì không? Rượu bất khả ép, ép bất khả từ,

...từ tao wánh mày phù mỏ!!!"



"Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!"



"Trăm năm bia đá cũng mòn

Ngàn năm bia...rượu vẫn còn trơ trơ"



"Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ...tự làm đẹp cho mình"



"Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp"



"Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào

Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu"



"Có những chuyện mình không mong nó xảy ra, vậy mà nó lại xảy ra vào lúc tồi tệ nhất!"



"Người trí thức đúng là trí ... thức, chứ trí mà...ngủ thì sao gọi là trí thức!"



"Nín, nín đi con

Ngủ, ngủ đi con

Mẹ ... đi ngủ trước nghe con"

[LeGiang]

Hịch Nam Nhi (Thời bình)
Kính gửi tứ hải giai huynh đệ,

Mấy lúc gần đây Hải ngoại điên đảo, phái nữ bấy lâu được quyền cao lộc cả, hà hiếp chúng ta là những đấng maỳ râu tu mi nam tử! Chẳng quạ Thế hệ huynh đệ mình sinh ra phải thời loạn lạc, lớn lên gặp buổi giao thời, lưu lạc gian nan tám hướngng, bốn phương cùng năm châu bốn bể.

Lén nhìn.

Nữ nhân giành quyền độc lập, bình đẳng nhân quyền, loại trừ phong xưa tục cũ hết còn năm thê bảy thiếp, nắm giữ tài chánh, hạch sách đủ điều thật khác nào Càn khôn nghịch chuyển, Âm thịnh Dương suy, tránh sao khỏi đại họa về sau!

Có lúc tới bữa quên ăn, shopping tùng tháp, trả bills credit cards ná thở, cắt cỏ lau nhà, giặt đồ rửa chén, hút bụi trông con, hầu quạt đấm bóp và có những đêm bị đày ra quan ải "sofa" ngủ, ruột đau như cắt, nghĩ đến khi xưa mà mủi lòng khôn tả: Mẹ cưng như trứng, Cha hứng như hứng hoa, cả cái xỉ tay cũng chẳng có, vậy mà sau cái đêm động phòng hoa chúc, mất cả hùng mưu vũ lược, cất giáo quy hàng, hạ mình dưới quần hồng nhi nữ; chỉ giận chưa thể anh dũng đứng lên, lấy lại oai phong, phất cờ khởi nghĩa, giành quyền tự chủ, khơi lại giòng máu Phù Ðổng Thiên Vương dẹp giặc Ân, Lý Thuờng Kiệt uy trấn Tống triều, Hưng Ðạo Vương Trần Quốc Toản bình Nguyên, chí đến như Nguyễn Công Trứ kiêm văn võ đến tuổi bảy ba (73) mà còn thêm hầu thiếp thì dẫu cho trăm thân ta chẳng còn chiếc áo, ra ngoaì công viên, qua đêm trên ghế đá, nghìn thân ta, mưa gió có dập vùi, cũng nguyện xin làm.

Nay xin nói thật với các huynh đệ, từ xưa các bậc trượng phu "ngon lành", bỏ mình vì chủ nghĩa "đa thê" đời nào chẳng có. Ví như mấy người đó cứ khư khư theo thói nhi nữ thường tình thì cũng đến chết già ở xó cửa, sao có thể lưu danh sử sách "Phong Lưu" cùng Trời Ðất muôn đời bất hủ được???

Thế nên, quyền phép các nhà đã được chọn lọc hợp thành một quyển gọi là "Tề Gia Binh Thư Yếu Lược". Nếu các huynh đệ biết chuyên tập sách này thì trọn đời là đấng tu mi nam tử; nhược bằng khinh bỏ sách này thì trọn đời là "Thờ Bà" nam tử chi nhân. Rồi cứ điềm nhiên không lo chuyển vận, tu thân tề gia thì làm sao trị quốc bình thiên hạ!! Nêú vậy rồi đây, sau khi bị thuần hóa lâu ngaỳ dướii trướng quần hồng, để thẹn muôn đờì, há còn mặt mũi nào đứng trên đất trời này nữa ???

Xưa kia

Ở Hội Nghị Diên Hồng, bô lão đồng lòng hô to "Sát Thát" chống lại giặc Mông, thì giờ đây, huynh đệ chi binh có cùng ta hét thấu trời xanh "Ða Thê" muôn thuở??? Ðào nhí, đào tơ quơ vào tay hết chớ có bỏ bê phụ rẫy các nàng!

Cho nên,
Nửa đêm thao thức, lệnh bà giấc điệp nồng yên, lặng lẽ rời nơi nệm ấm chăn êm, ra nơi bàn sách, thảo đặng bài hịch này để các đệ huynh hiểu rõ bụng ta !!!

[LeGiang]

Thuốc giảm đau đẻ
Thuốc giảm đau đẻ

Một phụ nữ đang vật lộn trong cơn trở dạ. Người chồng luống cuống không biết làm thế nào. Ông bác sĩ liền mách một loại thuốc mới có thể giúp chuyển 1/4 cơn đau sang người cha. Anh chồng thương vợ liền quyết định mua thử.

Chị vợ uống thuốc, sau mấy phút anh chồng vẫn chẳng thấy gì.

Anh nói: "Em đúng là trẻ con. Anh chẳng cảm thấy gì cả. Hãy uống viên nữa, anh có thể chịu được". Người vợ uống viên thứ hai. Anh chồng vẫn không sao. Anh ta bảo vợ uống tiếp viên nữa. Vẫn chẳng có gì thay đổi. Đến giờ, cô vợ đã bớt 3/4 cơn đau. Cô chỉ còn đau một ít trong khi người chồng vẫn chẳng cảm thấy gì. Tin rằng phụ nữ chỉ là những kẻ mít ướt, chồng nói: "Hãy uống nốt viên nữa. Nó chẳng làm anh sao cả. Hãy để anh gánh cả cơn đau". Cô vợ làm theo và giờ thì cả hai cùng cảm thấy thoải mái.

Vài tiếng sau, người vợ sinh được một bé trai kháu khỉnh. Hôm sau, khi đưa con trở về nhà, họ thấy một người đưa thư nằm chết ngay trước cửa.

[LeGiang]

Mọc sừng
Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.

Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

[LeGiang]

Phiên dịch nhãn hiệu
- CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường

- HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo <---> Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng

- HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh

- CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn <---> Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều

- HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh <---> Anh Đã Uống Hết .

- MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm.

- CRAVEN (Thuốc lá) : Chơi Rồi Anh Về Em Nhé .

- BIVINA (bia) : BỊnh VÌ NÀng.

- HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói.

- VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo.

- SALEM (Thuốc lá):Sao Anh Làm Em Mệt <--->Mà Em Làm Anh Sướng

- PALLMALL (Thuốc lá): Phần Anh Là Lính Mời Anh Lên Lầu

- SANMIGUEL (Bia) : Sao Anh Nói Mà Ít Ghé Uống Em Lo

- CAPSTAN (thuốc lá) :
--->Chiếc áo phong sương tình anh nặng
<---Nợ ân tình sao phụ chi anh
--->Cho anh phát súng tim anh nát
<---Nhưng anh tin số phận anh còn

[LeGiang]

Ba hình phạt (nguồn: *)

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Anh xin được ở trọ nhà ông cụ một đêm.

"Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc", ông lão nói.

Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.

Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".

Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

[LeGiang]

Đa mưu
Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già.

Trống choai đi khệnh khạng trong chuồng và nói với trống già:

- Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...

- Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?

- Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?

- Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?

- Ông đùa đấy à? Sao tôi lại không dám chứ?

- Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đoạn.

Thế là cuộc đua tài bắt đầu.Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già.

Bỗng "Bụp!", gà trống choai lăn ra bất tỉnh. Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:

- Sao lần nào cũng mua phải con gà bị... gay hết vậy trời!

[LeGiang]

KHỔ TRÊN ĐỜI
Trần Huy Phương

Ai mà không có lúc chán đời
Muốn cầm bình thuốc chuột "nhậu" chơi
Khi tui rầu tui mần thơ .... thẩn
Ngâm một hồi sầu cũng vơi vơi

Thơ rằng:
Trần ai là bể khổ triền miên
Tới dập dồn như ... đạn tiểu liên:
Bị mẹ la, kẹt tiền, mất việc,
Trong họ hàng có kẻ qui tiên,

Gây với bạn, đi thi bị rớt
Mở cửa tiệm khách hàng thưa thớt,
Đau dạ dày, sổ mũi, nhức răng
Ăn ngon miệng cắn nhằm miếng ớt ...

Mấy thứ đó là khổ đau đớn
Khổ kiểu này bố ai không ớn
Còn một loại khổ rất nên thơ
Thường thấy ở nhãi con mới lớn

Đó chính là nỗi khổ vì yêu
Vì tương tư bóng dáng diễm kiều
Vì nhớ hoài lời ai ngọt lịm
Vì đêm buồn gối lẻ cô liêu

Cho con tim nhói đau êm ái
Theo nỗi nhớ ngập hồn nóng cháy
Cho sợi buồn đan kín tâm tư
Tiễn người về nắng chiều nửa bãi ...

Nếu cuộc đời trơn tru tuốt luốt
Không có những nỗi buồn rát buốt
Thì chán chường, lạt lẽo làm sao
Như tô bún riêu không mắm ruốc!

Ai trên đời không lúc long đong
Sầu làm gì hao tổn hình dong
Qua đêm đen, bình minh lại sáng
Hết buồn phiền ta lại chơi rong.

[LeGiang]

Mỹ, Nga, Việt đây
Ba anh, Mỹ, Nga và Việt tán dóc trong bar rượu . Hết đề tài, anh Mỹ nỗi hứng khoe văn minh khoa học xứ mình.
Mỹ: Hai anh biết không, nói về chinh phục vũ trụ, xứ tôi number 1 đó. Này này, vừa rồi Nasa vừa bí mật phóng lên mặt trời một chiếc phi thuyền, lên mặt trời đó nha . Hay thật, nóng vậy mà vẫn bay tới được!
Nga: Ummm! anh nói sao chứ mặt trời nóng cả tỷ độ, sắt thép nào chịu được, cháy hết, chảy hết!!
Mỹ: Oh! Thì tôi nói là nói như vậy, chứ phi thuyền cũng bay cách mặt trời khoảng một gang tay chứ bô..
Nga: Vậy à, còn xứ tôi thì không quan tâm đến chuyện chinh phục không gian xa vời như xứ anh, nhưng chế tàu ngầm. Nói đến tàu ngầm thì khỏi chê, hạng nhất thế giới . Vùng biển sâu cách mấy, mười một mười hai cây số gì cũng như không, chạy sát đáy biển nhá, sssssát đáy biển.
Mỹ: Humm! Anh nói thế nào ấy, đáy biển đâu phải bằng phẳng như mặt bàn này đâu mà chạy ssssssát được. Nó cũng gồ ghề sỏi đá chứ bô..
Nga: Oh! thì tôi nói là nói như vậy, nó chạy cũng cách đáy biển khoảng một gang tay chứ bô..
Thấy anh Việt không nói gì, cả hai anh Mỹ Nga xoay lại nhìn anh Việt như muốn nói còn xứ anh thì sao ? Kẹt quá anh Việt lên tiếng.
Việt: Đàn ông xứ tôi chẳng có chế được gì cho ra hồn cả, nhưng đàn bà xứ tôi thì số dách. Mấy bả sợ đẻ đau nên sanh con bằng lỗ rúng.
Mỹ Nga thay phiên nhau gào thét: Làm sao sanh bằng lỗ rúng được!!!
Việt: Oh! thì tôi nói là nói như vậy, chứ cũng cách lỗ rúng khoảng một gang tay chứ bô...

[LeGiang]

Cân tin học
Vào 1 buổi sáng tai trung tâm của 1 thành phố tin học năm 2050 .2 người ban gái 1 mập 1 ốm rủ nhau đi dạo, đến cổng siêu thị họ gặp cái cân tin học. 2 người bạn rủ nhau cân .Cô gái ốm bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng:

"Cô ốm quá cần ăn nhiều thực phẩm dinh dưỡng hơn"

Người bạn mập thấy vậy cũng bước lên cân thử nhưng lần này cái cân yên lặng ko lên tiếng,cô bé mập đứng đợi rất lâu cái cân cũng ko lên tiếng, bực mình quá cô liền bước xuống đúng lúc đó cái cân liền nói:

"Xin quý khách từng người 1 lên cân. Đừng ai chen lấn”

[LeGiang]

Thần đồng
Thần đồng
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết

[LeGiang]

Chuyên gia tư vấn tình yêu !!!
anh meohoang và anh tieunhoc ngồi nói chuyện với nhau
meohoang: Mày biết không ! Hôm nay tao mới nhận ra một khả năng tìm ẩn của tao , mà bấy lâu nay tao không biết .
tieunhoc: Vậy à ? Khả năng gì vậy .?
meohoang: Đó là khả năng hiểu được tâm trạng của những người đang yêu , hay có thể nói tao là 1 chuyên gia tâm lý tình yêu cũng không sai .
tieunhoc: Ồ ! Thật không ?
meohoang: Thật chứ ! Mày có khúc mắc gì trong tình yêu cứ nói .Tao giải quyết cho .À mà tao nghe nói mày mới có con bồ xinh lắm phải kô .
tieunhoc: Ừ thì con nhỏ bữa trước mà tao giới thiệu với mày đó .
meohoang: Ừ nhớ rồi . Con nhỏ được đấy !
tieunhoc: Được thì cũng được . Nhưng dạo gần đây nó cứ sao ấy . Tao không hiểu nổi .
meohoang: Vậy thì còn chờ gì nữa . Chuyên gia tư vấn tình yêu đang ngồi trước mặt mày đây . Có gì khó khăn cứ nói tao giúp cho.
tieunhoc: Ừ sẵn tiện mày đây tao cũng hỏi luôn . Có ba chuyện làm tao thắc mắc mãi kô hiểu nổi . Chuyện là vầy . Tao và nó quen nhau cũng hơn tháng rồi ,trước giờ thì mọi

chuyện vẫn tốt . Khiông hiểu sao khoảng một tuần nay tao cảm thấy nó hơi thay đổi . Hôm kia tao rủ nó đi ăn kem . Hai đứa đang ngồi nói chuyện rất vui thì nó bảo : "Anh ơi ! kề sát mặt lại đây nào !" . Tao không biết nó định làm gì , nhưng thôi kệ cứ kề mặt sát vào , lúc đó mắt tao cách mắt nó chưa đầy một tất , rồi tự nhiên nó nhắm mắt

lại mỉm cười nhè nhẹ . Tao thấy vậy chẳng hiểu nó muốn làm gì , tự nhiên lại bảo tao kê sát mặt lại rồi nhắm mắt cười mỉm chi , thật khó hiểu . Tao suy nghĩ một chút và

nghĩ rằng à chắc là nó muốn nhắm mắt lại để tận hưởng nhưng giây phút ngọt ngào lãng mạn khi hai đứa bên nhau ấy mà . Vì thế nên tao cũng nhắm mắt lại . Rồi đột

nhiên nó gõ tao 1 cái cốc và hỏi :"Anh đang làm gì vậy ?" . Tao cũng chẳng biết mình đang làm gì nên trả lời À thì anh đang làm điều em làm " . Nó hỏi Vậy anh nghĩ em

đang làm gì ? " tao trả lời Ừ thì em đang nhắm mắt để tận hưởng những giây phút hai đứa mình bên nhau " , rồi tự nhiên nó nổi giận bảo rằng :"Anh ngốc lắm ! thế mà

lúc nào cũng bảo là hiểu em . Thôi mình về đi em hết muốn ở đây rồi . Anh về suy nghĩ cho kĩ xem anh nói hiểu em là hiểu như thế nào ? đó chuyện là như thế .
tieunhoc: trời ơi! Sao mày đần thế ! Nó nhắm mắt kô phải vì muốn tận hưởng giây phút lãng mạn , mà là ... ờ ..là tại nó buồn ngủ quá đó thôi , nó muốn mày chở nó về nhà ngủ

đó , vậy mà mày chả hiểu gì cả mày đúng là ngốc thật !! Mày thấy sau đó nó bảo mệt đòi về đó đúng kô ?
tieunhoc: À đúng .
meohoang: Thì đó ! Rõ ràng là nó buồn ngủ mà , nó kô muốn nói ra vì nó nghĩ mày là bạn trai nó mày phải hiểu , nhưng đằng này mày chẳng hiểu gì hết .
tieunhoc: Ừ ha mày nói tao mới nhận ra . Tao khờ thiệt .
meohoang: Rồi còn gì nữa nói đi !.
tieunhoc: Chuyện thứ hai là vầy . Hôm qua tao với nó rủ nhau ra công viên nói chuyện . Tao ngồi một bên, nó ngồi một bên cái cặp tao nằm ở giữa ....
meohoang: Khoan đã .Sao lại có cái cặp nằm giữa ?
tieunhoc: Cái cặp hả ? Như mày biết đó tao quen nó nhưng giấu gia đình đâu có dám nói, nên chỉ gặp được nó sau khi đi học về vì vậy phải mang cặp theo chứ không lẻ về rồi

quay lại thì nhà tao đâu cho đi .
meohoang: À ra thế ,rồi mày nói tiếp đi .
tieunhoc: Ừ , cái cặp nằm giữa tao và nó , hai đứa tao nói chuyện được khoảng năm phút thì nó nói với tao :"Anh ơi! em lạnh!" tao nói :"Em lạnh àh ,chết thật! Chắc tại trời hôm

nay hơi lạnh nhỉ , chứ mấy bữa trước em đâu có lạnh phải kô ? Thôi mai mốt mình đừng hẹn nhau giờ này nữa trời lạnh như vầy lỡ làm em ốm thì anh biết làm sao ?!"

nghe tao nói xong nó tự nhiên lại giận và nói :"Anh thật chẳng biết gì hết! Vậy mà miệng thì lúc nào cũng nói là quan tâm tới em , hiểu em . Em thấy anh không hiểu em gì

hết !" rồi sau đó nó bảo mệt đòi về luôn .
meohoang: Thiệt tao kô biết nói sao với mày nữa ! Mày hết thuốc chữa rồi , đần thế ! Có vậy cũng không hiểu .Mày biết tại sao không ?
tieunhoc: Thì đương nhiên là không nên tao mới hỏi mày chứ !!
meohoang: Nghe nè rất đơn giản là ... tại vì nó bị lạnh nên nổi cáu đó thôi , mai mốt có hẹn ra công viên thì nhớ nhét thêm vào cặp một cái áo khóat , để khi nào nó bảo lạnh thì lấy

ra đưa nó mặc. Chuyện chỉ có vậy thế mà cũng không biết . Vậy mà cũng bày đặt đòi có bồ !
tieunhoc: Ừ ha! Mày nói cũng có lý .
meohoang: Đương nhiên là có lý rồi . Tao là chuyên gia mà lị !
tieunhoc: Ừ tao nhớ rồi , mai mốt sẽ mang theo một cái áo khoát nhét vào cặp .
meohoang: Rồi hết chưa còn chuyện gì kể luôn đi !
tieunhoc: Còn chuyện này nữa . Lúc tao chở nó về . Tao ngồi trước , nó ngồi sau , cái cặp to đùng của tao nằm giữa .Nó lại bảo :"Anh ơi! Mỗi lần mình hẹn nhau đi chơi anh lại

vác theo một cái cặp to đùng rồi đặt nó nằm giữa hai đứa mình vầy . Anh không cảm thấy vướng víu khó chịu sao anh !" , Thực ra thì tao cũng cảm thấy khó chịu lắm

nhưng không dám nói sợ nó buồn khi nghĩ rằng tao đi chơi với nó mà cảm thấy không vui chỉ vì vác cái cặp nặng thôi sao . Vì thế tao mới trả lời :"Không sao đâu em ! Anh

quen rồi ngày nào cũng vác nó đi học riết rồi nên cũng chẳng thấy nặng nữa " . Rồi lần này thì mới thật sự là rắc rối . Tao chẳng hiểu tại sau , từ sau khi tao nói câu đó

xong tới lúc tao chở nó về tới nhà , nó chẳng thèm nói một câu , tao hỏi cũng chẳng thèm trả lời , tới nhà nó xuống xe rồi vô nhà không thèm chào tạm biệt tao , đã vậy

còn đóng cổng một cái rầm . Tao chẳng hiểu nổi nó nữa . Tao khổ lắm mày làm ơn giúp tao với !!
meohoang: Ừ để xem , lần này đúng là tao cũng cảm thấy nó hơi vô lý, nhưng để tao suy nghĩ xem. Tại sao nó lại như thế nhỉ ? a`...a` tao biết rồi .
tieunhoc: Biết gì thì nói lẹ đi , còn ừ à .. cái gì .
meohoang: Mày biết không !
tieunhoc: thì đương nhiên là không , nên ta mới hỏi mày.
meohoang: Từ từ tao chưa nói hết mày đã nhảy vào họng tao rồi. Là vầy nè, tại vì nó quan tâm lo lắng cho sức khỏe của mày , nó sợ mày vác cái cặp to như thế lỡ mai mốt bị

còng lưng sẽ xấu lắm, lỡ bị ế thì sao, nên nó mới nói thế, vậy mà mày lại trả lời như vậy, khác nào mày nói với nó rằng Kệ anh anh không sao , em không cần quan tâm tới anh đâu !". Đó là vậy đó nên nó mới giận mày, có vậy mà cũng không hiểu mày đúng là đại ngốc !
tieunhoc: Trời tao đã phụ lòng nó sao? Ôi tao thật là ... .
meohoang: Rồi xong rồi chứ gì, thôi tuần sau đi làm hòa với nó đi nhé! Mày cứ làm theo cách của tao đảm bảo từ tuần tới nó sẽ không còn nổi giận với mày nữa, chẳng những vậy nó còn yêu mày nhiều hơn vì mày ngày càng hiểu nó .
tieunhoc: Ừ cảm ơn mày . Tao hiểu rồi. Tao sẽ nhớ thật kĩ những gì mày đã nói. Nhất định tuần sau tao sẽ làm hòa với nó.
meohoang: Ừ chúc mày thành công. Mà nè nhớ mai mốt có thành công thì đừng có quên nhờ mày có một người bạn chuyên gia tâm lý tình yêu như tao đó nghe .
tieunhoc: Ừ tao sẽ không quên ơn mày đâu thôi tạm biệt.
.................Một tuần sau....................
meohoang: Chào mày sao rồi làm hòa với nàng vui vẻ rồi hả ? Sao mặt mày buồn xo thế? lại có chuyện gì nữa à,vô lý, hay là mày quên những gì tao dặn, nếu mày nhớ thì chắc mọi chuyện phải tốt đẹp, và giờ đây mày đâu còn gì lo lắng nữa.
tieunhoc: Ừ giờ đây tao đâ còn gì để lo lắng nữa. Tất cả là nhờ những lời khuyên tuyệt vời của mày đó.
meohoang: Thấy chưa ! Tao đã bảo mà mày cứ làm theo tao nhất định là thành công mỹ mãn mà. Sao còn chưa biết đền ơn tao nữa.
tieunhoc: Mỹ mãn cái con khỉ! Tao cho mày một cái đấm thì có .
meohoang: Ê nè kì nha ! Chơi gì kì vậy. Tao giúp mày làm hòa ,vui vẻ với người yêu , mày không cám ơn tao thì thôi sao còn giở trò ăn cháo đá bác hả ?
tieunhoc: Vui vẻ sao ? Làm hòa à ? Hay là mày giúp tao và nàng chia tay nhau sớm.
meohoang: Chia tay! Ủa sao lại chia tay ? Vậy là sao tao không hiểu ?
tieunhoc: Được rồi ! Mày ngồi đó tao sẽ kể lại cho mày nghe những thành quà mỹ mãn mà tao đạt được sau khi áp dụng những chiêu thức tuyệt vời của mày . Đầu tiên là chuyện nhắm mắt trong quán kem .Tao nói với nàng là hôm nay tao đẽ hiểu ý nàng rồi và tao sẽ làm cho nàng thật vui. Nghe tao nói xong nàng làm y như hôm trước nàng áp sát mặt nàng vào mặt tao rồi nhắm mắt mỉm cười chờ đợi. Tao ngay lập tức đứng dậy và bảo nàng :"Thôi chúng ta về thôi " . Nàng ngạc nhiên mở tròn mắt nhìn tao và hỏi :"Sao lại về "tao bảo :"Thì em buồn ngủ lắm rồi phải không để anh chở em về , thôi mình đứng dậy về đi em." Nàng không thốt nên lời nào. Sau một hồi im lặng nàng có vẻ hơi giận và bảo Ừ mình về !" .Rồi thế là tao ra lấy xe chở nàng về . Như mày dặn tao đã cẩn thận để sẵn một cái áo trong cặp để khi nàng bảo lạnh thì đưa nàng , và tao bỏ hết mọi thứ trong cặp ở nhà cho đỡ nặng cặp. Tao chỉ đem theo mỗi cuốn vở và cái áo khoát và kô có một cuốn sách nào . Vẫn như cũ tao để cái cặp nằm giữa tao và nàng . Nàng lại hỏi :"Anh vẫn còn để cái cặp vướng víu này ở giữa hai đứa mình sao ?" tao bảo "Không sao đâu em hôm nay cái cặp nó nhẹ lắm anh chỉ đem theo có một cuốn vở thôi hà, anh cám ơn em nhiều vì em đã lo lắng cho sừc khỏe của anh,à anh có đem theo cả áo khoát nữa nè , em có lạnh thì anh lấy ra cho em khoát ha !" . Rồi nàng nín thin luôn không nói tiếng nào và bảo tao :"Anh chạy lẹ về đi em mệt lắm rồi , em chán lắm rồi ". về chưa tới cổng nhà nàng mới tới đầu hẻm nàng bảo tao :"Thôi anh dừng lại ở đây được rồi , anh đi về đi " tao mới nói :"Chưa tới nhà em mà còn chút để anh chở em vào luôn, chứ chẳng lẽ anh lại bỏ em ở đây sao?" nàng nói :"Thôi khỏi cần, hôm nay bố nàng ở nhà sợ tao vào bố nàng la" tao không đành lòng để nàng đi bộ nhưng tao lại sợ nàng sẽ giận nếu tao không làm theo điều nàng nói , nên tao bỏ nàng xuống đầu hẻm rồi đứng đó nhìn nàng đi vào nhà rồi mới quay xe đi. Nàng đi một mạch thẳng vào nhà không thèm quay lại ngó tao , không thèm chào tao một câu , thậm chí trông nàng có vẻ còn giận hơn lần trước nhiều . Đó đó chính là những thành quả to lớn mà nhờ mày tao đã đạt được đấy .Mấy ngày sau đó tao liên tục gọi điện lại nhà nàng thì điều nghe em nàng trả lời rằng nàng không có nhà , Mặc dù tao biết chắc là nàng đang có ở nhà. Thậm chí tao đến tận nhà nàng luôn cơ .Nhưng lần nào đến cũng gặp bố nàng , và bố nàng bảo nàng không có nhà . Thế đấy và giờ đây đã mất nàng rồi . Tất cả là nhờ mày đó !! Tao cảm ơn mày nhiều lắm(bừng bừng tức giận) !!!!

[LeGiang]

Kinh nghiệm(sưu tầm)
Ông nọ than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ."

Người bạn khuyên ông ta: "Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?"

"Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?"

"Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: "Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".

Người vợ lắc đầu: "Thôi bỏ đi tám, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!"

[LeGiang]

Chưa chắc đã là duy nhất (sưu tầm)
Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:

- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?

- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này.

Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm. Chàng hỏi:

- Em đang làm cái quái quỷ gì thế?

- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không.

[LeGiang]

Tình sinh viên (sưu tầm)
Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:

Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:

- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?

- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!

- Nhỏ nói gì với mày?

- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn".

[LeGiang]

Sinh viên lý sự(sưu tầm)
Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.

Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...



Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!

Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình kibo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.


Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.

[LeGiang]

Hổ và Cáo
Gà đen mới lớn phổng phao, lông mượt, thịt béo thơm phưc phức. Cáo để ý từ lâu, thèm lắm nhưng chưa có cơ hội làm thịt.
Một hôm mát trời, Gà đen lang thang bên bờ suối gần nhà Cáo. Cáo chẳng bỏ qua cơ hội ngàn vàng lao tới chụp cổ Gà đen. Tóm được Gà rồi Cáo nghĩ bụng:
"Mịa, con Gà này nhiều lông qua, chén ngay chắc hóc mất. Chi bằng vặt chụi lông rồi chén sẽ ngon hơn.."
Vừa nghĩ vừa làm, Cáo kiên nhẫn nhổ từng sợi lông trên người Gà. Gà đau quá kêu lên re ré..
Nghe tiếng kêu. Hổ chạy ngay đến, nhìn thấy sự việc tức giận hét to:
- Cáo, mày đang làm gì thế?
Cáo sợ sệt:
- ối, em có làm gì đâu...đây là con vợ em...
- Láo, tao thấy mày đang vặt lông nó..
- Khổ thân em, em đang cởi áo cho nó chứ. Từ ngày lấy nhau em đã thấy nó khỏa thân lần nào đâu ????

[LeGiang]

Đừng đùa với chó.
Anh meohoang hôm nay đi lang thang tìm bao thuốc, sau khi tìm được bao thuốc rồi thì loay hoay tìm bật lửa... Trong quá trình tìm kiếm, đang trong tâm trạng tức tối vì không tìm thấy, gặp con Rex đang ngồi ăn chiều, bỗng nó đứng phắt dậy... cạp 01 nhát vào... chân anh Frzz, vẫn giữ được thái độ bình tĩnh, anh Frzz hỏi "thế bố mày tên gì" và bị 01 phát nữa vào tay... giờ đang ngồi ăn vạ ở chỗ tiêm phòng

[LeGiang]

Quằng gánh lo đi
Những sinh viên hư hỏng

Bốn sinh viên nọ đi Vũng Tàu chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui, trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng, xe bị nổ lốp trên đường nên họ đã bị trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại. Giáo sư ngẫm nghĩ một chút rồi đồng ý. Bốn anh chàng nhẹ nhõm ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya. Hôm sau, đến giờ thi giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có 2 câu hỏi:

Câu 1: Đi chơi đâu? (5 điểm).

Câu 2: Bể lốp xe nào? (95 điểm).

Phạt cũng "chơi"

Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viên mới:

- Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 100 USD, lần 2 phạt 500 USD, lần 3 phạt 1.000 USD. Còn ai có ý kiến gì không?

- Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ?

***

Chán kiểu "bảo lãnh" cũ

Hai cô sinh viên gặp mưa chạy vào trú ở một ngôi nhà gần nhất. Bà chủ nhà mở cửa và nói:

- Đây là căn nhà tai tiếng, các cô không nên vào.

- Nhưng bọn cháu không muốn bị ướt.

- Thôi được, nếu không sợ tai tiếng, các cô còn có thể muốn nhiều điều.

Thế là họ vào nhà và ngồi trò chuyện với bà chủ chứa. Lát sau, có một cô gái xinh đẹp từ trên gác bước xuống, bà ta giới thiệu:

- Đấy là Lana, cô ấy thường kiếm mỗi tối 500 USD.

Một trong hai cô sinh viên nói với cô kia:

- Chúng mình cho "re" cái lão giáo sư P đi, tớ chán điểm đạt và những thanh kẹo của lão lắm rồi.

( Theo VnExpress.net )

[LeGiang]

Chỉ một lần(sưu tầm)
Một sinh viên trẻ người Pháp được cha mẹ cho đi nghỉ một tháng trong một gia đình quí tộc người Anh. Chủ nhà đón chàng trai và đưa đi một vòng xem cơ ngơi.

- Ông có một sân golf đằng kia phải không? - Anh sinh viên hỏi - Tuyệt vời. Ông có thường chơi golf hay không?

- Không, tôi đã thử một lần, nhưng môn này không làm tôi thích. Mệt lắm.

Anh sinh viên thấy có hai con ngựa ở trong chuồng.

- A! Có lẽ ông thích cưỡi ngựa hơn?

- Không. Tôi đã thử cưỡi ngựa một lần. Nhưng trò này không làm cho tôi thích. Mệt lắm.

Họ tiếp tục đi tham quan và đến một sân quần vợt.

- Chắc là...

- Không, không - Vị quí tộc nói - Tôi đã thử chơi quần vợt một lần, nhưng cả môn này nữa cũng không làm cho tôi thích. Mệt lắm.

Đúng lúc ấy một chàng trai đi về phía họ.

- Xin giới thiệu đây là William, con trai của tôi - chủ nhà nói.

Chàng sinh viên người Pháp bắt tay William, và quay lại phía người quí tộc:

- Tôi đoán đây là con trai độc nhất của ông... ?

[LeGiang]

Biện pháp mạnh

Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.

Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.

Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.

Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.

Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.

Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.

( Theo VnExpress.net)

[LeGiang]

Khuyến cáo (Caution):
Truyện có những đoạn dùng từ ngữ không lành mạnh. Tuy nhiên nếu lọc bỏ đi thì sẽ mất đi tính "cười" của nó, nên Lele xin lỗi trước vì đã chơi lại nguyên văn
Cấm trẻ nhỏ đọc và bắt chước theo nha
Hahahaha

Một ngày đẹp trời nọ, Thỏ đang tung ta tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị Hươu đang tằn mằn tẩn mẩn se se điếu cần sa. Thấy vậy, Thỏ mới liền nói

- Chị Hươu, sao chị lại tìm vui, vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy? Chị xem, trời xanh, nắng ấm, chị hãy theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên

Nghe xong, Hươu chợt nghĩ lại rồi quăng điếu cần sa chạy theo thỏ
Thỏ và Hươu đang tung ta tung tăng thì gặp ngay anh Heo Rừng đang lui cui với ống chích và muỗng nước, chuẩn bị “phóng” một liều Heroin. Thấy vậy thỏ liền nói

- Anh Heo, sao anh lại tìm vui, vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy? Anh xem, trời xanh, nắng ấm, anh hãy theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên

Nghe xong Heo chợt nghĩ lại rồi quăng ống chích chạy theo thỏ
Thỏ, Heo và Hươu đang tung ta tung tăng thì đụng ngay anh Sư Tử đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi Cocaine. Thấy vậy thỏ liền nói

- Anh Sư Tử, sao anh lại tìm vui, vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy? Anh xem, trời xanh, nắng ấm, anh hãy theo em, chị Hươu và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên

Nghe xong, Sư Tử nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống … rồi bất chợt giơ tay trái lên thộp cổ thỏ giơ lên cao, … tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Thỏ một quả trời giáng thì chị Hươu vội lên tiếng can ngay
- Anh Sư Tử, Thỏ tốt, cho mình lời khuyên phải, sao anh lại nỡ nào ra tay với Thỏ?

Heo góp lời
- Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử, anh tha cho Thỏ

Sư Tử xoay qua tròn mắt nhìn Hươu và Heo
- Khỉ gió, tụi bây không có biết. Đây đâu phải là lần thứ nhất. Tao bị nó hết một lần rồi … nó rủ tao cùng nó chạy vòng vòng như thằng khùng … mệt muốn chết!!! … Cứ mỗi lần nó phê thuốc lắc thì gặp ai mà nó không rủ.

[LeGiang]

Thông báo cuộc thi đua xe

Ban tổ chức xin mờI các bạn hăng máu ,tham gia cuộc đua xe mô tô tôc độ cao vào lúc 24 giờ rằm tháng 7 hàng năm.
:-D Cơ cấu giảI thưởng:
-1giảI nhất là một cái quan tài bằng gỗ lim (bảo hành 10 năm).
-2 giảI nhì mỗI giảI là một chiếc xe lăn đờI mớI nhất.
-3 giảI ba,mỗI giảI là một cặp nạng làm bằng chất liệu đặc biệt.
:sad: Nhà tài trợ chính:Công ty mai táng Quy Tiên.
Đồng tài trợ:TrạI hòm Nghìn Thu.
8 Lộ trình đua:Xuất phát từ Cổng trường ĐH KHTN (Q5) đến nghĩa trang thành phố.
ĐốI tượng dự thi:
-Nghề nghiệp :Lông bông.
-Trình độ:Bỏ học hoặc bị “đàn em” của Dương Ái Phương sa thải.
-Yếu tố gia đình:Cha mẹ thiếu quan tâm.
-Nhóm máu :Liều.
Ban tổ chức xin mờI khán giả đến xem và cổ vũ cho cuộc đua.Quý vị đến xem mỗI ngườI sẽ được nhận những phần quà hấp dẫn gồm:băng,bông và thuốc đỏ.Bên cạnh đó mỗI fan hâm mộ sẽ được bốc thăm và có cơ hộI trúng thưởng một cây còng số tám do công an trao tặng.
8 Ban tổ chức kính mời

[LeGiang]

Huyền thoại rượu

Ai trong đời chẳng uống rượu
Rượu từ gạo mà ra
Rượu thì quý hơn cơm
Ba nồi cơm một sị
Ai nói chi thì mặc kệ
Rượu là rượu mà cơm là cơm.

Ai trong đời chẳng thiếu nợ
Nợ từ nhậu mà ra
Nhậu cho sướng cái thân ta
Cho mẹ cha gánh chịu
Ai nói chi thì mặc kệ
Nhậu thì cứ nhậu ,mà say thì cứ say.

Ai trong đời chẳng có vợ
Vợ từ mẹ mà ra
Vợ thì sướng hơn ta
Qua một đêm thành mẹ
Ai noi chi thì mặc kệ
Vợ là vợ mà ta là ta.

Mai đây nhà nước bỏ cấm vận
Cái thằng mĩ nó nhảy vô
Vì lợi ích quốc gia
Ta phải đi phục vụ
Ai nói chi thì mặc kệ
Mĩ là mĩ mà ta là ta

Đêm đang nằm ngủ với vợ
Chợt nghe rượu mà đi
Vợ có nói năng chi
Ta phải đi cho bằng được
Ai nói chi thì mặc kệ
Vợ là vợ mà ta là ta

Rượu chảy qua khe cổ
Xuống trung tâm bào tử
Rồi nằm yên ở đó
Đến khi không chịu nổi
Rồi lại mới ra đi

_the and_

[LeGiang]

Chuyện nhà anh meohoang
(st)

Vợ meohoang bàn với meohoang:

- Anh thử nghĩ xem nếu sau này con mình hỏi vì sao có nó, mình giải thích thế nào đây anh ?

meohoang chau mày một lúc rồi nói:

- Hay mình nói với con thế này:

"Cha và Mẹ cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với Mẹ con và upload một số thứ từ "thẻ nhớ" của Cha cho Mẹ (trong đó có một vài con virus). Mẹ sung sướng download. Xong đâu đấy Mẹ con sửng sốt khi biết mình quên chưa cài đặt chương trình phòng chống virus nào và Cha cũng không cài đặt Firewall. Mẹ và Cha cùng cố gắng để xoá nó, biện pháp cuối cùng là format lại ổ cứng nhưng đã quá muộn .... Thế là 9 tháng sau, con ra đời".

sorry bác meohoang

[LeGiang]

Thư của mẹ
(st)
Sài gòn, ngày.....

Con trai yêu quý!
Mẹ viết thư này thật chậm vì biết rằng con đọc không được nhanh lắm.

Gia đình ta đã chuyển nhà rồi vì ba con đọc báo thấy nói rằng hầu hết các tai nạn xảy ra trong bán kính 20 dặm gần nhà. Mẹ không thể cho con biết địa chỉ mới được vì gia đình chủ trước đã mang số nhà của họ đi để đỡ phải thay đổi địa chỉ.

Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ kiểu. Ngày đầu tiên, mẹ thả vào đó 4 cái áo sơ mi, nhấn nút và chúng bị nước cuốn mất tích.

Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu tiên kéo dài 3 ngày và cơn mưa thứ hai 4 ngày.

Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Ba nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên mẹ đã cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo.

Chị gái của con mới sinh sáng nay. Mẹ không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết con đã trở thành cậu hay dì của nó.

Cậu Năm của con rơi xuống hầm ủ rượu chuối hột. Có mấy người định kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối. Gia đình ta đem cậu đi hoả táng và cái xác cháy 3 ngày liền.

Chiếc xe tải trong đó có 3 người bạn của con bị rơi xuống sông khi đang qua cầu. Người lái xe ngồi đằng trước thì chui được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi sau chết đuối vì không đóng được cửa hậu.

Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có gì nghiêm trọng xảy ra cả. Nếu con không nhận được thư này, nhớ báo cho mẹ biết và mẹ sẽ gửi thư khác cho con.
Thương yêu.

Mẹ của con.

[LeGiang]

Ăn không ???(sưu tầm)
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

- Ăn không ???

Nàng:

- Ăn !!!

Chàng:

- Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.

- !?!?!?!?!?!?!?

[LeGiang]

CÓ MẤY ỘN THƠ XIN GỬI TẶNG BÀ CON.

Ước mơ của người Thanh Hoá
Lá rau má to bằng lá sen
Ước mơ của người Thái Nguyên
Búp chè xanh to bằng bắp chuối
Ước mơ của người Hà Nội
Giờ cao điểm không bị tắc đường
Ước mơ của người Hải Dương
Bánh đậu xanh to bằng cái ghế
Ước mơ của người xứ Huế
Nước sông Hương trở thành nước hoa
Ước mơ của người Khánh Hoà
Quả nho to bằng quả bóng
.......
Ước mơ của người Ninh Thuận
Con cá trắm bằng con cá Cơm
Ước mơ của người Nghệ An
Nhà của Choa ở gần lăng Bác
Ước mơ của người Đắc Lắc
Giá cà phê càng ngày càng lên
Ước mơ của người Hưng Yên
Cả Nàng ta không còn Lói ngọng
Ước mơ của người Nam Định
Mỗi tháng có 1 phiên chợ Viềng
Ước mơ của người Thái Bình
Xoong nấu cháo là xoong chống dính
Ước mơ của người Hà Tĩnh
Có đèo Nghếch(Đ_e_c_h nghèo) thay cho đèo Ngang
Ước mơ của người Bắc Giang
Vải Lục Ngạn không còn vị chát
Ước mơ của người Vĩnh Phúc
Đi tắm không phải xin xà phòng
Ước mơ của người Hải Phòng
Cầu bê tông thay cho cầu đất
Bao giờ xong lọc dầu Dung Quất
Là ước mơ của người Quảng Ngai(quảng ngãi đấy)
Ước mơ của người Hà Tây
Món thịt cầy xuất ra thế giới
Ước mơ của người Đồng Hới
Kẹo Cu Đơ càng ngày càng giòn
Ước mơ của người Sài Gòn
Bọn Năm Cam đem đi xử bắn(còn lũ đồng bọn ấy)
Mỗi năm 1 lần tập huấn
Là ước mơ của cán bộ đoàn
Còn bây giờ thì cứ hô vang
Ba lần "dô" thì uống cho hết

[LeGiang]

Có Nuôi Được Không?
Một anh, vợ có thai mới được bảy tháng đã đẻ ra đứa con trai . Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi .

Một hôm, anh ta hỏi một người bạn, người bạn an ủi nói :

- Không can gì mà ngại . Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy .

Anh kia giật mình hỏi lại :

- Thế à ! Rồi có nuôi được không ?

[LeGiang]

Có Phải Ta Không Hả Ta
Một anh chàng có tật ngủ mê, ngủ mê đến nỗi anh em bạn đùa, cạo trọc đầu, khiêng bỏ ra chùa mà vẫn không hay biết gì cả !

Khi anh ta tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong chùa lại thấy đầu trọc, ngờ chẳng biết có phải mình hay sư, nghĩ bụng: "Ta hay sư ?... Ta ơi, có phải ta không hả ta ?"

Hỏi mãi, chẳng thấy ai thưa, mới tự nhủ: "Cứ về nhà thì biết. Hễ là ta thì chó không cắn, mà không phải ta thì chó cắn !"

Về đến nhà, chó thấy anh đầu trọc, không giống với ngày thường, nhận không ra nên xồ ra cắn.

Anh ta chắc là không phải mình rồi, liền bỏ vô chùa tu luôn không về nhà nữa !

[LeGiang]

Cùng Ngành
A: Là sinh viên thì cũng nên đi làm thêm, kiếm tiền ăn học!

B: Phải!

A: Mà cũng phải đúng ngành nghề mình đang học để làm, cho phát huy kiến thức!

B: Ðúng!

A: Cho nên, tao với mày đang học trường Giao Thông...

B: ... thì kiếm thêm bằng nghề... xe ôm!

[LeGiang]

Cắn Răng Mà Chịu
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa .

Mẹ chồng dặn con dâu :

- Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu !

Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy thì mẹ chồng trả lời :

- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.

[LeGiang]

Cha Nào Con Nấy
Có một thằng con bất hiếu, trời sai thiên lôi xuống đánh chết. Thiên lôi vừa rơi búa thì nó vội vàng nắm lấy tay thiên lôi hỏi :

- Ông là thiên lôi mới hay thiên lôi cũ ?

- Cũ, mới, mày hỏi làm gì ?

- Ông là thiên lôi mới, ông đánh tôi đã đành. Nếu ông là thiên lôi cũ, ngày xưa bố tôi bất hiếu với ông tôi còn nhiều hơn tôi bất hiếu với bố tôi ngày nay, lúc bấy giờ, ông đi đâu ?

[LeGiang]

Texas cái gì cũng to
Một cô gái và một chàng trai mới quen nhau.

- Ồ, Bill, sao tay anh to thế?

- Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế?

- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!

Sáng hôm sau

Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài.

Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas.

[LeGiang]

Phụ nữ là đẹp!?
Nhầm!? Sẽ mãi mãi nhầm nếu không đọc bài viết này! Không biết tại sao lại nói phụ nữ đẹp trong khi...

Thứ nhất: Vẻ đẹp bên ngoài.

1- Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!?

Câu trả lời: Con gà trống!

2- Con công đực xấu hơn con công mái!?

Câu trả lời: Con công mái xấu hơn!

3- Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!?

Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Ðến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu và kiếm ở bụng cơ mà!

4- Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!?

Câu trả lời: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp!

5- Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!?

Câu trả lời: Ðơn giản bởi vì nó đẹp

6- ...

Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?

Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!

Tất cả các sinh vật trên trái đất này giống đực đều đẹp hơn giống cái! Vậy tai sao con ngưòi lại không thể như vậy!?

Nói cho cùng thì không thể không khẳng định con trai đẹp hơn con gái hay phái mạnh đẹp hơn phái yếu!

Thứ hai: Về trái tim.

1- Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?

Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?

Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!

3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?

Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

4- Tại sao người ta nói ''Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!''!?

Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!

5- Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!?

Câu trả lời: Bởi vì phụ nữ thật là nguy hiểm!

6- ...

[LeGiang]

Chuyện Tấm - Cám hiện đại - Đọc xong vỡ bụng ra cười
Phần 1

Chuyện kể rằng, ngày xửa ngày xưa, trong một gia đình nọ, có hai người con gái cùng cha khác mẹ. Tấm là con của bà vợ cả, Cám là con của bà vợ lẽ. Người cha mất rồi, mẹ Tấm cũng mất, nên Tấm phải ở cùng với dì ghẻ là mẹ của Cám.

- Tấmmmm!!!!!!!!! Tao đã cấm mày xào nấm với dấm rồi cơ maaaaaaaaà. Đầu mày có bị ấm không? Cẩn thận tao cho vài đấm.

- Tấmmmm!!!!!!!!! Mày hâm à, mày câm à. Sao mày đâm thủng cái mâm??? Hàng ngày, những lời đay nghiến, chửi bới Tấm xảy ra như cơm bữa, cho dù gì ghẻ đã đôi lần bị phê bình trước tổ dân phố vì vi phạm nếp sống văn minh gia đình văn hoá. Tấm làm gì cũng bị bà mắng, trong khi Cám cũng đâm thủng mâm lúc chơi đùa với Tấm thì lại được mẹ khen là văn võ song toàn.

Một ngày nọ, dì ghẻ bỗng thèm ăn tép xào khế. Bà liền gọi hai cô đến và rằng: “Hai con! Hai con hãy ra ngoài ao tắm rửa giặt giũ cho sạch, cho thơm. Nhân tiện lúc đi ngang qua đồng bắt cho mẹ ít tép. Đứa nào bắt được nhiều tép về đây thì ta thưởng cho yếm đỏ, tôm thì càng tốt” .
Hai cô vâng lời mẹ và chạy đi. Tấm chăm lam, chăm làm. Cô nhảy ào xuống đồng. Một tay cô mò từng con tép, bắt từng con tôm bỏ vào giỏ. Còn tay kia bứt từng con đỉa đang bám chặt vào đùi, nhìn trước ngó sau rồi vứt mạnh về phía Cám đang say giấc trên bờ.

Chẳng mấy chốc, giỏ tép đã đầy kín. Tấm cất tiếng gọi Cám đi về. Tỉnh dậy, Cám bỗng thấy hoảng sợ vô cùng khi nhìn thấy giỏ của mình trống rỗng. Như thế này thì mẹ sẽ đánh mất. Vừa mới hôm qua thôi, Cám còn chứng kiến cảnh mẹ mình đấm lia lịa vào mõm con chó becgie vì nó trót xơi trộm của bà củ khoai lang. Con chó dữ tợn là thế mà phải bỏ chạy, để lại bốn chiếc răng cửa ở bãi chiến trường. Nhớ đến cảnh đó, Cám bất giác đưa tay che lấy miệng mình...

Về đến nhà, dì ghẻ đon đả ra đón Cám và thưởng cho Cám cái yếm đỏ. Còn Tấm, cô khóc tấm tức rồi lủi thủi ra chiếc giếng sau nhà. Cô thấy cuộc đời sau lắm trái ngang. Cô đã bỏ ra bao nhiêu công sức để bắt đầy giỏ tôm tép mang về cho mẹ ghẻ, vậy mà lúc lên bờ, cô đã cả tin khi nghe Cám nói: “Chị Tấm ơi chị Tấm. Đầu chị lấm chị ngụp cho sâu kẻo về mẹ mắng”. Rồi lừa lúc Tấm quay đi, Cám đã tráo bỏ giỏ rỗng của mình lấy giỏ đầy của Tấm rồi phi trâu một mạch về lĩnh yếm mới, bỏ lại đằng sau vài viên gạch do Tấm ném với theo.

“Thôi thì của đi thay người”, Tấm tặc lưỡi. Sau đó cô nhẹ nhàng thả con cá Bống trong giỏ xuống giếng. Con cá Bống này là của một người đàn ông lạ mặt tặng cho. Lúc ở ngoài đồng tép, đang nằm đập thùm thụp hai tay xuống đất vì uất ức, bất chợt ngẩng lên, Tấm bỗng thấy ông ta từ đâu xuất hiện. Ông tự giới thiệu mình là Bụt. Tấm nhớ rõ lắm vì cái tên này lần đầu tiên cô thấy có trên đời. Lúc đầu cô đã nghĩ thầm "Tên gì mà xâu tệ, sao không giới thiệu tên Việt hay Hảo đi cho đẹp???". Tuy nhiên, cô đã trở nên có cảm tình khi nghe ông nhẹ nhàng hỏi: “Vì sao con khóc?”. Sau khi nghe Tấm kể lại mọi chuyện, ông Bụt mới cho Tấm con cá Bống này và dặn, mỗi khi cho Bống ăn cơm, hãy nhớ gọi: “Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người.” Dặn xong, ông bỏ chạy vì bị con chó becgie mà Tấm mang theo nhe bộ hàm thiếu bốn chiếc răng cửa ra dọa.

Kể từ ngày đó, mỗi lần sau bữa ăn, Tấm đều lén trút một bát cơm nóng hổi vào trong yếm và nhảy tưng tưng ra ngoài giếng để cho Bống. Những lúc như vậy, Tấm phải vừa nhảy vừa huýt gió để dì ghẻ và Cám khỏi nghi ngờ về hành động của mình. Tuy nhiên, hành động đó của Tấm đã không qua được con mắt tinh đời của dì ghẻ.

Sưu tầm.

[LeGiang]

Phần 2

“Không điên! Không dở hơi! Không thần kinh! Vậy mà vừa ăn no xong lại nhảy chồm chồm như phải bỏng” – Dì ghẻ nghĩ thầm. “Rõ ràng là khuất tất rồi đây.”

Rồi mụ sai Cám rình Tấm mọi lúc, mọi nơi; ghi lại mọi diễn biến, việc làm thường ngày của Tấm. Cám ghi được tất, không bỏ sót bất kỳ một hành động nào, kể cả những câu chửi thầm Tấm dành cho hai mẹ con Cám mỗi khi nàng tủi phận. Và rồi Cám phát hiện ra chiếc giếng, nơi Tấm thường nhảy tưng tưng đến mỗi khi ăn cơm xong. Ngay sau đó, Cám về thưa với mẹ. Dì ghẻ uất lắm. Bà nghĩ Tấm mang cơm cho giai...

Ngay sáng hôm sau, lúc con gà còn chưa kịp cất tiếng gáy vì chiều hôm trước bị Cám đá vào cổ họng trong lúc tập võ, dì ghẻ đã gọi Tấm dậy: “Con ơi con ơi. Đi chăn trâu phải chăn đồng xa. Chớ chăn đồng gần, làng bắt mất trâu”. Tấm ức lắm. Nàng vừa làu bàu, vừa mắt nhắm mắt mở nhảy lên lưng trâu. Làm sao mà không tức cho được, khi mới hai rưỡi sáng đã bị đánh thức, trong khi lịch ngủ thường ngày của nàng chỉ được bắt đầu vào lúc hai giờ mười lăm.

Tấm vừa đi khuất, dì ghẻ và Cám vội chạy lại gần chiếc giếng. Từ đằng xa, hai mẹ con thi nhau nhặt gạch ném rào rào về phía đó. Chẳng biết họ đã ném bao nhiêu viên, chỉ biết rằng chiều hôm đó cả làng phải nghe chửi vì nhà hàng xóm bên cạnh tưởng mất trộm nguyên liệu.

Tối đến, như thường ngày, Tấm lại mang cơm ra cho Bống ăn...
“Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người.” Người ta nghe Tấm gọi mãi, gọi mãi. Và rồi tiếng Tấm rú vang khi chỉ thấy một cục máu nổi lên mặt nước. Tấm oà khóc. Kẻ nào đã hãm hại Bống? Kẻ nào đã đang tâm làm việc này? Và thế là tối hôm đó, lần thứ hai trong ngày, cả làng lại một lần nữa phải nghe chửi.

Bụt lại hiện lên và hỏi: “Vì sao con chửi?”. Sau khi nghe Tấm kể lại sự tình, Bụt mới bảo Tấm tìm xương Bống về cho vào bốn cái lọ và chôn vào bốn góc giường nơi Tấm nằm. Nghe lời Bụt, Tấm quay về nhà tìm xương Bống. Tìm mãi mà không thấy, Tấm lại khóc. Khóc mãi thì có một tiếng nói the thé vang lên “Cục ta cục tác, cho ta nắm thóc ta bới xương cho”. Ngẩng đầu lên, Tấm nhận ra con gà trống ngày nào, nay chất giọng đã hoàn toàn thay đổi vì di chứng của lần bị Cám đá vào cổ. Tấm ném thóc cho gà. Gà bới một lúc thì tìm thấy xương. Tấm nhặt lấy bỏ vào lọ và đem chôn dưới bốn chân giường nơi mình nằm...

Ít lâu sau, nhà vua mở hội. Mọi người dân trong kinh thành đều được mời tới dự bữa tiệc do vua chiêu đãi. Mẹ con Cám nghe tin dậy từ sáng sớm, chuẩn bị những bộ váy đẹp nhất, những đôi hài đẹp nhất, và đặc biệt là bỏ qua thói quen ăn sáng hàng ngày. Tấm cũng muốn đi lắm. Gì thì gì, ăn uống free, không đi cũng phí. Nhưng dì ghẻ lại không đồng ý. Bà nghĩ ra kế. Ban đầu, bà lấy một lon sữa ông Thọ tính phục vụ kế hoạch. Nhưng thấy không ăn thua, bà kiếm một hộp sữa Cô gái Hà Lan loại 3kg, xúc đầy thóc, đầy gạo, sau đó đem đổ tất vào thùng và bảo Cám quay cho chúng trộn lẫn. Sau đó bà bắt Tấm nhặt thóc gạo riêng ra, xong thì mới cho đi hội. Tấm uất lắm. Cô muốn bóp cổ Cám cho hả giận. Nhưng khi thấy Cám đang nằm thở phì phò vì chóng mặt, lòng nhân từ đã khiến Tấm gạt phắt tư tưởng tội lỗi...

[LeGiang]

Phần 3

Mẹ con Cám đi rồi, Tấm bắt tay ngay vào công việc. Nhưng nhặt mãi, nhặt mãi mà vẫn không hết, Tấm lại khóc. Bụt hiện lên và hỏi: “Làm sao con khóc?”, và rồi khi biết rõ câu chuyện, Bụt mới cười mà rằng: “Xời, tưởng gì, chuyện nhỏ. Ta sẽ cho chim của ta đến giúp con”.

Ngay lập tức, chim của Bụt bay đến, sà vào thùng thóc. Tấm thích chí lắm. Có trong mơ cô cũng chẳng hình dung ra nổi, Bụt cho chim nhặt thóc giúp mình. Tiện thể, Tấm bê cả thùng hạt dẻ, nhờ chim bóc vỏ hộ...
Trong chốc lát, mọi việc đã xong xuôi. Tấm hớn hở vì sắp được đi trảy hội. Nhưng khi nhìn mình trong gương, Tấm lại khóc. Bộ váy yếm duy nhất dì ghẻ cho cô mặc từ ngày này qua ngày khác, từ mùa đông sang mùa hè, giờ chẳng khác gì bikini hai mảnh. Và đôi guốc cao gót, giờ trông y hệt đôi guốc mộc. Tấm khóc to lắm. Một phần vì cô tủi, và phần nhiều cốt để cho Bụt nghe thấy.

Và Bụt đã nghe thấy thật. Làm Bụt như làm dâu trăm họ, thấy có tiếng khóc ở đâu là phải xuất hiện nơi đó, trừ nhà hộ sinh. Bụt đến chỗ Tấm, và cố gắng cất giọng ngọt ngào: "Lại chuyện gì nữa đây???". Sau khi nghe Tấm kể lể sự tình, Bụt mới bảo Tấm: "Con đào những cái lọ đã chôn ngày trước lên, thì muốn quần áo đẹp thế nào cũng có, toàn Versace không hà". Nói xong, Bụt biến mất luôn. Kể từ đó, không ai còn thấy Bụt nữa xuất hiện lần nào nữa trên giang hồ và nghe đâu, ông đã nằng nặc xin chuyển công tác...

Nghe lời Bụt, Tấm đào tung cả ngôi nhà vì chẳng nhớ lần trước đã chôn lọ ở đâu. Cuối cùng, cô cũng đã tìm thấy chúng. Nào thì áo, nào thì quần, nào thì giày, và còn cả một con ngựa. Tấm đóng bộ gọn gàng, nhảy lên lưng ngựa và phi thẳng đến nơi trảy hội. Lúc đi ngang qua cầu, táy máy thế nào, Tấm rơi một chiếc giày xuống hồ trúng ngay đầu vị vua trẻ đang ngồi câu cá ở dưới đó. Vua liền ngóc đầu lên chửi với theo "Mẹ đứa nào ném giầy vào đầu ông" . Tấm sợ rằng sẽ đến muộn giờ trẩy hội nên Tấm mặc kệ và không quên vứt lại câu chửi thề về phía vị Vua trẻ đó "Sư cha đứa nào chửi bà", nhảy lên lưng ngựa và tiếp tục thúc ngựa phi nước đại.
Đến nơi, đúng lúc nhà vua đang mở cuộc thi kén vợ. Ai ướm vừa chiếc giày mà vua mang ra, người đó sẽ là vợ của vua. Điều lệ cực kỳ đơn giản, dễ chơi, dễ trúng thưởng nên ai cũng muốn thử vận may, trong đó có cả mẹ con nhà Cám. Vậy mà lạ thay, chẳng ai ướm vừa. Người ít nhất cũng rộng ngót một size. Tấm len lỏi chen vào. Cô nhận ngay ra giày của mình. Làm sao mà không nhận ra chiếc giày quá khổ. Tấm ngạc nhiên lắm. Trong khi đó nhà Vua thầm nghĩ "Ông mà bắt được mày thì mày biết tay ông". Tấm bèn xin ướm thử và vừa khít. Nàng trở thành vợ của nhà vua từ đó. Chẳng ai biết được vị vua trẻ đó đang toan tính điều gì chỉ thấy chàng ta nhếch mép cười mỉm trông vẻ rất gian xảo.

Tấm và vua kẻ tám lạng người nửa cân, hai người suốt ngày cãi nhau chí chóe chẳng ai chịu nhường ai, nhà vua ra sức hành hạ tấm thân ngọc ngà của tấm, nào là làm bia cho vua tập bắn, nào là làm bao cát cho vua tập oánh quyền... Tấm cũng chẳng vừa, Tấm bắt ruồi muỗi bỏ vào mồm vua lúc vua ngủ gật.... Chính vì thế mà cả hai người rất tâm đầu ý hợp, nhà vua thật sự rất sung sướng khi đã tìm được một ý trung nhân theo mong muốn của mình.

Thấm thoắt đã đến ngày giỗ bố, Tấm xin phép vua cho nàng trở về nhà. Vừa đến nơi, Tấm đã bị dì ghẻ bắt trèo cau hái quả. Nàng bực mình lắm. Dù gì thì cũng đường đường là chánh cung hoàng hậu, vậy mà phải trèo cây cau. Nhưng rồi nghĩ đến nghĩa vụ làm con, nàng làu bàu vài câu rồi nghe theo lời của mẹ ghẻ, trèo lên cây và không quên cắp nách đôi giày đã đi vào lịch sử.

Lại nói về mẹ con Cám, khi thấy Tấm đã ở chót vót trên ngọn cây, cả hai liền cầm rìu chạy ra mà mắm môi mắm lợi chặt gốc. Cây đổ ụp xuống ao khiến Tấm rơi xuống nước. Cho chắc ăn, mẹ con Cám gí điện xuống nước cho Tấm chết hẳn. Báo hại mấy trai làng đang tắm cách đó không xa cũng bị một phen điện giật. Thấy Tấm đã chết hẳn, Cám mới lấy quần áo của Tấm và mặc vào người rồi đi thẳng vào cung.

Tấm chết đi hoá thành chim vàng anh. Nàng muốn bay vào cung lắm. Nàng muốn được nhìn thấy nhà vua hàng ngày. Nhưng nàng không dám. Không chỉ riêng nàng, tất cả loài chim trong vùng chỉ nghe đến tên nhà vua là đều bay mất dép. Chả là nhà vua đang tập bắn chim. Con vật xấu số nhất bị vua bắn chết mới chỉ cách đây mấy ngày bằng cả một băng AK. Nàng chỉ dám đến bên vua mỗi khi đêm về và hót cho vua nghe những điệu nhạc mà chính nàng cũng không thể hót lại được lần thứ hai. Thấy con chim lạ cứ quấn quít bên mình, một hôm vua hỏi: “Vàng ảnh vàng anh, có phải vợ anh chui vào ống quần”. Nghe vậy, vàng anh bay vào ngay, và suýt chết ngạt trong đó...

Từ ngày có vàng anh, nhà vua quên cả Cám mỗi khi đêm về khiến Cám tức lắm. Nó bèn sai quân lính bắt chim, vặt sạch lông vứt ra vườn. Từ đám lông ấy mọc ra hai cây soan đào. Vua thấy đẹp, bỏ chơi chim chuyển sang chơi cây. Cám tức mình lại sai chặt sạch cây trong vườn và lấy gỗ đóng thành khung cửi. Niềm vui chẳng trọn vẹn. Hôm sau suýt nữa thì Cám bị truy tố vì tội lâm tặc.

Khung cửi hàng ngày phát ra tiếng kêu: “Kẽo cà kẽo kẹt, lấy tranh chồng chị, chị khoét mắt cho”. Điên tiết, Cám đốt thành tro và đem rải ra đường. Từ đám tro ấy lại mọc lên cây thị, và chỉ có duy nhất một quả...

Lại nói về nhà vua. Từ ngày Cám về cung, nhà vua cảm thấy có điều gì lạ lạ. Vua sinh buồn phiền, ngày ngày dạo chơi khắp nơi cho khuây khoả. Một hôm, khát nước, vua đi qua quán của bà già nọ. Vua kêu hai cốc trà đá. Bà cụ mời vua miếng trầu. Thấy miếng trầu ngon sao giống của hoàng hậu têm ngày trước, nhà vua mới gặng hỏi, đồng thời xin bà miếng nữa...

Thì ra một lần bà lão đi ngang qua cây thị, thấy có quả thị ngon, bà mới nói: “Thị ơi thị rụng bị bà, bà để bà ăn chứ bà không ngửi”. Gọi mãi, gọi mãi mà thị không rơi, bà mới dùng dép ném. Thấy quả thị đẹp, bà lão mang về nhà để ngắm hàng ngày. Nhưng kỳ lạ làm sao, từ ngày có thị, mỗi lần bà lão đi ra khỏi nhà, khi quay về, nhà cửa lại gọn gàng sạch sẽ, cơm nước đầy đủ. Bà ngạc nhiên lắm. Bà kể cho mọi người nghe, và sau đó phải giấu biệt thị vì ai cũng muốn mượn. Rồi một ngày bà giả vờ đi ra khỏi nhà rồi sau đó quay lại, bà thấy trong quả thị có một người con gái nết na, xinh đẹp bước ra. Bà mừng lắm, chạy vội lại xé tan vỏ thị. Từ đó Tấm ở lại với bà lão.

Khi vua hỏi, bà mới gọi Tấm ra. Hai vợ chồng nhận ra nhau, mừng mừng tủi tủi. Sau đó vua đưa Tấm về cung lại làm hoàng hậu.

Gặp Tấm, thấy nàng xinh đẹp hơn xưa, Cám mới hỏi: “Chị Tấm ơi, chị làm thế nào mà đẹp thế?”. Tấm mới sai đào một cái hố sâu, bảo Cám đứng dưới để Tấm giội nước sôi xuống. Cám vui lắm. Vậy là nó lại sắp được đẹp như Tấm rồi. Cám cười rạng rỡ và không quên dặn Tấm phải đun nước thật sôi giội cho sướng...

Cám chết, Tấm băm vằm xác Cám làm nghìn mảnh, nấu mắm rồi sai quân lính đóng chum dán nhãn Phú Quốc đem biếu dì ghẻ. Dì ghẻ đang ăn khen ngon, bỗng có con quạ đến kêu rằng: “Ngon gì mà ngon, mẹ ăn thịt con có còn xin miếng”. Dì ghẻ giật mình, nhìn xuống đáy chum thấy đầu của Cám. Mụ kêu to ba tiếng rồi lăn đùng ra chết. Tấm cũng suýt bị truy tố vì tội giết người cũng may mắn là có ô dù to nâng đỡ nên mới thoát nạn... Từ đó Tấm suốt ngày ở trong cung chẳng dám đi đâu sợ dân chúng chửi bới chê cười bởi chí ít gì thì Tấm cũng là đương kim hoàng hậu mà.

[LeGiang]

kiếm hiệp thời hiện đại
Hôm nọ Vi mỗ vô tình ghé quá bên diễn đàn Vatlyvietnam, đọc cái này thấy ngộ ngộ, nên tha về cho anh em thư giãn.
---------------
Được sự ủy thác của hội đồng bô lão Physicsvn, tớ hôm nay chính thức cất tay gõ cuốn "Physicsvn Diễn nghĩa", ghi lại quá trình hình thành và phát triển của Physicsvn từ lúc ra đời cho tới nay.

Cuốn tiểu thuyết chương hồi này tuy có bảy thực ba hư nhưng vẫn đảm bảo sự thật lịch sử - được viết từ tư liệu của một trong các bậc lương đống khai quốc công thần của Diễn đàn.

Đọc ngay kẻo... xóa

PHYSICSVN DIỄN NGHĨA

Hồi thứ nhất

Chat Yahoo anh hùng hội ngộ
Vào Forum hào kiệt lập công

Thế lớn trong thiên hạ cứ tan rồi lại hợp, hợp rồi lại tan. Ngẫm như từ lúc mạng TTVN được Vương Vũ Quái thành lập nên đến nay đã trải qua nhiều admin truyền nối. Tuy từng có nhiều đời hoang dâm vô độ, đam mê tửu sắc, đắm chìm trong cõi chat chit đong đưa, nhưng đến cuối năm 2001 thì nảy lên một vị admin anh minh lỗi lạc, đánh dẹp Netnam, Thăng Long, mở mang bờ cõi, thu nhặt thành viên, cải tổ mạng mẽo, thiên hạ qui về một mối. Thái bình thịnh trị kéo dài được mấy xuân, bốn phương phẳng lặnh, nhân dân được mùa sung túc, đêm ngủ không phải đóng cửa, ra đường không ai thèm nhặt của rơi, diễn đàn mở mã nguồn không ai thèm ****. Có thể nói ngay như đời Nghiêu Thuấn thuở xưa cũng khó mà có thể đạt được thành tựu như vậy.

Thế nhưng, giữa buổi trùng hưng của Net Việt, trăm Forum đua nở, trăm diễn đàn và cộng đồng thành lập với những tôn chỉ khác nhau. Chính giáo thì có mạng TTVN Bắc Đẩu Võ lâm đứng đầu thế mạnh như rồng như hổ, bên cạnh đó có VnEquation, Namdinh Online cũng tập hợp nhiều tay kiệt hiệt. Ma giáo có ****er Việt Nam và Vietnam**** nham hiểm khôn lường tuy đồng sàng nhưng dị mộng đấu đá lẫn nhau, còn những bọn nửa chính nửa tà như "Thăng Long xa mẹ" hay Talawas thì nhiều không kể hết. Sau này trong cuốn Bình Ngô Đại Ngố, Ức Ai có viết lại:

" ****er nhiều như sao buổi tối
Admin Online lắm như lá mùa thu"

Thiên hạ đại loạn, anh hùng nổi lên khắp nơi, mỗi người cát cứ một phương, không ai chịu ai, chiến trach **** hiếc triền miên, chỉ có đám dân đen member phải đau khổ lầm than. Lúc này, khi mà các bang hội ngành nghề đều đã thành hình, tác yêu tác quái khắp cõi Online thì còn chừa lại đám kẻ sĩ "đầu to mắt cận" lơ ngơ không nơi nương tựa. Đó là những kẻ mang trong mình mấy gigabytes công thức Vật Lý, xuất khẩu thành Định Lý, bảy bước giải bài tập, giật giải quốc gia dễ như thò tay vào túi lấy đồ vật. Lòng người ly tán, đám học Vật Lý xưa kia oai trấn thiên hạ nay kẻ thì gác kiếm qui ẩn, kẻ thì tự phế bỏ võ công tu luyện hơn ba năm trời mà chuyển qua các môn phái khác như Công nghệ thông tin, Ngoại thương, Ngoại giao. Tuy rằng dần dần cũng tu luyện được một vài món tuyệt kĩ võ công của các phái này như món "Đàn chỉ thần công" typing 10 ngón của dân IT hay sờ tiền đoán mệnh giá của dân Kinh tế nhưng võ công Vật Lý chân truyền lại hoàn toàn tuyệt diệt. Có thể kể đến trong đám này Thanhlt - một võ lâm cao thủ của dân Vật Lý. Năm xưa, với hai chiêu "Kvant - Shevchenko", Thanlt trấn áp quần hào, trong hai lần Hoa Sơn luận kiếm lớp 11, 12, chàng một tay đả bại đến vài chục tay cao thủ. Thế nhưng, trước buổi nhiễu nhương của thời cuộc, Thanhlt rút kiếm chém xuống nước thấy nước càng chảy mạnh, nâng chén tiêu sầu càng thấy sầu thêm. Thấy hiện tượng Vật Lý này không thể giải thích nổi, lại thêm nỗi sầu khổ vì nàng Phương Phương của chàng mới bỏ đi theo một tay học Bách Khoa, Thanhlt đành tự than trong lòng " Hỡi thế gian, tình là gì ? Tình khiến con người tương tư". Từ đấy Thanhlt tuyệt tích giang hồ, có người nói chàng cũng theo dòng thời đại mà chuyển sang ngành gõ máy tính, tầm sư học đạo chốn Sinh đảo xa xôi...

Bấy giờ ở cửa Đông thành Thăng Long có bậc thiếu niên hào kiệt họ Ê tên Rốt, tự là Eros, vốn xuất thân dòng dõi sĩ phu Bắc Hà đời đời trung quân ái Lý. Lúc chàng chưa ra đời, trước vườn nhà có cây sấu lạ, lá không bé như lá sấu thường mà to như lá chuối, quả không chua mà ngọt hơn quít, có người thầy bói đi qua nhà nhìn thấy cây sấu lạ mới chỉ vào mà nói " Nhà này ắt sinh quí tử, bình sinh chí lớn hơn người, nhưng có điều là hơi thèm ăn... của ngọt". Đến hôm Eros ra đời thì trời đang chính ngọ bỗng có nhật thực tối sầm, mẹ chàng đột nhiên thấy có một ngôi sao to bằng cái đấu, sáng vằng vặc rơi từ trên trời rơi thẳng vào miệng, bàng hoàng kêu to một tiếng thì sinh. Ai nấy trong nhà vừa lạ vừa mừng. Chàng lớn lên nối theo nghiệp nhà mà dùi mài kinh sử nhưng lại chật vật hai chữ "Giải"..rút nên đến hết lớp 11 phải ngửa mặt lên trời mà than

" Tài cao giải thấp chí khí uất
Giang hồ chơi Game quên quê hương"

Ngửa mặt than trời rồi Eros rũ áo khỏi đám bút nghiên học Vật Lý, quyết chí đọc báo làm thơ, trọn đời an hưởng thái bình tán gái. Chàng nhận ra rằng hai chữ Công danh mới nhẹ tênh làm sao, thôi đành vỗ tay mà vui chén rượu bầu, mà làm bạn với đàn em gái đẹp.

Thấm thoát thoi đưa, thế là Eros đã rửa tay gấp sách Vật Lý được ngót năm trời. Một ngày nọ, chàng đang khật khà chén thù chén tạc, nhấp rượu bình thơ với vài cô bạn trên Yahoo Messenger thì bỗng thấy hòm Mail của mình nhận được một cái thư với Subject rất hoành tráng" Huyết hận thư" :

Gửi Sát thủ thất tình Edốt,

Ta nghe người trong Võ Lâm đồn thổi rằng tiểu tử nhà ngươi được truyền dạy võ công gia truyền, cậy mình có vài chiêu Ảnh điện, Công Ảo mà nhìn đồng đạo học Vật Lý các trường chuyên khác bằng nửa con mắt. Rồi lại nghe ngươi bình sinh bất đắc chí mà treo kiếm qui ẩn, ta trộm nghĩ: ngươi còn ít tuổi mà coi thường chúng bạn là bất nhân, học hành chưa đến nơi đến chốn đã quay ra làm thơ viết truyện tán gái là bất nghĩa; đang học Chuyên Lý mà bỏ thi vòng hai quốc gia, bỏ cả đội tuyển là bất trung; có ý đồ theo dòng công nghiệp hóa hiện đại hóa mà bỏ nghề Vật Lý gia truyền là bất hiếu. Một kẻ bất nhân, bất nghĩa, bất trung, bất hiếu như ngươi thì còn mặt mũi nào ngẩng mặt nhìn đồng đạo Võ Lâm, mặt mũi nào tán các em gái xinh đẹp. Thế mà khi nào cũng thấy nick Eros sáng choang trên khắp các diễn đàn "Tuổi hồng", " Bé xinh", "Tóc tiên", đung đưa cùng các thiếu nữ khuê các danh gia vọng tộc. Thế chẳng hổ thẹn lắm ru...

Ta ở chốn Cửa Nam cách xa Cửa Đông của nhà ngươi muôn trượng nhưng hận kẻ bất nhân, bất nghĩa, bất trung, bất hiếu nhà ngươi nên đã định tìm đến tiễu trừ một tên tiểu ma đầu của võ lâm. Thế rồi lại nghĩ ngươi tuổi nhỏ còn trẻ người non dạ, chót nhón chân vào cõi tà ma vẫn có thể nhảy lò cò quay lại được, " Bể khổ mênh mông, quay đầu lại là chồng sách Vật Lý". Nhân có cuộc thi "Road to Nobel prize" dành cho đám trẻ con học Vật Lý trên toàn thế giới, ta mở cho ngươi một con đường sống. Ngươi mau mau log in đăng kí cuộc thi, cải tà qui chính, giật tạm một cái giải quèn gỡ gạc lại thanh danh. Nếu còn ngoan cố thì đừng trách ta hạ thủ vô tình.

Kí tên
Người cô đơn đi tìm kẻ đơn cô

Eros đọc xong thư kinh hãi vô cùng, đang ngồi trên salon ngã nhào xuống đất, miệng thổ ra một búng máu đen, mồ hôi vã ra như tắm. Chàng vận lại chân khí thì thấy hai huyệt Nhục Thang và Đại Tỳ tê rần khó chịu, biết rằng đã bị nội thương không nhẹ, lại càng kinh hãi. Từ hôm đấy, chàng bế quan luyện công ở nhà, lôi lại đống tài liệu đội tuyển bụi bặm ngày xưa ra tu lại, xóa hết tất cả các nick trên "Tóc Tiên", "Tuổi hồng", chia tay với hầu hết các em gái xinh đẹp còn YM thì khi nào cũng Invisible hoặc để status là "Study, Study more, Study forever". Thế nhưng vận công suốt bảy bảy bốn mươi chín ngày vẫn không đạt được thành tựu, ý tưởng cho đề tài cuộc thi thì có nhiều nhưng chẳng cái nào ra cái nào. Thỉnh thoảng chàng lại bị một trận bomb mail của "Người cô đơn đi tìm kẻ cô đơn", khiến tâm thần càng thêm hoảng loạn.

Một tối, đang lang thang trên mạng tìm tài liệu thì chợt thấy trên YM nick "Lâm Bờm" bật sáng. Eros như chết đuối vớ được cọc vội vàng Buzz ý ới. Lâm Bờm tên thật là Đào Tùng Lâm, chữ Tùng có nghĩa là "cây", chữ Lâm có nghĩa là "rừng" nên bạn bè đặt cho biệt hiệu là "đào cây rừng", về sau tu luyện được một võ công tuyệt học có thể ngủ gật trong giờ học ở bất kì một tiết nào và với bất kì một thầy cô nào nên tự xưng là "Lâm Bờm đại gia". Lâm Bờm vốn là một tiền bối võ học của Chuyên Lý tổng hợp, xét về vai vế trên Eros tới bốn bậc. Bấy giờ Lâm Bờm đang khổ luyện tuyệt học tại xứ Phú Lăng Sa xa xôi, kinh đô Pazi của ánh sáng và văn hóa....

Eros: Đã lâu không gặp, hiền huynh nay vẫn mạnh khoẻ chứ ?

Lâm Bờm: Nhờ hồng phúc của Hà đại vương, tài hạ vẫn mạnh mẽ và công phu ngủ gật năm xưa vẫn không hề suy suyển. Thế còn Ê hiền đệ ?

Eros: Chẳng dấu huynh trưởng, Êdốt mỗ đang lâm vào tử cảnh ngàn cân treo sợi tóc....

Thế rồi Eros ôn nghèo kể khổ giãi bày hết nỗi niềm với Lâm Bờm... Lâm Bờm nghe xong mới gõ bàn phím trả lời..

Lâm Bờm: Đệ đừng quá lo lắng mà hại đến quí thế. Kẻ ác có ghê gớm đến đâu thì còn có ta ác hơn chúng. Chúng đẩy ta vào chỗ chết thì ta phải bò lóp ngóp ra chỗ sống. Đó là lẽ thường của vạn vật tạo hóa. Bây giờ hiền huynh đang luyện dở môn ám khí " Hạt sơ cấp", kì ảo khôn lường, e rằng nếu dừng lại sẽ tẩu hỏa nhập ma, bế khí mà chết bất đắc kì tử. Vì thế không thể nào giúp hiền đệ trong cuộc thi trẻ con "Road to the Prize Nobel" được. Thế nhưng bây giờ giới Vật Lý có vài kẻ sĩ vừa cắt máu ăn thề lập ra "Physicsvn giáo", tụ tập không ít tay kiệt hiệt. Giáo chủ admin Atom lại là huynh đệ kết nghĩa của ta cũng là một trang hảo hán. Đệ thử rê chuột vào sào huyệt " www.physicsvn.com " mà hỏi han, tất tìm được kẻ tri ngộ mà cùng mưu giải lớn.

Eros nghe xong cả mừng, gõ liền mấy phát Smile tạ ơn rồi vội vàng log out khỏi YM để nhảy vào Physicsvn...

Người sau có thơ rằng:

" Người đâu vào mạng làm chi
Trăm năm chả biết có...nước mẹ gì hay không"

Không biết kẻ tử thù " Người cô đơn đi tìm kẻ đơn cô" của Eros là ai và không biết Eros vào Physicsvn như thế nào, xin xem hổi sau sẽ rõ.

--------------------------
Chú thích của tác giả (Do you know)

Hà đại vương: PGS Hà Huy Bằng, nguyên chủ nhiệm khối chuyên Lý TH thời Eros và Lâm Bờm.

Lâm Bờm: nguyên học sinh Chuyên Lý TH K11, thành viên thứ hai của Physicsvn

Thanhlt và Eros: khóa 14 và 15 Chuyên Lý TH, chức sắc trên Physicsvn ai cũng đã biết.

[LeGiang]

Đàn ông và phụ nữ
1. Đàn ông sẽ trả 2USD cho một vật trị giá 1USD mà anh ta cần. Phụ nữ sẽ trả 1USD cho một vật trị giá 2USD mà cô ta không cần.

2. Phụ nữ lo lắng về tương lai cho đến khi có chồng. Đàn ông không bao giờ lo lắng về tương lai cho đến khi có vợ.

3. Người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta chi tiêu. Người phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.

4. Để có được hạnh phúc với một người đàn ông, bạn cần phải hiểu anh ta nhiều và yêu ít thôi. Để có được hạnh phúc với một người phụ nữ, bạn cần phải yêu nhiều và đừng cố hiểu cô ta.

5. Phụ nữ cưới chồng với hi vọng anh ta sẽ thay đổi, xong anh ta không thay đổi. Đàn ông cưới vợ với hi vọng cô ta sẽ không thay đổi, xong cô ta lại thay đổi.

6. Trong một cuộc tranh cãi, phụ nữ là người nói từ cuối cùng. Bất cứ điều gì người đàn ông nói sau đó sẽ là sự mở đầu của một cuộc tranh cãi mới.

[LeGiang]

Những lời....khó nói...(st)
"Đảm bảo không đụng hàng"

1. Anh yêu em, nếu có một người chấp nhận chết vì em, thề trước chúa, trước các vị thánh thần, trước vầng trăng huyền bí....... Anh chắc chắn rằng thằng ngu đó phải là anh !

2. Từ lâu anh đã muốn hỏi em điều này (em có yêu anh không) nhưng không dám hỏi vì anh sợ em... gật đầu !!!

3. Anh yêu em nhiều hơn hôm qua nhưng ít hơn ngày mai,nếu anh lừa dối em cho máy bay tông anh chết


( ký tên : Kẻ yêu em cuồng dại nhưng rất may là chưa phát điên )

[LeGiang]

Một anh chàng viết bức thư tình như sau gửi cô gái mà mình "trót" yêu:

Em thân mến!

Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/2002. Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.

Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khoá huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức người yêu lên bạn đời.

Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.

Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.

Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp em không nhận lời.

Xin chân thành cám ơn trước!

Anh của em.

[LeGiang]

Mười ba điều căn dặn của mẹ
Các anh em thanh niên chưa vợ chú ý lời mẹ dạy nhé

1. Kẻ thù lớn nhất của đời con là nó (vợ con)
2. Ngu dốt nhất đời con là không hiểu được nó
3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó
4. Bi ái lớn nhất của đời con là phải sống với nó
5. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó
6. Tội lỗi lớn nhất của con là nghe nó
7. Đáng thương nhất của đời con là bị nó sai khiến
8. Đáng khâm phục lớn nhất của con là vẫn chịu được nó
9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con mất trong tay nó
10. Tài sản lớn nhất đời con là những thứ nó đang giữ
11. Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn
12. Lễ vật lớn nhất đời con là sự hết lòng của nó với con
13. Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được tiền của nó

[LeGiang]

Đối đáp
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

[LeGiang]

Sinh đẻ thời internet


Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

[LeGiang]

Tình yêu và đồng tiền
Khi ta chia sẻ tình yêu => tình yêu sẽ lớn lên
Khi ta chia sẻ đồng tiền => đồng tiền sẽ nhỏ lại
Vậy chi bằng ta hãy lấy 1 người nào đó có nhiều tiền

[LeGiang]

Cô bé quàng khăn đỏ!
Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà....

Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây. Cô bé chỉ vào sói và hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây.
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.

Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá.
Như những lần trước, cô bé hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:
- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không!

[LeGiang]

Định luật bảo toàn bạn trai
Bạn trai không tự nhiên sinh ra mà cũng không tự nhiên mất đi, mà bạn trai chỉ bị làm khổ từ người bạn gái này đến người bạn gái khác

Tình yêu không tự nhiên sinh ra mà cũng không tự nhiên mất đi. Nó chỉ chuyển từ đầu người này sang đầu người khác

bạn trai kô tự nhiên sinh ra cũng kô tự nhiên mất đi mà chỉ chuyển từ bạn nữ này sang bạn nữ khác
tình yêu kô tự nhiên sinh ra cũngkô tự nhiên mất đi mà chỉ chuyển từ bộ phim này sang bộ phim khác

[LeGiang]

Đỉnh cao về đối đáp
Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:
Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

[LeGiang]

Chuyện tình Titanic đóng ở Việt Nam ???
Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.

Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:

- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:

- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.

Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.

- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.

Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:

- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)

- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.

Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:

- Lái tàu, lùi lại.

- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.

- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???

- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.

- Hả???... RẦM!!!

Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.

Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:

- Dậy mau lên, nước ngập.

Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:

- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.

- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!

- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.

Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".

Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.

Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.

- Kẹt xe.

DiCaprio cáu:

- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?

Bà con giải thích:

- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.

Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:

- Yêu cầu anh chị mua vé.

- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.

- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!

DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:

- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.

Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.

Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:

- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.

Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.

Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

Bộ phim kết thúc.
(st)

:sad: :sad: :sad:
Hahaha, thâm thúy quá, hay hay. :?

[LeGiang]

BIA NÀO LÀ SÀNH ĐIỆU NHẤT?
Hải Ly là 1 tay ăn nhậu số 1 ngay từ thời còn là SV. Những lần đi công tác xa chú ta thường hay ghé quán nhậu để lai rai vài chai rối mới chịu về.

Hôm nọ sau một ngày làm việc căng thẳng bèn ghé vào một quán khá bắt mắt. Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp định thần thì Hải Ly giật bắn người như có ai ám sát vậy, vì một tiếng "Bốp" chát chúa vang lên, và trước mắt Hải Ly là một cô phục vụ thoắt hiện, tay đưa ra chiếc khăn lạnh mới khui, miệng nhoẻn cười.

Đồng thời nhanh không kém, một cô khác đã đặt lên bàn một đĩa lạc rang, một đĩa trứng cút lộn và hai cái ly.

Hải Ly chưa kịp hoàn hồn thì lại một cô xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn Hải Ly với ánh mắt đắm đuối:

- Anh uống bia của em đi anh. Bia tình yêu chất lượng như vàng đó!

- Tại sao lại là bia tình yêu?

- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Yêu Giết Em Rồi !

- À vậy hả? Không đâu em! Tình yêu bạo lực quá!

Tức thì một người đẹp khác từ phía sau nhanh nhảu bước lên thế chỗ:

- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh
suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !

- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.

Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa ậm ừ:

- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !

Hải Ly quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng cũng trấn tĩnh lắc đầu:

- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.

Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của Hải Ly- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo.... Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.

Rất may Hải Ly vẫn còn tỉnh táo, chưa bị đòn xuôi ngược này đánh gục nên cũng lắc đầu quầy quậy:

- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon xanh thôi!

Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều lắc đầu:

- Trời! Sao tình yêu của bọn em bao la là thế mà anh lại đi uống cái bia rẻ tiền đó?

- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó em.

Hải Ly bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay:

- Số Anh Yêu Gái Ở Nhà !

[LeGiang]

Đuổi theo xe
Người đuổi theo xe


Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.

"Dừng lại, dừng lại đi...."

Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:

"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"

"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."

Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."

[LeGiang]

1 triệu USD
Chết vì sướng
Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.
Vị mục sư bắt đầu câu chuyện:
- Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 1 triệu USD thì cụ sẽ làm gì ạ?
Ông già nói ngay:
- Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
"Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết.

[LeGiang]

con gái đi lấy chồng
Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày. Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.





Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn có vài chữ: Nestcafe. Đầu tiên người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem, và thấy hàng chữ: "Good till the last drop". Bà mỉm cười và rất vui vì hạnh phúc của con gái.

E-mail của cô thứ hai đến vào tuần sau, cũng chỉ có mấy chữ: Benson & Hedges. Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size". Bà nhíu mày, nhưng cuối cùng cũng thấy mừng cho con gái.

Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: British Airways. Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions".(st)

[LeGiang]

Những điều khoản trong bộ luật của con trai mà con gái cần b
1.Nếu em nghĩ là em quá mập, có thể đúng là như thế. Đừng hỏi anh.

2.Nếu em mới cắt tóc, đừng hỏi anh có nhận ra không, vì anh … không

3.Sinh nhật, Valentine và các ngày kỷ niệm khác không phải là lí do để anh “phải” tìm được một món quà hoàn hảo.

4.Nếu em hỏi anh một câu hỏi mà em không muốn có câu trả lời, hãy chấp nhận một câu trả lời mà có thể em không muốn nghe.

5.Nhiều khi anh không nghĩ đến em. Anh có nhiều thứ khác phải nghĩ, kể cả việc làm thế nào để đội bóng anh thích không bị xuống hạng hay tính toán cá độ cho trận bóng sau. Em phải chấp nhận mà thôi.

6.Chủ nhật phải dành cho thể thao. Hãy để anh có một ngày “tập thể thao” một mình. Lưu ý: nằm trên giương xem bóng đá cũng là thể thao.

7.Đi mua sắm không phải là thể thao.

8.Em mặc gì cũng đẹp hết. Thật! Không cần phải hỏi anh đâu!

9.Em đã có đủ quần áo và giày dép rồi, không cần mua gì nữa!

10.Nước mắt giống như thư nặc danh. Em có thể dùng nó nếu em muốn, nhưng đừng kỳ vọng là anh sẽ luôn luôn nhượng bộ.

11.Cứ nói những gì em muốn, nói bóng gió không ăn thua.

12.Không, anh không nhớ nổi hôm nay là ngày gì. Tốt nhất là em hãy đưa cho anh danh sách những gì cần nhớ vào mỗi đầu tháng.

13.Đa số con trai chỉ có 2,3 đôi giày - điều gì đã làm em nghĩ là anh có thể chọn được đôi giày nào, trong số 30 đôi giày của em, trông sẽ hợp với bộ váy em đang mặc?

14.“Có” và ”không” là những câu trả lời hoàn toàn chấp nhận được.

15.Những điều anh nói từ 6,8 tháng trước là không thể thừa nhận trong một trận cãi cọ hiện tại. Mọi lời nhận xét của anh sẽ hết hiệu lực trong một tuần.

16.Nếu trông em không giống như một cô diễn viên Hàn Quốc thì cũng đừng kì vọng anh cư xử như một anh chàng diễn viên HQ chứ!

17.Nếu một điều anh nói có thể hiểu theo 2 hướng, và một trong hai hướng đó làm em khó chịu hoặc buồn bực thì ý anh là hướng kia đấy!

18.Hãy để anh được nhìn xung quanh. Nếu anh không nhìn những cô gái khác, làm sao anh biết em xinh đẹp đến mức nào?

19.Em có thể hoặc là nhờ anh làm gì đó, “hoặc” là nói cho anh biết em thích làm điều đó theo cách nào - chứ không phải cả hai.

20.Ai cũng có thể thay một cái bóng đèn hoặc là mua xăng xe máy, không căn cứ vào giới tính.

[LeGiang]

thi vẽ
Tại cuộc thi vẽ quốc tế nọ ,anh Andrey người Nga đã nhiều năm được giải nhất. Lần này cô Mary người Mĩ được cử theo dõi Andrey để copy bức vẽ của anh ta , các máy quay lén được đặt ở trong phòng Andrey . Ngày thứ 1 cô ta chỉ thấy Andrey đi chơi cả ngày. Ngày thứ 2 mới thấy anh ta mua màu về pha nhưng ko vẽ gì cả. Ngày cuối cùng cũng toàn thấy anh ta đi uống rượu ,Mary thấy lạ lắm. Mãi tới tối hôm đó cô mới thấy Andrey về phòng cởi quần ngồi vào chậu màu rồi ngồi lên tờ giấy. Mary cũng làm như thế và cả 2 đều lấy tên bức vẽ là "quả bí đỏ",cả 2 đều đem nộp dự thi.Cuối cùng Andrey được giải nhất còn Mary ko được gì, cô ta kiện lên ban giám khảo:
_ tại sao tôi và anh ta vẽ giống nhau mà anh ta được giải còn tôi thì ko?
Ban giám khảo trả lời:
_ À ! Tại quả bí của cô ko có núm

[LeGiang]

Khi con người mắc sai lầm
Khi một nhà bác học mắc sai lầm thì có thể sẽ có 1 giả thuyết mới.
Khi một nhà tạo mẫu thời trang mắc sai lầm thì có thể sẽ có 1 mốt mới.
Khi một kiến trúc sư mắc sai lầm thì có thể sẽ có 1 kiểu nhà mới.
Vậy khi một chàng trai và một cô gái mắc sai lầm thì sao?
=> có thể sẽ có 1 thế hệ mới.

[LeGiang]

Vũ trang sẵn(24h.com.vn)
Có một anh chồng bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng tình địch trong nhà mình, tức quá quát:

- Thằng chó! Tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà có dao thì tao đâm lòi bụng mày, tao mà có...

- Đơn giản hơn nhiều - Gã tình địch trả lời - Hãy húc tôi đi.

[LeGiang]

Havard
Hai người thanh niên vừa nhận bằng tốt nghiệp đại học Havard huyên thuyên về các dự tính trong tương lai khi họ đang ngồi trong taxi đi về Boston. Anh tài xế nghe ngóng một hồi rồi hỏi: “Hai anh mới tốt nghiệp trường Havard hả?”
- “Đúng vậy, khóa 99!” – Họ hảnh diện trả lời.
Anh tài xế đưa tay ra phía sau bắt tay cả hai người, nói, “Hân hạnh, tôi tốt nghiệp khóa 58!”

[LeGiang]

Gà trống và gà mái
Phỏng vấn cô gà mái vừa đẻ trứng:


- Cô làm cách nào mà đẻ được trứng to thế?
- Đó là điều bí mật nho nhỏ của phụ nữ chúng tôi.
- Thế cô có dự định gì cho tương lai?
- Đó là điều bí mật nho nhỏ của phụ nữ chúng tôi.


Phỏng vấn cậu gà trống:


- Thế cậu có dự định gì cho tương lai?
- Tôi sẽ đá vỡ đầu lão đà điểu!

[LeGiang]

Logic
Có 2 bà sơ trên đường đi về nhà thờ vào buổi tối thì có 1 gã đàn ông rất dê trông thấy. Theo logic thì gã ta sẽ đuổi theo hai bà sơ, và theo logic thì họ sẽ chạy bán sống bán chết, nhưng đang sẵn máu dê và lại là đàn ông nên theo logic thì gã ta sẽ đuổi kịp hai bà sơ.


Một bà vừa chạy vừa ngoái lại và bảo: "Theo tôi thì gã ta sẽ đuổi kịp chúng ta trong một lát nữa thôi". Bà kia bảo:"Theo logic thì nếu chúng ta chia thành hai thì hắn ta chỉ có thể bắt được một", và thế là hai bà chia thành hai đường, và theo logic thì 1 bà sẽ về được nhà thờ trước.


Bà ta đợi mãi không thấy bạn mình đâu vì theo logic thì bà sơ kia chắc bị gã kia xxx rồi. Nhưng chỉ một lúc sau đã thấy bà kia về, bèn hỏi bạn mình tại sao.


Bà sơ kia trả lời:"Theo logic thì khi mình chia làm hai thì gã ta sẽ đuổi theo một người, nếu gã ta không đuổi theo bà thì theo logic gã ta sẽ đuổi theo tôi và theo logic thì hắn ta sẽ đuổi kịp tôi".


Bà sơ kia lo lắng hỏi bạn:"Thế bà có sao không?"


Bà sơ này đáp :"Thấy hắn đuổi kịp tôi, tôi đành đứng lại, không thấy tôi chạy tiếp thì theo logic gã ta cũng đứng lại, thấy gã ta đứng lại tôi bèn vén váy lên, thấy tôi vén váy lên thì theo logic gã ta tụt quần xuống và theo logic thì 1 người đàn bà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn 1 gã đàn ông tụt quần xuống".

[LeGiang]

Lời cầu nguyện linh ứng
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:


- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".


- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.


Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:


- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?


Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:


- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

[LeGiang]

Trong lâu đài cổ
Một cô gái phải đi vào rừng sâu để nghiên cứu đời sống các động vật hoang dã. Tối đến, cô muốn trọ lại một lâu đài cổ ở bìa rừng, nơi chỉ có một ông già sống ở đó.


Ông lão dẫn cô tham quan lâu đài và căn phòng mà cô sẽ ở và hỏi cô có thích không. Cô thổ lộ là ngôi nhà lớn quá, làm cô có cảm giác hơi sợ ma.


- "Đừng có quá lo" - Ông lão trấn tĩnh - "Tôi chưa bao giờ thấy một con ma nào trong suốt thời gian tôi ở đây".
- "Ông đã ở đây bao lâu rồi, thưa ông?" - Cô gái hỏi.
- "Gần ba trăm năm nay rồi!"

[LeGiang]

Đào hoa!
Đào hoa!!
-Ê hôm qua tao chạy xe trên đường có một em khá xinh cứ nhìn tao chằm chằm. Tao đoán nàng "chịu đèn" rồi nên giả bộ chạy chậm chậm lại tạo cơ hội cho nàng.
-Đào hoa ghê! Tao mà được bằng nửa mày là phúc đức. Rồi sao nữa, nàg chủ động làm wen chứ ?
-Tất nhiên, khi sát đến bên tao, nàng nói Gạt chân chống lên đi bố, kẻo vấp cục đá té lòi bản họng bây giờ !!!
-(Choáng!!!)

(Đúng là tưởng bở!! :lol: )

[LeGiang]

Hận lắm!(24h.com.vn)
-Tôi đã chứng kiến biết bao mối tình oan trái. Nhưng vụ tay giám đốc nọ thuê tôi theo dõi vợ hắn trong vòng 1 năm là đau nhất, hận nhất.

- Hắn không trả tiền công anh sao?

- Đâu có. Hắn thanh toán tiền công sòng phẳng. Nhưng đau nhất, hận nhất là suốt 1 năm qua, tôi theo sát vợ hắn thì hắn lại tán tỉnh và chiếm đoạt vợ tôi.

[LeGiang]

WIFE x.x component, if u want use, plz read this topic first
Claim letter

Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng

V/V: Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0.và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.


Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0 , Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.

Yours sincerely,

Mr. Unlucky man


---------------------------------------------





Reply letter


Mr. Unlucky man kính mến!

Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.

Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.

Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi vớI chương tŕnh này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương tŕnh phần sửa lỗi C:\ APPOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh APPOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.

Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0.

Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.

Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0.

Xin gửi lời chào trân trọng,

Phòng Hỗ trợ khách hàng

PS: Sau đây là những ưu điễm cũa chương trình Wife 1.0


1. Wife 1.0 dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả)
2. Wife 1.0 dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (trong mọi trường hợp khi Wife 1.0 chạy module Goingout)
3. Wife 1.0 cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)
4. Wife 1.0 dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)
5. Wife 1.0 dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)
6. Wife 1.0 dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền đầu tư hết vào Wife 1.0)
7. Wife 1.0 là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần ao, lau dọn nhà cửa, mang vác, …)
8. Wife 1.0 dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ Wife 1.0 dành cho)
9. Wife 1.0 dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ)
10. Wife 1.0 giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dạy con học, ...)
11. Wife 1.0 dạy cho ta biết gia trị của hai chữ tự do (nay mình không còn nữa)
12. Wife 1.0 dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết mà cứ phải sống! :o( )
Những benefits trên đây không chỉ áp dụng cho Wife 1.0 mà cho tất cả các phiên bản Wife x.x (trong trường hợp bất đắc dĩ)
Thêm nữa, cũng xin lưu ý quý vị - Vì sao hệ điều hành được đặt tên là Wife x.x?
Bởi vì, trên quan điểm"nghệ thuật vị nhân sinh":

W – Washing
I – Ironing
F – Food
E – Entertainment

Hay nhìn ở góc độ "nghệ thuật vị nghệ thuật":

W – Wonderful
I – Interesting
F – Fascinating
E – Emotional

Ngoài ra, Wife x.x sẽ tự động upgrade ta thành phiên bản Husband x.x với các tính năng:

H – Housing
U – Understanding
S – Sharing
B – Buyings
A – And
N – Never
D – Demanding

Tuy nhiên Wife x.x không tương thích và luôn xung đột với phiên bản Husband z.z vì có các modules không mong muốn:

H – Hopeless
U – Unaccountable
S – Senseless
B – Boring
A – Authoritive
N – Nuisance
D – Discriminative

Cuối cùng, xin quý vị luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc "Bất đắc dĩ nhưng..."
Chúc các vị hài lòng với hệ thống của mình...

Xin chào trân trọng

[LeGiang]

Học phẫu thuật
Trong giờ học môn phẫu thuật, các SV đang tập làm quen với các bộ phận cơ thể người.
Vị giáo sư hướng dẫn đã chuẩn bị sẵn 1 cái bao đen, trong đó có chứa các bộ phận cơ thể. Nhiệm vụ của SV là phải nhận biết các bộ phận này bằng cảm giác.
Giờ học bắt đầu. Mọi người đều hồi hộp và chăm chú theo dõi.
SV thứ nhất tiến đến thò tay vào bao, sờ nhẹ một vật và nói "Tim" rồi lôi ra 1 quả tim. Mọi người vỗ tay.
SV thứ 2 thò tay vào bao, và nói "Gan" rồi lấy ra 1 lá gan. Vị giáo sư gật đầu hài lòng.
SV thứ 3, một nữ SV, tiến đến thò tay vào bao, sờ soạng rất lâu một vật rồi bỗng đỏ mặt. Vị giáo sư sốt ruột:
- Em kia, hãy nói cho mọi người biết đó là bộ phận gì?
Cô SV ấp úng:
- Dạ.. đó là... là...
Mọi người cười ầm ĩ. Vị giáo sư nghiêm mặt:
- Chúng ta đang giờ học, đề nghị các bạn nghiêm túc. Không có gì phải mắc cỡ, em hãy trả lời đi, chính xác là cái gì ?
Cô gái như sắp khóc: Dạ là.. là... 1 cây xúc xích ạ.
Cô gái rút tay ra: Đúng là 1 cây xúc xích.
Vị giáo sư trợn mắt, miệng lắp bắp:
- Thôi chết, vậy sáng nay tôi đã ăn bánh mì với...cá..i ..gì..?!

[LeGiang]

CHUYỆN CỦA THỎ
Một ngày đẹp trời nọ, Thỏ đang tung tăng trong 1 cánh rừng thì gặp đúng chị Hươu đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA..Thấy vậy, Thỏ liền nói : Chi Hươu ơi, sao chi lại tìm vui vùi chôn tương lai với 3 cái thứ ấy. Chị xem trời xanh, nắng ấm..., chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!

Nghe xong, chi Hươu chợt nghĩ lai rồi quăng điếu cần sa chạy theo Thỏ.

Thỏ và Hươu đang tung tăng chạy thì đụng ngay anh Heo rừng đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị " Phóng" 1 liều Heroin...Thấy vậy, Thỏ liền nói : Anh Heo ơi, sao anh lại tìm vui vùi chôn tương lai với 3 cái thứ ấy.,,, anh xem trời xanh, nắng ấm..., anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!

Nghe xong, Anh Heo chợt nghĩ lai rồi quăng điếu cần sa chạy theo Thỏ và Hươu.

Thỏ ,Hươu và Heo đang tung tăng chạy thì đụng ngay anhg Sư tử đang loay hoay với tấm kiếng, dao lam và ống hít chuẩn bị hít 1 hơi Cocain...Thấy vậy, Thỏ liền nói : Anh Sư tử ơi, sao anh lại tìm vui vùi chôn tương lai với 3 cái thứ ấy. Anh xem trời xanh, nắng ấm..., Anh theo em, chị Hươu và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!

Nghe xong, Anh Sư Tử nhẹ nhàng để tấm kiếng nhỏ, dao lam , ống hít xuống rồi bất chợt giơ tay trái ra thộp cổ Thỏ giơ lên cao..tay phải nắm lai, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Thỏ 1 quả trời giáng thì Chị Hươu vội lên tiếng can ngăn :

Anh Sư tư - Thỏ tốt.... - cho mình lời khuyên phải...., sao anh nỡ lòng nào ra tay định...đánh thỏ . Anh Heo ghóp lời : Ừa, Chị Hươu đúng đó, anh Sư tử... anh tha cho Thỏ

Sư tử xoay qua trợn mắt nhìn Hươu và Heo : Tổ cha tụi bây không có biết..

...Ðây đâu phải là lần thứ nhất ..tao bị nó hết 1 lần rồi .. nó rủ.. tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng...mệt bỏ mẹ..!!!!..Cứ mỗi lần nó phê thuốc lắc..thì gặp ai mà nó không rủ!!!!

[LeGiang]

Cướp
Nửa đêm có tiếng đập cửa . Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu :
_ Các ông cần gì?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không .
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh , dậy đi , có người đến đón em đi này

[LeGiang]

Bị lừa (anh em nên học hỏi) :D
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

[LeGiang]

Cút, Cu và Đớp
Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :
- Dọn cơm cho bác , Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai :
- Múc nước cho bác rửa, Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thàng con lớn :
- Dắt xe cho bác. Cút !

[LeGiang]

http://static.flickr.com/39/78827580_3c99b84f2a_o.jpg

[LeGiang]

For woman
Thoạt nhìn thì chúng chỉ là những chiếc túi hết sức bình thường nhưng sức chứa của chúng thì thật là phi thường. Thỏi son, cái lược, bút máy, khăn mùi xoa, bút kẻ mắt, vé tháng xe bus, nước hoa, sổ điện thoại, ví tiền, các hoá đơn thanh toán tiền… Và những chiếc túi ấy cũng có những quy luật tồn tại riêng không thuộc phạm trù giải mã của các nhà khoa học.

Quy luật 1: Thứ cần tìm bao giờ cũng ở dưới đáy. Tất cả mọi thứ phụ nữ cần tìm đều ở dưới đáy, một thỏi son, lúc cần, phụ nữ phải bới qua nào bút máy, nào lược, nào chìa khoá và trong lúc vội vàng hay bực tức, cách duy nhất để lấy thứ cần tìm là… dốc ngược túi, và vật cần tìm, vẫn cứ ở dưới cùng.

Quy luật 2: Cái cần thì chẳng thấy đâu: Chắc hẳn bất cứ người phụ nữ nào cũng từng rơi vào cảnh tượng cuống cuồng lục túi mà không thấy thứ cần tìm đâu, ăn xong không tìm thấy ví tiền, về nhà không thấy chìa khoá, thay vì tìm thấy lọ sơn móng tay như mong muốn thì họ lại vớ phải lọ nước rửa móng. Về điểm này thì nó giống với quy luật miếng bánh mỳ rơi xuống bao giờ cũng là mặt có bơ.

Quy luật 3: Vừa ở đây lại đi đâu. Hiển nhiên là bạn vừa thấy cái lược trong túi, thế mà bây giờ thì chẳng thấy đâu cả. Đồ vật của bạn cứ không cánh mà bay. Thế rồi một hôm, bạn đi tìm thỏi son thì cái lược lại lù lù xuất hiện như thể trêu tức các bà các cô.

Tóm lại, chiếc túi xách phụ nữ tồn tại chẳng theo logic nào cả. Sau những lần kiếm tìm đầy mệt mỏi, phụ nữ bao giờ cũng sắp xếp lại cái túi cho quy củ, gọn gàng hơn, nhưng chỉ được 2 hôm, những quy luật này lại lặp lại đầy ngoan cố. Sau những lần như thế, người ta phát hiện ra, phụ nữ có thần kinh thép khi sống chung với những chiếc túi bất trị của mình.

[LeGiang]

thư tình
Một chàng trai viết thư tỏ tình với bạn gái:

Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...

Em thương mến!

Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...

Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...

Yêu em nhiều...



--------------------------------------------------------------------------------


Gửi người con gái anh yêu!

Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Hôn em như cún con hôn mèo con!

[LeGiang]

tu huýt
Bé Jenifer và bé John chơi đồ chơi với nhau. Một lúc sau Jenifer chạy về hỏi mẹ: "Mẹ ơi, sao thằng John có cái kia mà con không có ".

Me À là cái tu huýt đó con ạ"

Jenifer: "Mẹ ơi, sao thằng John có cái tu huýt, mà con không có ? "

Mẹ : "Khi lớn lên con muốn thì sẽ có cả trăm cái tu huýt, lo gì !"

Jenifer chạy đi chơi một lúc rồi chạy lại hỏi:
"Mẹ ơi, cái tu huýt của thằng John sao thổi không kêu vậy ? "
Mẹ : ????????

[LeGiang]

english
Một cặp vợ chồng giận nhau đòi chia tay, anh chàng ấm ức bấy lâu bị đì bèn nói:

"Sugar you you go, sugar me me go"

"Đường em em đi, đường anh anh đi. "

Nàng la lên:

You think you delicious ?

Anh ta suy đi nghĩ lại thì mới hiểu ra nàng muốn nói: "Anh nghĩ anh ngon hả ? ". Cho nên anh ta bèn đáp:

"I love toilet you go go"

"Tôi yêu cầu em đi đi. "

Nàng liền nói:

"You think you are belly button of dance pole?"

"Anh tưởng anh là cái rốn của vũ trụ hả? "

Nàng bồi tiếp:

"You live place monkey cough flamingo crows, clothes house country"

"Anh ở chỗ khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê. "

Anh chàng cười nói:

"Child salad father mother hundred sugar child spoil, you onion summer me 3 down 7 up."

"Con cãi cha mẹ trăm đường con hư, em hành hạ tôi 3 chìm bảy nổi. "

Nàng không chịu thua ai:

"You poor torn spinach two table hand white"

"Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng."

Chàng trả lời:

"You eat criminal very, no star where, we do beggining from first"

"Em ăn gian quá, không sao đâu mình làm lại từ đầu."

Nàng nói:

"I no want salad again"

"Em không muốn cãi nữa !!!" ...

[LeGiang]

kinh hoàng
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi?

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng, viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự? Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài

[LeGiang]

Thơ tình
(st TTC) Hơi bị dài

Nếu như em là sắt
Thì anh là Carbon
Dẫu dài ngắn vuông tṛòn
Vẫn sắt son trong một

Nếu như em là cột
Anh xin làm căn nhà
Dù bão tố phong ba
Vẫn ôm em, che chở

Nếu như em là phở
Thì anh là nước lèo
Đời có cuốn vèo vèo
Ta bên nhau em nhỉ

Nếu như em là chỉ
Anh lại biến thành kim
Dù kim có khó tìm
Chỉ mong manh dễ đứt....

Giả như em có sứt
Thì anh cũng rốn lồi
Lồi rốn với sứt môi
Chúng ta đi cùng lối

Giả như em sợ tối
Anh sẽ là ngọn đèn
Dù dầu đắt xăng lên
Anh vẫn luôn toả sáng.....

Còn nếu em là ván
Anh sẽ xin làm đinh
Đóng một triệu thuyền tình
Cũng không khi nào hết

Nếu em làm biển biếc
Anh làm sóng bạc đầu
Dù tận dưới lòng sâu
Cũng ngoi lên mặt biển

Nếu như em định tiến
Anh cũng không chịu lùi
Cả hai chẳng chịu lui
Thì ôm nhau chịu trận

Nếu tình là số phận
Anh sẽ năng lên chùa
Cầu khấn rõ là to
Mong lấy em là vợ

Nếu em là chủ nợ
Anh một kẻ thiếu tiền
Khe khẽ đến bên em
Rồi cuỗm tiền chạy mất

Hóa thân là hành khất
Anh gõ cửa nhà em
Trong lúc trời nhá nhem
Xin nụ hôn tình ái

Nếu như em củ chuối
Anh sẽ làm Chí Phèo
Chí và Nở gặp nhau
Hỏi sao không có cháo

Nếu như em là gáo
Anh sẽ xin làm que
Chọc một lỗ vào khe
Khối người dùng múc nước

Nếu có một điều ước
Anh ước đến bên em
"Hôn thật khẽ thật êm
Hôn êm đềm mãi mãi"

Giả như em làm vãi
Anh cạo đầu làm sư
Tu ở đền ông Từ
Vẫn vô tư mà sống

Nếu như em làm trống
Anh xin làm cái dùi
Trống với dùi quen mui
Lùi dần vào chỗ vắng

Giả như không có nắng
Em sợ bầu trời đêm
Anh gọi mặt trời lên
Đón bình minh rực rỡ

Có một khi nào đó
Muốn trở về tuổi thơ
Anh sẽ làm cây dừa
Tỏa bóng mềm em mát

Nếu vô tình chợt khát
Anh dòng suối mát trong
Dâng vị ngọt vô ngần
Để em… tu ừng ực

Giả như em ngủ gật
Anh sẽ đến bên mình
Xoa nhè nhẹ con tim
Và trên tim… là ngực

Giả như em có bực
Anh lại cười hề hề
Thế thì ảnh hưởng gì
Anh chứ ai đâu nhỉ?

Em mắng anh: "Đồ khỉ”
Rồi nhoẻn miệng cười khì
"Lần sau có làm gì
Tránh người ta nhìn thấy ...."

Giả như em là giấy
Anh biến thành bút chì
Chúng bạn có nói gì
Chì vẫn ghi trên giấy

Nếu mà em có chấy
Anh thành dầu gội đầu
Chui vào mớ tóc nâu
Ở lâu lâu trong đó

Nếu như em ngại gió
Anh nguyện làm bức tường
Đứng chắn giữa giáo đường
Cho em tôi cầu nguyện

Giả như em lắm chuyện
Nói ra rả cả ngày
Anh cãi cối cãi chày
Nói gì mà lắm thế

Giả như em mà ế
Anh cũng thành trai già
Gái ế với trai già
Cùng một nhà vẫn tốt

Không may mà em dốt
Anh nguyện làm ông thầy
Cũng chẳng chóng thì chầy
Thầy biến thành chồng đó

Giả như em sợ chó
Anh nguyện làm cây riềng
Chó mà gặp phải riềng
Thành thịt chó rựa mận

Giả như em có cận
Thì anh cũng mắt lồi
Hễ gặp nhau trên đồi
Ta đồng thời bỏ kính...

Nếu em học tài chính
Anh sẽ học ngân hàng
Nhà chúng mình màu vàng
Hai nhóc...thêm nhóc nữa

Khi mà em có chửa
Là anh sẽ ở nhà
Luôn ở bên em mà
Dù bạn bè có ... nhậu

Qủa từ hoa mà đậu
Con chúng mình từ em
Anh cũng chỉ góp thêm
Cho gia đình hạnh phúc

Khi nào anh lên chức
Sẽ mua đất xây nhà
Trồng trước cửa vườn hoa
Phía sau là bãi tắm

Nếu người em toàn nấm
Anh lấy nước biển về
Em tắm thỏa tắm thê
Cho đến khi hết bệnh

Trời hóa em là mận
Anh nguyện làm cây đào
Mọc ở cạnh cầu ao
Nơi chúng mình thề nguyện

Nếu đêm nào mất điện
Anh ngồi quạt cho em
Sau mỗi tối êm đềm
Tình nồng càng thắm đượm

Chuyện thường ngày ở huyện
Là lúc mình gần nhau
Hễ ngồi cạnh em lâu
Anh lại mơ cô khác

Nếu như em yêu nhạc
Anh xin làm cái đài
Để lúc em nằm dài
Luôn có anh bên cạnh

Dù bao giờ cô quạnh
Anh cũng gần bên em
Như ngọn bấc với đèn
Cùng bên nhau bừng sáng

Khi mà em đến …tháng
Là lúc anh phải chiều
May mà chẳng có nhiều
Tháng vài ba ngày lẻ

Bây giờ anh còn trẻ
Nếu mà anh có tiền
Anh mua một con thuyền
Cùng em đi khắp chốn

Chúng mình còn thiếu thốn
Chúng mình vẫn chưa giàu
Nhưng mà có sao đâu
Em vẫn là tất cả

Anh là con trai cả
Em: dâu lớn trong nhà
Cùng phụng dưỡng mẹ cha
Vẫn thuận hoà sớm tối

Giả như em lạc lối
Anh tới đón em về
Vì chúng mình cùng quê
Có chi đâu mà lạ

Em thương anh vất vả
Anh nhớ em thật nhiều
Cũng chẳng còn bao nhiêu
Thời gian ta khó nhọc

Bỗng khi nào em khóc
Là những phút nhớ anh
Giọt nước mắt long lanh
Chảy trên hai gò má

Anh thương em anh quá
Người con gái chung tình
Những lúc ở một mình
Anh nhớ em từng phút

Nếu em là cây bút
Anh là giọt mực xanh
Mực bút vẫn song hành
Cùng em, anh tới lớp...

Nếu em là tia chớp
Anh như con thuyền kia
Lặng trôi dưới sao khuya
Tìm bến bờ em đậu

Nếu ai bảo em xấu
Đập phù mỏ cho anh
Em là em của anh
Với anh em vẫn đẹp

Khi mà em hết đẹp
Thì anh cũng đă già
Hạnh phúc của hai ta
Là trái tim nồng cháy

Nếu em là xe máy
Anh sẽ là con đường
Trải đi khắp muôn phương
Cho em đi không ngại......

Giả như không bằng lái
Anh: cảnh sát giao thông
Em có gặp dân phòng
Hễ cần là anh đến

Giả như em là hến
Anh biến thành con "trai"
Để có khi ngày mai
Đem bỏ vào nồi luộc

Nếu em không biết được
Cuộc đời trôi về đâu
Xin em hãy mau mau
Ta định ngày hôn lễ

Để một thời tuổi trẻ
Anh có em bên mình
Trọn vẹn cả nghĩa tình
Cho đến ngày ly dị

Thấy cuộc đời vô vị
Em lại tìm đến anh
Viết tiếp câu chuyện tình
Của Chí Phèo Thị Nở

Hoặc em là người ở
Anh sẽ bỏ vợ liền
Tối tối đến phòng em
Biến em thành bà chủ

Những lúc em buồn ngủ
Anh nguyện làm gối đầu
Để em ngủ thật sâu
Anh ngắm nhìn thoả thích

Em là con chim chích
Anh sẽ là chim ri
Dù chẳng hót được gì
Cũng bên nhau sớm tối

Nếu em hay nói dối
Anh nói dóc như thần
Hai chúng ḿnh thành thân
Rủ nhau lừa thiên hạ

Em mà là con quạ
Anh hoá chú diều hâu
Dù xấu đẹp đến đâu
Cũng nghĩa tình chồng vợ

Chuyện bây giờ mới kể
Chắc chắn sẽ còn dài
Nếu còn có ngày mai
Anh cùng em viết tiếp

Chữ in trên tấm thiệp
Đôi pháo đỏ màu hồng
Em sẽ nguyện một lòng
Về bên kia anh đó

Trước sau coi cửa ngỏ
Chiều giặt giũ nấu cơm
Ấm trà nóng đã đơm
Em chờ anh chiều xuống

Hoàng hôn bên sông Đuống
Gió vẫn hát rì rào
Ngày càng một cất cao
Như mối tình muôn thuở

Phút ban đầu bỡ ngỡ
Nay hóa kỷ niệm xưa
Ngày hai đứa tắm mưa
Em đâu hề mặc áo

[LeGiang]

Con dê
Có một anh chàng nỗi tiếng dê xồm. Các cô gái trong làng ai cũng sợ anh ta. Bữa nọ, anh ta dắt một con chó đi dạo chơi. Trên đường đi bắt gặp một ông lão. Khi đến gần, ông lão cất tiếng hỏi:
- Mày dắt con dê đi đâu vậy ?
Chàng ta ngạc nhiên hỏi:
- Con này là con chó chứ đâu phải con dê ?
Ông lão trả lời:
- Tao đâu có hỏi mày. Tao hỏi con chó chứ bộ.

[LeGiang]

Class
Giáo sư Thompson bận họp, không thể đến lớp được. Ông viết lại dòng thông báo trên bảng lớp học:
"Professor Thompson is busy today, and will see his classes tomorrow."
Đến giờ học, các sinh viên vào lớp, đọc dòng thông báo trên và sau đó xóa mất chữ "c" trong chữ "classes".
Buổi họp hôm đó bất ngờ bị hoãn lại, Giáo sư hối hả quay trở lại lớp học. Nhưng vì đã trễ hơn nửa giờ nên các sinh viên đã về hết. Ông nhìn thấy dòng thông báo của mình bị sửa thành như vậy, bèn xóa thêm một chữ cái nữa, chữ "l" cũng trong từ "classes".
(Chú thích:
lasses: những người nhân tình,
asses: những con lừa, những ...)

[LeGiang]

Trẻ mồ côi
-Tí, em hãy cho thầy biết từ "cannibal" nghĩa là gì?
-Dạ, thưa thầy... là... là...
-Thôi, được rồi. Ví dụ như, em ăn thịt cha mẹ em thì người ta gọi em là gì?
Tí (không cần suy nghĩ):
-Dạ, là trẻ mồ côi ạ.
(Chú thích: "cannibal" nghĩa là mọi ăn thịt người)

[LeGiang]

Đức độ
Tại một làng nọ có một vị sư rất đức độ, ai ai cũng kính trọng ông. Một ngày kia, có thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm khế bị vị sư bắt gặp, ông không cho hái và đuổi nó ra khỏi chùa.
Thằng nhỏ tức lắm, về nhà mách với cha nó rằng nhà sư chửi nó, đánh nó rất đau. Nghe vậy, ông bố nổi giận và chạy lên chùa kiếm nhà sư:
- Thưa sư, lâu nay tôi rất kính trọng sư và xem sư như cha mẹ. Thế mà tại sao sư lại chửi con tôi?
Nhà sư từ tốn nói :
- Mô phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Nó là con nít, sao sư đánh nó?
- Mô phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
Ông bố tức giận :
- Sư dám làm mà không dám nhận. Có ngon thì đánh nhau với tôi nè.
Nhà sư lùi lại vài bước :
- Mô phật, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

[LeGiang]

Qua đường
Trên một con đường vắng vẻ có một đứa bé đang khóc. Một người đi wa thấy zậy mới hỏi:
- Tại sao con khóc?
- Mẹ bảo con đi mua đồ, phải đợi xe chạy qua mới được qua đường.
- ......
- Nhưng con chờ hoài mà không thấy có cái xe nào chạy ngang cả. Huhu...

[LeGiang]

Khi người Quảng đọc phát âm
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
- Tại seo tui kiu cho cô wài họng được? Cô đổi số điện thời rồi sao?
Cô gái:
- Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
- Chỏi đét !!!

Bác sĩ:
- Vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cô gái:
- Dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bác sĩ:
- Ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !

[LeGiang]

xúc xích -> con bò
Trên một giảng đường, giáo sư giảng bài:
" Các em biết không, thời nay khoa học kĩ thuật đã vô cùng phát triển. Người ta đã chế tạo ra những cỗ máy mà khi đút một con bò vào đầu bên này thì đầu kia sẽ ra xúc xích ".
Một chàng sinh viên đứng dậy hỏi:
" Thưa thầy, vậy người ta có chế tao được cỗ máy nào mà khi đút xúc xích từ đầu bên này thì đầu kia sẽ ra một co bò không ạ? "
Giáo sư cười và hỏi lại
_Này anh kia! Năm nay anh bao nhiêu tuổi!
_Dạ, 19...
_Vậy thì 20 năm trước có một cái máy như vậy...

[LeGiang]

Thầy hiệu trưởng
Đang nằm đọc báo trong buồng, bỗng:
-Hun em anh dám mà anh sợ tía em rầy
Ba Tí lật đật chạy ra:
-Mày nói cài gì vậy hả Tí? Mới có tí tuổi đầu mà bày đặt yêu đương hun hít rồi hả?
Tí xanh mặt:
-Dạ đâu có. Con đang học bài mà Ba.
-Quá lắm rồi, tao nghe rõ rành rành thế mà mày còn chối à?
-Thật mà Ba, con đang học từ vựng tiếng Anh, từ "Thầy hiệu trưởng" (headmaster) mà Ba.

[LeGiang]

3 con ruồi
Có 3 anh em nhà ruồi nọ ,cha mẹ mất sớm ,cuộc sống thiếu thốn khổ cực trăm bề .Một hôm ruồi anh nói với 2 em :
-Cuộc sống của anh em mình khổ cực quá .Chi bằng hôm nay anh em ta chia tay tại đây ,đi làm ăn ,đúng 1 năm sau gặp lại tại chỗ này .
2 con ruồi em cũng đồng ý
1 năm sau ,3 con ruồi trở về chỗ hẹn .Con ruồi thứ 2 hỏi con ruồi anh :
-Chà ! Trong 1 năm qua anh sống ở đâu mà mập mạp tốt tướng thế ?
-Anh cũng may mắn vào được nhà ông giám đốc sở điện lực .Mỗi lần ông ấy mua cái gì về anh đậu lên thế là ổng đổ bỏ ,tất nhiên là anh hưởng hết phần đó.Còn chú em ở đâu mà anh thấy cũng mập lên đó chứ ?
Con ruồi thứ 2 trả lời :
-Dạ em cũng may mắn vào được cái nhà cũng thường thường ,nhà của ông giám đốc sở cấp nước .Mỗi lần ông ấy mua cái gì về ,em đậu lên .Ổng liền múc chỗ ấy hất đi ,tất nhiên là em hưởng hết phần đó .
Lúc này 2 con ruồi mới để ý đến con ruồi út .Cả 2 cùng hỏi :
-Còn chú em thì ở đâu mà anh thấy ốm yếu vậy ?
-Dạ em ở trong nhà thằng cán bộ đòan .Cứ mổi lần nó mua cái gì về em đậu lên ,nó gấp em lên ,mút em 1 cái rồi mới quăng em đi nên em mới ốm yếu vậy

[LeGiang]

Chênh lệch giá cả
Có một bệnh nhân đang trong tình trạng nguy cấp. Các bác sĩ họp bàn lại và ra quyết định cuối cùng: giải phẫu thay não.
Một vị bác sĩ đứng ra hỏi ý kiến những người thân của bệnh nhân. Một người thắc mắc:
- Tiền để mua một bộ não mới là bao nhiêu vậy bác sĩ?
- À, điều đó còn tùy. Não của nam thì $4.000, não của nữ thì $1.000.
Nghe thấy thế, một số người đàn ông trong gia đình mỉm cười dương dương tự đắc. Một số người khác thì cố tình giả vờ không hiểu. Còn những người phụ nữ thì có phần hơi bất mãn. Một người phụ nữ không kiềm được sự bức xúc, lên tiếng hỏi:
- Tại sao lại có sự chênh lệch giá cả đến như vậy chứ?
Bác sĩ thản nhiên trả lời:

[LeGiang]

Cóc ngon lắm...
Tí và các bạn cùng đến nhà cô giáo chơi. Cô giáo nói:
-Sau vườn nhà cô có mấy cây cóc ngọt lắm, nhưng các em đừng trèo cao quá kẻo té nha.
Tí vừa chạy vừa la:
-Lẹ lên tụi bây, tụi mình leo lên cây bứt cóc ăn tại chỗ luôn mới ngon.
Nguyên đám bạn lăn ra cười, Tí chẳng hiểu gì cả. Một đứa bạn vừa gạt nước mắt vừa nói:
-Hahaha, mày leo lên cây, mày bóc...
Tí "quê độ" chạy một mạch về nhà luôn.

[LeGiang]

Khó xử
Tại trường Đại học Ngoại giao, giờ seminar về các tình huống, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:

- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?

Sinh viên nhao nhao:

- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.

- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!

- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.

- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.

- ...

- Sai bét cả - vị giáo sư ngắt lời - Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo

(sưu tầm)

[LeGiang]

Phương trượng
Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa

[LeGiang]

zui zui :D
Người đi một nửa hồn tôi mất!!
Một nửa hồn kia ...... đứng chửi thề!!!

Bánh mì phải có patê
Làm trai phải có máu dê trong người!!!

Làm trai cho đáng nên trai
Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!

Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!

Hôm qua em ở đâu??
Sao để anh chờ lâu
Đúng là ....đồ con trâu!!

Nhận được thư em lúc nhá nhem
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ
"Anh ơi ngày mai nó lấy em"

Học trò ngày nay quậy tới trời
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
Còn lại thằng kia cùng gật gù

Hôm qua anh đến nhà em
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng
Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu

Gái ơi đừng lấy chồng gù
Đến khi nó chết quan tài so le

Anh xây em = cát
Rồi hôn em 1 phát
Ôi nụ hôn chua chát
Toàn là đất với cát

Iu em mấy núi cũng trèo
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

Trên trời có 1 vì sao
Dưới đất có 1 mình tao anh hùng
Anh hùng thì mặc anh hùng
Tao đây lên tiếng anh hùng phải im.

Trên trời có đám mây xanh,
Ở giữa mây trăng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng,
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

Việc học ngày nay đã khác rồi
10 thèng đi học 7 thèng ngu
2 thằng còn lại vô lớp ngũ
Còn lại thèng kia chả biết gì

Giám thị nhìn em giám thị cười
Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi
Cỗng trường đại học cao vời vợi
Đồng ruộng mênh mông đón em về

Ta về ta tắm ao ta
Dù trong dù đục cũng là cái ao.

Này cô con gái nhà ai
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi
Hái rồi thì hãy ...lấy thôi
Còn chua hái được để tôi...hái dùm

Trước cổng nhà thờ,anh và em...
Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...
Giật mình Chúa bảo:này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.

Chán dời cắt tóc đi tu
Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn
trong tù làm chhủ giang sơn
một căn phòng đá với dăm ba thằng
thằng nào cũng có khiếu năng
thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ
CÓ thằng lại đứng ngẩn ngơ
Vì sao ta lại trở vô nhà tù??

Con quỳ lạy chúa trên trời
Sao cho con lấy được người con yêu
Sau khi con lấy được rồi
Con không đi lễ chúa làm gì con

Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ!
Tổ cha mày con khổ mãi nghe con

Bỏ tiền trong túi làm chi
Mua liều thuốc chuột phòng khi thất tình

Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời

Sức khoẻ là vô giá.
Hột xoàn mới có giá.

Hoc không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên

bắt thang lên hỏi ông trời
đem tiền cho gái có đòi được ko ?
ông trời mới trả lời rằng
tao còn bị gạt huống chi là mày

Vầng trăng ai xẻ làm đôi
Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.
đêm qua anh ngủ trên giường,
Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.

Môi hở, răng hô
Liệu cơm gắp hết
Có chí thì ghê
Thuận vợ,thuận chồng, con đông mệt nghĩ
Kiến tha lâu mỏi cẳng
Học đi đôi với hành - Hành đi đôi với tỏi

Học làm chi,thi làm gì
Tú Xương còn rớt,huống chi là mình "

1 canh 2 canh lại 3 canh
Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành
Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt
Bà xã đã gọi : dậy đi anh"

Trăm năm kìu vẫn là kìu
Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên

Học cho lắm tắm hổng có quần thay,
Học cho hay tắm thay hoài cái quần cũ.

Có những phút làm nên lịch sử,
Có những lời nói trở thành bất tử,
Có những vần thơ như muôn lời ca,
Có những con người do .......vô ý sinh ra.

Tiền không có
Tình khôngcó
Ngồi trong xó
Nhục như chó

Quanh năm hút chích ở mom sông,
Hít đủ năm phân chích một liều
Lặn lội thân cò khi quãng vắng
yỉu xìu bủng bẻo buổi tuần tra,
một duyên hai nợ âu đành phận.
năm nắng mười mưa chẳng bỏ chơi,
cha mẹ thói đời ăn ở bạc
có tiền hổng chích cũng như không...

Học cho lắm cũng ăn mắm với cà
Học tà tà cũng ăn cà với mắm
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng
Học luồn xuồn cũng cởi truồn đi tắm

Cam sành lột vỏ còn chua,
Thấy em còn nhỏ anh cua để dành.

Bắt đầu ngủ giữa tiết 3
Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5

Một buổi chiều gió mát
Vẽ hình em trên cát
Thì bị ăn một tát
Của một con bồ khác
Nãy giờ đang quan sát
Anh còn đang ngơ ngác
Liền ăn thêm một tát
Ôi tình yêu trên cát !!!
Thật là chua và chát .

Học hành như cá kho tiêu
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!

cái giường mà biết nói năng
thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn

con mèo mà trèo cây cau
hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà
chú chuột đi chợ đằng xa
em là cô chuột ,vào nhà đi anh

học làm gì cho đầu to mắt trố
về lạy vợ cho dân số tăng nhanh

cứ chơi cho hết đời trai trẻ
rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô

dây tơ hồng ...quấn wanh chuồng lợn
Tình chúng mình có tợn wá không anh??

mình vì mọi người.. mọi người coi mình như mọi

Ăn tranh thủ
ngủ khẩn trương
học bình thường
chơi là chính

Ai mua tui bán cây...si,
si tui tốt giông cành chi chít cành,
Hễ si mà gặp Đất lành
Là si phát triển trở thành ..siđa

Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!

ai vô xứ Nghệ thì dô
còn tui tui cứ thủ đô tui diaz`

quân tử đắn đo là quân tử dại
quân tử ..làm đại là quân tử khôn

thu đi để lại lá vàng
anh đi để lại cho nàng đứa con

anh yêu em tư chân tới cổ
còn cái đầu anh bổ làm đôi
đem vê anh bỏ vô nồi
anh nấu,anh nướng,anh xào,anh xơi!

đi thi để biết phòng thi
vô thi để biết để thi thui mà

khi xưa vác bút theo thầy
bi giờ em lại vác cày theo trâu

Ngày xưa giám thị cũng đi thi
cũng cóp cũng way chẳng kém chi
Mà này giám thị lại trông chặt
chẳng để em xem 1 tí gì

Người ta đi học có đôi
Còn tôi đi học ôi thôi phát sầu
Một mình ngồi ngắm bồ câu
Nó cũng.... hai đứa ..lại càng sầu thêm

Một tay làm chẳng nên non
Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên

Thằng cho vay là thằng dại
Thằng trả lại là thằng ngu!

trên đời gì rẻ bằng xôi
anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng
giờ đây em đã ăn rồi
2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!

Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu?
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !

Con người càng lúc càng đông
Thạch Sang thì ít , Lý thông thì nhiều

Mập thì đẹp
ốm thì dễ thương
lòi xương thì dễ mến

gọt xoài đừng để xoài chua!!
chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình

thân em như giếng giữa đàng
người khôn rửa cẳng , người fàm rửa chân!

râu tôm nấu với ruột bầu
chồng chê vợ gõ lên đầu..cái boong

Một đêm tui dzớt mươi nàng
Đến khi check lại: mấy thằng pê đê

Tình iu như cái bánh tiêu ...
Ăn dzô thì muốn thiếu điều ói ra
iu em hỏng dám nói ra
Để dành trong bụng cho ra từ từ(ghê thật !! hông dám tưởng tượng)

trên trời mây trắng như bông
ở giữa cánh đồng mông trắng như mây

Mẹ ơi con muốn có chồng
Con ơi.... mẹ cũng một lòng như con

Ước gì tôi hoá con ...ki
Nhe nanh xông đến ,em đi đằng trời
Nhưng mà tôi vẫn là người
Nên em chẳng chạy vẫn ngồi ì ra

Râu tôm nấu với ruột bầu
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon
Chỉ tội cho cái thằng con
Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì

[LeGiang]

Còn việc gì khó khăn hơn?
Ông chồng thấy bà vợ đem theo ảnh mình trong ví thì mừng rỡ, bà vợ giải thích:
_ Em đem nó theo để khi có khó khăn em lấy ra xem thì sẽ vượt qua được mọi khó khăn..
Ông chồng reo lên:
_ Anh tuyệt vời đến thế sao?
_ Em đem nó ra xem và nghĩ "còn việc gì khó khăn hơn việc này chứ?"

[LeGiang]

Đồ con lợn
Chuyện xảy ra bên Mỹ. Một cô gái trẻ đẹp, xếch xy đến gặp cha xứ xin xưng tội tại phòng riêng:
- Thưa cha, con lỡ gọi một người đáng tuổi bố con là đồ con lợn.
Cha xứ dịu giọng :
- Vậy chưa phải là tội... Nhưng sao con lại gọi thế ?
- Tại hắn ta sờ soạng con như thế này này ...Cô gái vừa kể vừa lấy tay cha xứ dí dí vào mình. Cha xứ hơi bối rối nhưng cố trấn tĩnh nói:
- Thế chưa đáng để con gọi người ta là đồ con lợn.
- Nhưng sau đó hắn lại rờ xuống dưới này nè ...Cô gái lại nắm tay cha xứ ấn vào. Cha xứ tim đập thình thịch nhưng vẫn cố phều phào nói:
- Vậy cũng chưa đáng gọi là đồ con con lợn, con à.
- Rồi hắn còn làm như thế này này ...Cô gái tự nhiên diễn tả và cha xứ cũng chịu hết nổi nên cũng làm theo ...
Thở hổn hển, cha còn ráng nói :
- Vậy thì có gì mà con gọi người ta là đồ con lợn?
- Nhưng sau đó hắn mới cho con biết là hắn đã nhiễm HIV...
Cha xứ hốt hoảng la lên:
- Mày mới đúng là đồ con lợn!

[LeGiang]

Heineken hay Tiger
Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt... Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
- Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho .
Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp .
Chàng say tỉnh dậy ,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy ...
Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe ..."phang" caí nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi .
Chàng say kia hôì lâu tỉnh dậy, ngôì nhăn nhó 1 lát rôì quay lại Bar :
- Cho chai ...Tiger đi .
- Ủa ... ông chỉ thích Heineken thôi mà ???
- Thôi ,không Heineken nữa, uống thâý ... đau đít quá.

[LeGiang]

8/3, cách đàn ông chúng ta hãy... vùng lên
Hỡi anh em.
Lại một lần nữa, cái ngày đáng sợ ấy sắp tới. Không thể thoát được nó, không thể hoãn được nó, càng không thể chạy trốn nó. Vậy chúng ta hãy đứng sát vào nhau, hãy nắm chặt tay và đối diện với nó một cách anh hùng.

Thưa anh em.
Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy gian lao chúng ta không có một ngày dành cho mình. Đã từ lâu, cái thế giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, ngày phòng si-đa, thậm chí có cả ngày cúm gà mà vẫn làm ngơ, không dành cho đàn ông một hôm nào cả.

Vì sao thế? Và đã từ lâu, thế giới bị phụ nữ thao túng mất rồi. Từ trong nhà ra đường phố, từ công ty tới bệnh viện, phụ nữ đã tràn ngập, đã cai quản, đã ra lệnh. Chúng ta mặc gì, chúng ta ăn gì, chúng ta đi đâu, quan hệ với ai, kiếm ra tiền và cất ở chỗ nào đều bị phụ nữ kiểm soát, bắt bớ, theo dõi và tra khảo. Vậy phụ nữ là ai?

Về bản chất, phụ nữ cũng là con người như chúng ta. Nghĩa là cũng thích ăn, thích uống, thích vui chơi và tụ tập đàn đúm (khoản sau cùng này thì hơn hẳn). Ta thuốc lá, chị em có thuốc lá. Ta rượu, chị em có rượu. Ta cờ bạc, chị em cũng bạc cờ, ta... vân vân, chị em cũng... vân vân và vân vân.

Sở dĩ "chúng" hơn ta, làm khổ ta, hại được ta và "chúng" có những vũ khí tối tân mà chả bao giờ ta có: đấy là nước da trắng, đấy là làn môi cong, đấy là mắt bồ câu, đấy là mũi dọc dừa, là giọng nói dịu dàng và tiếng cười khanh khách như chim.

Mang những dụng cụ “giết người hàng loạt” như thế, xông vào đám đàn ông ngơ ngác, tội nghiệp, thiếu đoàn kết, phụ nữ đã xây dựng nên một chế độ hà khắc, một hoàn cảnh sống thật tội nghiệp: Bao nhiêu đàn ông bị giam cầm trong các gia đình, bị ăn, ngủ, xem ti vi và cả tắm nữa theo điều lệnh. Bao nhiêu trai trẻ bị áp tải đi chơi, bị ép phải mua quà, bị dồn vào thế phải tặng hoa, tặng bánh sinh nhật hoặc phải chờ đợi đến mềm nhũn dưới trời mưa như rất nhiều bộ phim tình cảm đã tố cáo. Bằng các thủ đoạn quỷ quyệt như nhảy múa tung tăng, chớp chớp mắt (có gắn lông mi) và kêu thét lên mỗi khi thấy chuột, phụ nữ làm đội ngũ đàn ông tan tác, mất hết lý trí, không còn chút sáng suốt, quên mình, quên cả tiền bạc của mình.

Bằng những mảnh vải mỏng, nhẹ, gọi là áo, bằng những miếng cắt xéo, quấn bí hiểm gọi là váy, bằng những sợi dây sặc sỡ như con giun gọi là ruy-băng, phụ nữ làm chúng ta phải đầu hàng, phải sung sướng khi bị bắt làm tù binh, thà chết (và đã chết) chứ không vượt ngục. Hậu quả chính sách hà khắc của nền cai trị chuyên chế đó là trong khi chúng ta còng lưng bên máy tính, đổ mồ hôi trong nhà xưởng thì phụ nữ ngồi chễm chệ trong tiệm gội đầu, vểnh tay làm móng hoặc ngồi gật gù quanh gánh bún riêu. Trong khi chúng ta kiệt sức vì hội thảo, vì nghe lời la mắng của sếp thì phụ nữ hào hứng lắc vòng, nằm dài trong phòng hơi nước để giảm cân. Trong khi chúng ta mất ngủ vì giá xăng dầu, giá xi măng, phụ nữ cứ vác về mà chả quan tâm tới giá tiền kem dưỡng da, kem tan mỡ và kem trị mụn.

Hỡi anh em.
Tưởng như vậy đã tột cùng, phụ nữ vẫn không dừng lại. Chả tham khảo ý kiến, chả cần tìm hiểu sức khỏe và tiền bạc của đàn ông, phụ nữ tung ra ngày 8/3 như một ngày tổng phản công cuối cùng, nhằm quét sạch những ước mong chống đối.

Trong cái ngày dài hơn thế kỷ ấy, hàng triệu thân xác gầy gò, lóng cóng tội nghiệp của anh em chúng ta sẽ phải chúi đầu vào chậu rửa chén, rụt cổ trong giỏ thức ăn mua từ chợ, lê bước trong phòng với chổi lau nhà. Trong cái ngày kinh khiếp đó, anh em sẽ giặt tã đến mười hai giờ, bổ củi đến ba giờ, rửa tủ lạnh, khua mạng nhện, đổ rác đến đêm, những lúc giải lao thì khâu quần áo.

Anh em có sống sót qua một ngày như thế không? Tôi tin là không. Nhưng nổi loạn à? Đường lối đấu tranh của chúng ta đã định hướng từ lâu là không manh động. Chạy trốn à? Chưa từng có ai chạy thoát, mà thoát là thoát đi đâu?

Vậy anh em hãy chứng tỏ sức mạnh của mình bằng cách làm thật tốt những gì phải làm, khiến phụ nữ kinh ngạc, hoảng sợ choáng váng: Nếu rửa bát, anh em hãy rửa sạch đến mức ba tuần sau vẫn không cần rửa lại. Nếu lau nhà, anh em hãy lau bóng tới mức con ruồi đậu xuống không bay nữa vì mải soi gương. Nếu đi chợ, anh em hãy mặc cả ráo riết, trả giá gắt gao, mua rẻ tới độ sau ngày này, các hàng bán cá, bán gà đều phá sản.

Tóm lại, hãy dùng “gậy bà đập lưng bà”. Hãy biến ngày 8/3 là ngày của chúng ta, khi đàn ông cười nói râm ran, í ới gọi nhau trong siêu thị và túm tụm ăn quà ngoài vỉa hè. Hãy làm cho phụ nữ tiếc đứt ruột và không có cơ hội nào trong giây phút ấy được sờ vào dụng cụ gia đình, được tắm mình trong không khí bếp núc hội hè. Hãy khiến các cô gái khắp nơi hiểu rằng chỉ có ý chí, sức mạnh và khả năng sáng tạo của đàn ông mới biến được một ngày thành một đời. Nếu có một lá cờ thêu chữ 8/3, tôi muốn anh em giật lấy nó, cầm nó xông lên và vẫy thật cao như ngọn đuốc rực lửa.
Anh em tiến lên. Chiến thắng hay là chết!

Lê Hoàng

(sưu tầm)

=> Hỡi cánh đàn ông, hãy cùng hô lên: Tinh thần ngày 8 tháng 3 khó diệt

[LeGiang]

Tin thánh thần
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho ta.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi chồng tôi?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng tuổi này rồi mà ông ta hãy còn tin là có thần thánh ư!

[LeGiang]

Hối không kịp
Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.

"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".

Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.

Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".

Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".

[LeGiang]

Chữ Đồng Tử và Tiên Dung Version 8x
Ngày xưa ở một làng kia
Có cha con nọ nhà rìa bờ sông
Nhà nghèo không có một đồng
Người cha có khố, con không có gì
Một hôm cha sắp ra đi
Gọi người con lại dặn gì mấy câu
Con ơi! Con sống còn lâu
Còn ta, ta sắp sang chầu bên kia!
Quần bò con giữ lấy đi
Về sau tán gái có gì đi chơi
Nhà ta giàu có ba đời
Chỉ vì đề đóm mà ra thế này.
Con ơi! Hãy hứa từ nay.
Thôi trò cờ bạc để rày làm ăn.
Nói xong, cha bỗng nhăn răng
Miệng sùi bọt mép, mắt căng lên trời
Đồng Tử thấy bố qua đời
Không tiền mai táng thân phơi giữa đồng
Chẳng đành để bố tồng ngồng
Mặc quần cho bố, giơ mông về nhà
Một hôm công chúa đi qua
Đang ngồi ngắm cảnh, bỗng da ngứa mần
Công chúa bèn trút áo quần
Thấy quanh mình vắng nhảy ầm xuông sông
Ai dè, rơi trúng Tử Đồng
Đang mò cua cá dưới sông Nhị Hà
Đồng Tử sợ quá, tưởng ma!!!
Định thần nhìn lại, hoá ra là người
Đồng Tử thấy thế liền cười!!!
Thế là ta sẽ đổi đời từ đây
Tử rằng:"Cô lấy ta thôi
Cô mà không lấy, ta thời tố cô
Bố cô mà biết? Xong rồi!
Thì ông ta giết cả tôi lẫn nàng"
Tiên Dung hoảng hốt vội vàng:
"Em thì em sẽ sẵn sàng lấy anh
Nhưng khi về đến kinh thành
Vua cha biết chuyện thì anh đi đời"
"Em lo xa quá em ơi!
Ở đây buôn lậu bằng mười về kinh"
Nàng nghe đến đó đồng tình:
"Thôi thì cũng được. Chúng mình lấy nhau"
Hai người từ đó về sau
Đi buôn ma tuý nhà giàu rất nhanh
Một hôm tin đến kinh thành
Vua cha biết chuyện giận xanh cả người
Tại sao lại thế hả trời!
Nó có ma tuý không mời ta sao
Ta đây tuy tuổi đã cao
Nhưng mà phải rít thuốc lào đấy thôi!"
Nói xong truyền gọi bề tôi
Đem quân đến đánh để lôi con về
Quan quân vừa đến triền đê
Bỗng nhiên có tiếng rề rề trên cao
Rồi đâu gió cuốn ào ào
Bốn bề cát bụi không sao thấy đường
Tướng quân con mắt tinh tường
Nhìn về phía ấy mà thương số mình
Đồng Tử biết trước tình hình
Xe tăng đã sắm, pháo mìn đã mua
Nhưng địch đông quá , sợ thua
Trực thăng chờ sẵn làm tua (tour ) sang Lào
Ai dè, tốc độ quá cao
Máy bay nghiêng cánh, ngã nhào xuống sông
Dưới sông là bọn giặc Mông
Là quân xâm lược tấn công nước nhà
Trực thăng thẳng hướng mà sa
Thuyền cao cũng đắm, phà to cũng chìm
Việt Vương thấy thế sướng mình
Trước sau ập tới ngư kình một phen
Địch quân tơi tả như hèm
Bốn bề bủa kín tưởng kèm thiên la
Bấy giờ cọc mới nhô ra
Thuyền đâm vào cọc thế là chìm luôn
Bốn bề tên bắn như tuôn
Tướng giặc khồn đốn đành giương cờ hàng
Thuyền trôi xác giặc ngổn ngang
Máu loang đỏ thắm , nước tràn bờ cao
Việt Vương lúc đấy thều thào
"Ai vừa tới giúp? Ta nào có hay
Thôi thì ta tính thế này:
Để ghi công họ ta xây miếu thờ
Đầm này tên gọi Nây-chờ (Nature = Tự Nhiên )
Bãi này Nhất Dạ hãy thờ ở đây!!!!"

[LeGiang]

Giấc mơ thiên thần!

Tom lại làm giống như mọi lần, hôn cô vợ, trèo lên giường và lăn ra ngủ. Đột nhiên, anh tỉnh dậy và thấy một người đàn ông mặc áo choàng màu trắng đứng trên giường.

“Ông làm cái quái gì trong phòng ngủ của tôi vậy?...và ông là ai thế nhỉ?” anh ta hỏi.

“Đây không phải là phòng ngủ của anh”, người đàn ông đáp, “Ta là Thánh Peter, và anh đang ở Thiên đường”...

“Cái gì? Ông nói là tôi chết rồi à? Tôi chưa muốn chết! Tôi còn quá trẻ mà”, Tom nói. “Tôi muốn ông đưa tôi quay về ngay lập tức”.

“Không dễ dàng như thế đâu”, thánh Peter nói. “Anh chỉ có thể quay trở lại bằng việc đầu thai là một con chó hoặc một con gà mái. Tùy anh chọn đấy”.

Tom suy nghĩ một lúc và tính toán rằng làm chó thì quá tẻ nhạt, chứ làm gà mái thì có khả năng có cuộc sống tốt đẹp và nhàn hạ. Chạy lòng vòng với một con gà trống thì cũng không đến nỗi tệ.

“Tôi muốn quay về làm con gà mái”, Tom đáp.

Và thế là chỉ một giây sau, anh ta thấy mình trong sân nuôi gà vịt, với một bộ lông tuyệt đẹp. Nhưng anh ta cảm thấy như phần đuôi như sắp sửa nổ tung ra. Lúc đó thì một con gà trống đi tới.

“Này, chắc hẳn cô là cô gà mái mới mà Thánh Peter đã bảo tôi”, hắn ta nói. “Thế làm gà mái thì thấy thế nào?”

“Cũng ổn, tôi nghĩ thế, nhưng tôi cảm giác phần đuôi như sắp nổ tung ra vậy”.

“À đó đó!” gà trống nói, “Đó là sự sinh sản rụng trứng ý mà. Cô cần đẻ một quả trứng”.

“Thế tôi làm thế nào bây giờ?” Tom hỏi.

“Kêu cục cụ hai phát, và cố hết sức đẩy nó ra”.

Tom cục cục hai phát và lấy hết sức đẩy mạnh, và pop một cái một quả trứng lăn ra đất.

“Ái chà” Tom nói. “Cảm giác thật tuyệt!” Và thế là anh ta lại cục tác và làm như lần trước. Không thể tin được lại tòi ra thêm quả trứng nữa. Lần thứ ba kêu cục tác, anh ta nghe thấy tiếng vợ la lên:

“Tom, vì Chúa, hãy tỉnh dậy ngay! Anh đang ị lung tung ra khắp giường đây này!”

[LeGiang]

Phụ nữ thật sự muốn gì ???

Ngày xửa ngày xưa, đã lâu lắm rồi, có một ngôi làng của bộ tộc Adam sống trong một thung lũng. Tất cả mọi người trong bộ tộc đều lấy tên của bộ tộc để đặt trước tên của mình như một sự tôn vinh, Adam1, Adam2, và cứ thế tăng dần lên ..

Một ngày nọ, tù trưởng của làng, Adam1, bỗng nẩy ra ý định mình sẽ làm một chuyến phiêu lưu. Anh ta đem theo tất cả những thứ cần thiết, trao quyền tù trưởng cho người bạn thân nhất của mình là Adam2 rồi lên đường.

Chuyến phiêu lưu nào cũng đến lúc kết thúc, và Adam1 giờ đây đang trên con đường trở về ngôi làng yêu quí của mình. Gần về đến làng, Adam1 chỉ còn phải đi qua một con đường nhỏ xuyên qua núi.

Bỗng nhiên, một con quái vật khủng khiếp nhảy ra ngay trước mặt anh, nói với Adam1 rằng nó sẽ giết chết anh nếu không trả lời được câu đố của nó.

Nó nói rằng đây là một câu đố vô cùng khó, hàng trăm hàng ngàn năm nay, những bộ óc siêu việt nhất của loài người cũng không tài nào có câu trả lời đúng, vì thế nó sẽ cho Adam1 thời gian một năm để tìm ra câu trả lời. Quá thời hạn đó nó sẽ tìm đến để giết chết Adam1 (đương nhiên là nó sẽ làm được- quái vật mà ) và tiện thể tiêu diệt luôn cả làng của anh ta.

Và câu hỏi đó là : “Phụ nữ thật sự muốn gì ?” .

Đây quả là một câu hỏi quá sức khó đối với Adam1, nhưng không còn cách nào khác, anh đành chấp thuận.

Trở về, Adam1 hỏi tất cả mọi người trong làng, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. Adam1 cũng mời tất cả các nhà thông thái của bộ tộc Adam đến để hỏi, các nhà thông thái tranh cãi với nhau rất lâu, rất lâu mà vẫn không tìm ra được câu trả lời .

Cuối cùng họ khuyên Adam1 nên đến hỏi mụ phù thuỷ già sống gần đó, tuy nhiên cái giá phải trả cho mụ thường là rất đắt ..

Những ngày cuối cùng của thời hạn một năm cũng đã tới gần. Adam1 không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Cô ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là cô ta muốn lấy Adam2, vị tù trưởng rất đẹp trai, phong độ và mạnh mẽ của bộ tộc Adam, bạn thân nhất của Adam1.

Adam1 thất kinh và nghĩ, nhìn mụ phù thuỷ mà xem, mụ vừa cực kì xấu xí lại vô cùng độc ác. Adam1 chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Không, Adam1 sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. Adam1 cố thuyết phục mụ ta nhưng không, mụ không chấp nhận ai khác ngoài Adam2.

Khi biết chuyện, Adam2 đã nói với Adam1 rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của Adam1 và sự tồn tại của ngôi làng yêu quý. Và Adam2 quyết định hy sinh.

Cuộc hôn nhân được chấp thuận và Adam1 cũng nhận được câu trả lời. Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: “ Có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình “ .

Ngay lập tức tất cả mọi người đều nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Adam1 của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật con quái vật khủng khiếp nọ đã rất hài lòng với câu trả lời và giải thoát cho Adam1 khỏi cái án tử hình kia.

Sau đó tất nhiên là đám cưới của mụ phù thủy và Adam2. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Adam1 hối hận và đau khổ hơn nữa vì đã để cho bạn mình phải hy sinh như vậy. Tuy nhiên chàng tù trưởng Adam2 của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự..

Đêm tân hôn, Adam2 thu hết can đảm bước vào động phòng. Nhưng, gì thế này? Trong phòng không phải là mụ phù thủy già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.

Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng, mụ phù thuỷ từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng, cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày . Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.

Chao ôi sao mà khó thế? Adam2 bắt đầu cân nhắc:

Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể vênh mặt, ưỡn ngực tự hào cùng nàng đi khắp nơi cùng anh em, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi?

Hay là ngược lại nhỉ, học ở BachKhoa bao năm rồi ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ tận hưởng thiên đường cùng nàng công chúa kiều diễm kia ?

Adam2 đã nghĩ ra câu trả lời cho mình, trước khi nhìn xuống dưới, nếu bạn là 1 Adam, bạn cũng nên có câu trả lời, ai mà biết được liệu bạn có rơi vào tình huống này hay không .

Adam2 đã bảo mụ phù thuỷ hãy ‘tự quyết định lấy số phận của mình’ . Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.

Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là gì ???????

Như Adam2 sau này vẫn nói đi nói lại với con cháu …

Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng, từ sâu bên trong cô ta vẫn là một phù thủy tốt bụng (i'm a witch

[LeGiang]

đánh vần
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

[LeGiang]

Quả chuối
Ở Nga lạnh nên rất thiếu hoa quả nhiệt đới. Có một cô gái Nga đi chợ mua được hai quả chuối. Quý lắm, ăn một quả, một quả đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe bus đông người chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một lúc trôi qua một ông già phiá sau cô vươn cổ lên nói:
- Cô ơ i làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ

[LeGiang]

Đánh thức
Trong rạp hát Opera

Vợ thì thầm với chồng:
- Anh nhìn kìa, người cạnh em đang ngủ gật.
Ông chồng càu nhàu:
- Có thế thôi mà cũng đánh thức người ta dậy !
(st)

[LeGiang]

Sợ tái gì?
Đôi vợ chồng có con đang học đại học tại thủ đô, bữa nọ ngồi tâm sự: - Mẹ nó này, tôi thích tất cả các loại tái: tái dê, tái nạm, tái lăn... Cứ nghĩ đến tái là chỉ muốn nâng ly cho mặt đỏ bừng bừng khí thế.
- Tôi biết có một thứ tái làm bố nó xanh lét mặt mày.
- ???
- Hôm qua, đọc thư con tới câu ghi tái bút của nó ông chả xanh mặt run run không đọc nổi là gì?!

[LeGiang]

Suy luận
cô giáo hỏi Vôva đang học lớp 2 :
-Trên cành cây có 5 con chim, ngươi` thợ săn bắn chết 1 con, hỏi trên cành còn mấy con chim?
-Chả còn con nào , vì lũ chim còn lai hoảng sợ bay đi hết rồi_Vôva trả lời ngay lập tức.
-Sai rồi, còn 4 con chim_cô giáo mỉm cười_nhưng cô thích cách suy luận của em.
Vậy em hỏi cô 1 câu
-Trên phố có 3 người phụ nữ đang ăn kem: 1 người liếm , 1 người mút , 1 người cắn. Hỏi ai trong số 3 người đã có chồng?
Cô giáo suy nghĩ 1 lát rồi trả lời : Là người thứ 2_ [/u] dang an kem
-Sai rồi , người nào tay đeo nhẫn là đã có chồng rồi, nhưng em thích cách suy luận của cô_Vôva nói

[LeGiang]

Nạn nhân thứ 51 (st)
Một chú bé bán báo đi qua điểm chờ tàu tại nhà ga. Tại đây có nhiều người đang chờ bắt tàu đi làm. Chú ta hô to:

- Bí mật khủng khiếp đây. Năm mươi nạn nhân. Mua báo không, thưa ông?

Một người đàn ông:

- Lại đây, tao lấy một tờ.

Đọc qua một lượt, ông ngẩng lên hỏi thằng bé:

- Này thằng nhóc kia! Trong báo tao có thấy tin tức nào về 50 nạn nhân đâu. Nó nằm ở chỗ nào?

- Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ 51.

[LeGiang]

Xanh nhạt và xanh đậm (st)
Brown là một huấn luyện viên bóng đá giỏi, nhưng bị chỉ trích vì có thái độ phân biệt chủng tộc với các cầu thủ. Ông quyết định đập tan những lời chỉ trích bằng cách riêng của mình.

Ông nói với toàn đội:

- Bắt đầu từ hôm nay, trong đội chúng ta không có người da trắng và da màu.

- Thế phân biệt thế nào ạ? - một cầu thủ hỏi.

- Trong mắt tôi, bây giờ tất cả các anh đều có da màu xanh. Nào! Bây giờ chúng ta bắt đầu luyện tập. Các cầu thủ da xanh nhạt đứng bên trái, còn những người da xanh đậm đứng bên phải.

[LeGiang]

Tài vẽ (st)
Hai hoạ sĩ vỉa hè tại khu Đông Paris đang bốc phét với nhau về tài vẽ của mình. Người thứ nhất nói:

"Cậu biết không, đã có hôm mình vẽ một đồng franc lên vỉa hè. Nó giống đồng franc thật đến nỗi một người ăn mày suýt gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy".

Người kia nói:

"Cũng được đấy. Nhưng cậu biết không, hôm qua tớ đã vẽ một đĩa xúc xích lên trên viên đá lát vỉa hè. Một con chó tưởng thật đã ăn hết nửa viên mới nhận ra không phải là thật".

[LeGiang]

Ruột thừa nằm ở đâu? (st)
John, một sinh viên y khoa, bước vào phòng thi vấn đáp. Vị giáo sư hỏi:

- Anh cho biết ruột thừa của đàn ông nằm ở chỗ nào?

- Thưa giáo sư, nó nằm ở bên phải ổ bụng.

- Thế còn của đàn bà?

- Dạ thưa, ở bên tay trái.

- Anh có chắc không?

Chàng sinh viên suy nghĩ một lát rồi nói:

- Thưa giáo sư, tôi muốn nói là bên tay trái khi ta tiến vào.

[LeGiang]

Chơi khăm (st)
Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu. Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ góp tiền mua chung một vé.

Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở và một bàn tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.

Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèm mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: “Không có vé mà đòi đi tàu ư?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!”

Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: "Yêu cầu cho xem vé".

Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?

[LeGiang]

Thư gửi người yêu
Cali một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh .Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.


Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui.

Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng".
Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

[LeGiang]

Vị thuyền trưởng dũng cảm
Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi 3 chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông hạ lệnh cho đám thủy thủ đang run rẩy:

- Quân bay đâu mang cho ta cái áo màu đỏ!

Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, tả xung hữu đột. Chẳng mấy chốc, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục lắm, xúm lại hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu.

Quân sĩ hoan hô ngút trời, công kênh vị thủ lĩnh của mình.

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu vàng!

[LeGiang]

Nhận lỗi

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - Thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

[LeGiang]

chứng minh rằng...
chứng minh rằng: CON GÁI = CON DÊ
Xuất phát từ mấy câu mà mấy chàng trai hay khen bạn gái mình : "em đẹp như thiên thần" - Mà "Thiên thần" thì là thần tiên" chứ còn gì - Mặt khác thần tiên = tiền thân -->CON GÁI =TIỀN THÂN. - Mà theo dãy tuần hòan các con vật Tí Sửu Dần Mão Thìn Tị Ngọ Mùi Thân Dậu Tất Hợi thì tiền thân (tiền thân là trước con khỉ ) = mùi, tức là con DÊ => CON GÁI = CON DÊ (đcpcm) ....

[LeGiang]

Phụ nữ được tạo ra như thế nào?
Hầu như ai cũng biết Eva được tạo ra từ xương sườn của Adam nhưng ko nhiều người biết tại sao phải là xương sườn mà lại là cái khác. Thật may mắn là bongtrang nghe được nguyên nhân nên đem vô đây để nhiều chiện:
Nghe nói sau khi được tạo ra, có 1 ngày adam đến nói với thượng đế:
_Xin ngài hãy tạo thêm 1 con người nữa bởi vì con cảm thấy rất cô đơn và buồn chán.
_Được, ta sẽ tạo thêm cho ngươi 1 người phụ nữ. Nhưng ngươi muốn con người đó như thế nào?
_Con muốn đó sẽ là 1 con người xinh đẹp, đảm đang, hiền dịu, biết lo lắng cho con và nhất là ko bao giờ làm cho con đau khổ.
_Ta cần 1 nửa cơ thể ngươi để tạo ra người phụ nữ như vậy nhưng sẽ rất đau đớn. Nếu ngươi giảm bớt yêu cầu thì ngươi sẽ mất ít bộ phận hơn và chịu ít đau đớn hơn.
_Vậy thì thượng đế hãy tạo 1 người phụ nữ xinh đẹp, đảm đang, hiền dịu, biết lo lắng cho con.
_Ta cần 1 cánh tay và 1 cái chân của ngươi.
_Vậy thì thượng đế hãy tạo 1 người phụ nữ xinh đẹp, đảm đang, hiền dịu
.....
Sau một hồi đàm phán với thượng đế thì Eva cũng được tạo ra. Nhưng nội dung bản hợp đồng giữa adam và thượng đế (những đặc điểm của Eva) được giữ kín. Điều mà chúng ta biết là Adam chỉ tốn có 1 cái xương sườn (thứ vô dụng) để tạo ra Eva

[LeGiang]

Chồn hôi
Một cặp trai gái đang lái xe thì chợt phát hiện một con chồn hôi bị thương nằm ở ven đường. Họ dừng lại, người phụ nữ bước ra, nâng nó lên và mang nó vào trong xe.
Cô ta nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy, chắc nó lạnh lắm. Em phải làm gì bây giờ?
- Ủ nó vào giữa hai chân của em á
- Nhưng mà nó hôi lắm
- Bịt mũi nó lại !!!

[LeGiang]

Đối câu
Ở một lớp cao học môn sinh vật , có một chuyện bí mật mà ai cũng biết là thầy giáo và một học viên trong lớp iu nhau.
Một hôm thầy cao hứng nói với cả lớp :
- Hôm nay tôi ra một vế đối , ai đối được tôi sẽ cho miễn kiểm tra điều kiện.
cả lớp rào rào ủng hộ. Thầy đọc :
- Con tắc kè kè con tắc kè , kè rồi lại tắc , tắc rồi lại kè.
Thầy dương dương tự đắc vì vế đối mình ra rất khó. Bỗng một học viên trong lớp giơ tay :
- Em xin đối ạ :
Thầy sinh vật vật cô sinh vật , vật rồi lại sinh , sinh rồi lại vật.
Thầy choáng....

(st)
Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp rồi lại bò, bò rồi lại cạp

[LeGiang]

WC công cộng
Có một ông vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì 1 giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang:"Ới, anh có suông sẻ không?". Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào dễ thương đó, ông ta bèn trả lời : "Ờ, tôi cũng ổn".

Giọng bên kia lại vọng sang : "Anh cảm thấy thế nào?". Ông ta bắt đầu bực mình, nhưng cũng đành nói : "Tôi thấy cũng thoải mái".

Giọng bên kia bối rối : "Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời xoen xoe't ! ".

[LeGiang]

Chính trị...
Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt!"

[LeGiang]

Nhắc bài
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

[LeGiang]

****er và 40 tên cướp
Sau khi biết rằng Alibaba đã biết được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra " thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về , Đến sáng ngày hôm sau 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên .... toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch .chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu 1 dòng chữ "****ED BY ALIBABA"

định nghĩa ****er:
http://www.google.com.vn/search?hl=vi&lr=&...nition&ct=title (http://www.google.com.vn/search?hl=vi&lr=&defl=en&q=define:****er&sa=X&oi=glossary_definition&ct=title)

[LeGiang]

hehe truyện cười
Ông Bush ông Pinochet va ông Thaksin đi chơi với nhau trên cùng một chiếc trực thăng......
Ko hiểu chiếc trực thăng ra sao dở chứng quá tải, ông T va ông P nắm tay nhau đẩy ông B xuống
But Ông B nhanh tay kéo luôn cả 2 ông kia xuống và... cả 3 ông cùng rơi xuống một nơi sinh sống của người da đỏ......
Ba ông mêt mỏi gần chết thì có một người da đỏ đến gần va bảo cần đút vào "đít"<từ ngữ hơi thô > 10 quả bất kì thì được sống....kết quả 3 ông chạy đi tìm 10 quả và...ông T kiếm được 10 quả nhót nhưng đút đc 9 quả thì die...ông P tìm đc 10 quả táo đút đc 2 quả thì die nhưng ông B nhà ta đã" may mắn" tìm được 10 quả sầu riêng đút đc nửa quả thì 250
Chưa hết đâu nha... tiếp nè...xuống tới âm ti địa phủ 3 ông gặp DV và DV cho 3 ông một cơ hội được sống....." giờ các ngươi đung chỗ vũng bùn cho ta..nếu ai bùn đến mắt cá chân chứng tỏ người ý trong sángko tham nhũngv.v.. vừa dứt lời thì ông T mất tăm chẳng thấy đâu còn ông P có mỗi 1/2 cái đầu nhô lên và ông B đến đúng mắt cá chân......ông P cố ngóc đầu lên hỏi ông B" tại sao ông trong sạch vậy??"ông T chỉ nhoẻn cười đầy "hiền từ" :"đâu có tui đang đứng trên đầu ông T mà "

[LeGiang]

>>Mắc cười nhưng...<<
>>Làm sao đây khi...
--Cô sinh viên nhắn tin cho bạn trai:

"Anh oi em dang o nha. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..."

Anh bạn nhận được tin nhắn, đầy phấn khích, liền nhắn lại ngay lập tức:

"Anh dang o truong, cho anh 15 phut nua nhe".

--Anh nhắn tin thế này : Anh van o co quan, met qua, chac anh khong lam noi nua ...

>>Hiểu làm sao đây chài??

[LeGiang]

Vấn đề toàn cầu hóa
Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan

[LeGiang]

Rượu và bia
Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng ta hãy cùng nâng ly và 1, 2,3 dzô....

[LeGiang]

Quay bằng cái gì?
Trong thời đại công nghệ thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phone:
- Tôi cần một cô gái, số nhà....đường.
- Xin lỗi quí ngài, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ?
- Loại nào cũng được. Tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân.
- Thế béo hay gầy ạ ?
- Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả taỵ
- Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò chút, quí ngài còn cái...ấy không ạ ?
- Mụ này điên chắc....không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì

[LeGiang]

Muộn 1 tháng
Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:
-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được ? - Cô vợ gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà - Nhân viên sở điện đáp.
-Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
-Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Cô vợ nói rồi sập cửa.

Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:

-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?

-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
-Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?
-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
-Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(Anh chồng lăn ra... ngất xỉu)

Bình luận: Miễn bình luận ...

[LeGiang]

Sự Thật Phũ Phàng
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy trên tường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.

Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:

- Ảnh ai đây? Chồng em à?

- Không! - Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.

- Vậy chắc là bố em?

- Không!

- Thế đó là ai?

- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.
- ???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[LeGiang]

Cuộc thi bắn cung giữa Anh, Mỹ và Việt Nam
Anh, Mỹ và Việt Nam tổ chức một cuộc thi bắn cung. Đó là một cuộc thi rất lớn dành cho những cường quốc và có phong trào thể thao mạnh mẽ.
Ngày thi đầu tiên, đội Mỹ là nước chủ nhà biểu diễn trước. Vận động viên người Mỹ ra sân với phong thái ung dung và đầy tự tin, anh ta nhìn khắp khán đài rồi lấy ra một quả bưởi đặt lên đầu cô người mẫu, sau đó anh ta bước ra xa 30 mét rồi quay lại nhắm bắn vào trái bưởi đó. Phập, mũi tên lao thẳng vào trái bưởi trên đầu cô gái. Anh ta dõng dạc quay về bốn phía khán đài nói: I am Sinbad.
Đến ngày thi thứ hai, đội Anh là đội thể hiện mình. Vận động viên người Anh bước nhanh ra sân, trên tay cầm một quả táo. Anh ta nhanh chóng đặt quả táo lên đầu cô người mẫu rồi bước ra xa một khoảng cách là 50 mét. Anh ta dương cây cung lên rồi bắn chính xác vào quả táo. Cả khán đài đứng lên vỗ tay, bài trình diễn của anh ta được giám khảo đánh giá rất cao. Anh ta vênh mặt lên, hai tay chỉ vào mình và nói: I am Robinhood.
Đến ngày thi thứ ba, đến lượt đội Việt Nam thể hiện tài bắn cung của mình. Sân vận động lần này đông nghẹt, theo các chuyên gia dự đoán thì lần này chức vô địch có thể lọt vào tay của đội Việt Nam khi đội này có truyền thống bắn cung từ rất lâu đời. Lực lượng cảnh sát lẫn xe cứu thương được huy động tối đa vì cảnh chen lấn và xô đẩy để được một góc nhìn tốt nhất cho buổi biểu diễn. Không khí hồi hộp bao trùm cả sân vận động, theo thông tin của một hãng thông tấn thì lúc đó có 63 người bị đưa vào bệnh viện vì bệnh tim tái do quá hồi hộp. Hàng trăm người bị xây xát do chen lấn. Khi vận động viên người Việt Nam bước ra sân, cả sân vận động gào thét như điên cuồng. Vận động viên người Việt Nam móc ra một quả nho, đặt lên đầu cô người mẫu và bước ra xa đến 100 mét. Cả sân vận động im phăng phắc trước hành động của vận động viên người Việt Nam, không khí lúc này căng như dây đàn. Theo tin cập nhật mới nhất thì có thêm 5 người nữa bị ngất nhưng ko có nhân viên y tế nào đưa đi bệnh viện vì họ cũng đang mải chú ý về vận động viên người Việt Nam. Anh ta tự tin dương cung lên, nhắm kỹ và bắn. Nhiều người nhắm mắt lại khi mũi tên bay đi. Sau tiếng phập, chàng vận động viên người Việt Nam cũng quay về phía bốn khán đài và nói: I am sorry. Nghe đâu sau cuộc thi có thêm một người nữa phải vào bệnh viện.

[LeGiang]

Chuyện kể trong rừng
Một ngày đẹp trời nọ,Thỏ đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị HƯƠU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu cần sa .... Thấy vậy Thỏ liền nói: -Chị Hươu , sao chị lại tìm vui vùi chôn di tương lai với ba cái thứ ấy .... chị xem, trời xanh, nắng ấm .... chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, chị Hươu chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu cần sa chạy theo Thỏ .... Thỏ và Hươu đang tung tăng thì đụng ngay anh Heo rừng đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị "phóng" một liều Heroin ... Thấy vậy Thỏ liền nói: -Anh Heo , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy ....anh xem, trời xanh, nắng ấm .... anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh Heo chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích chạy theo Thỏ .... Thỏ, Hươu, và Heo đang tung tăng thì đụng ngay anh Sư tử đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi Cocain .... Thấy vậy Thỏ liền nói : - Anh Sư Tử , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh Sư tử nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống... rồi bất chợt giơ tay trái ra thộp cổ Thỏ giở lên cao ... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Thỏ một quả trời giáng thì chị Hươu vội lên tiếng can ngay: -Anh Sư Tử , Thỏ tốt .... cho mình lời khuyên phải ... sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh Thỏ. Heo góp lời : - Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử ... anh tha cho Thỏ!
Sư tử xoay qua trợn mắt nhìn Hươu và Heo : - Tổ cha tụi bay không có biết .... Ðâu phải đây là lần thứ nhất .... tao bị nó lừa một lần rồi ... nó rủ .... tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! ... Cứ mỗi lần nó phê "Thuốc lắc" thì gặp ai mà nó không rủ !!!

[LeGiang]

Hâm nóng tình yêu
Vợ chồng già nọ một hôm bảo nhau: Sống mãi thế này thì buồn quá. Hay là mình thử tìm lại những hồi hộp rung động thuở trẻ xem sao. Cụ ông nêu sáng kiến: “Đêm nay tôi sẽ chờ bà ở gốc cây thứ tư trong Công viên Lê Văn Tám, tính từ chỗ cái sân khấu ngoài trời rẽ tay phải.”
Tối đến, cơm nước xong, cụ bà rửa bát, cụ ông tất tả ra khỏi nhà, đến Công viên Lê Văn Tám. Chờ mãi, chờ mãi, không thấy cụ bà đến. Cụ ông mệt mỏi, bực bội về nhà, thấy cụ bà đang ngồi chép thơ lãng mạn vào một quyển sổ có hình trái tim. Cụ ông nổi giận mắng: “Mất toi 10 ngàn xe ôm, 3 ngàn vé vào cửa. Lại phải trả cho thằng bé giữ gốc cây 2 ngàn tiền chỗ, rồi phải mua của đội chống Aids 2 cái bao cao su mỗi cái 15 ngàn, đấy là chưa kể 5 ngàn bảo hiểm tự do 2 tiếng đồng hồ, mua của mụ hàng nước. Thế mà bà không đến!”

Cụ bà e thẹn đáp: “Em xin rồi, dưng mà mẹ em không cho đi”




Cay cú với lần hò hẹn hâm nóng tình củm không thành , ông lão quyết tâm thực hiện lần 2. Lần này sau khi yên vị tại vị trí ghế đá cạnh hàng rào quen thuộc, sau những lời thỏ thẻ âu yếm phều phào qua hàm răng giả, ông lão đòi... được yêu. Túm lấy hàng rào tạo thế, ông lão nghiến răng cật lực. Sau một hồi, thấy ông lão trợn mắt nghiến răng xung quá, bà lão đẩy ra rồi bỏm bẻm e thẹn nói: "Nỡm, già rồi sao còn hăng thế". Lúc này ông lão ngáp ngáp rôi chửi đổng : "mẹ cha thằng nào cắm dây điện vào hàng rào làm ông giật tưng hết người ngợm ra"

*

Rút kinh nghiệm với lần điện gịât tại công viên. Hai ông bà quyết định hâm nóng tại gia, nhưng không có ép phê. Ở nhà có ông con rể làm phi công, tối nào cũng thấy vợ chồng nó huỳnh huỵch cũng ghen tị. Ông rình coi xem đặng học tập. Thấy ông con rể đứng trên ghế rồi lao xuống đồng thời kêu lên : máy bay đáp nè. Ông hý hửng lắm về phòng kêu bà lão áp dụng. Cũng kê cái ghế, cũng leo và lấy tinh thần lao xuống. Một cái huỵch! Thấy bà lão mãn nguyện lắm và đòi yêu cầu lần nữa. Lúc này ông lão mới hổn hển nói : Từ từ đã , để tôi rút cái chân ra...

[LeGiang]

Bé cái lầm
Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà Đông, nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:

- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:

- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào

- Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi…”

[LeGiang]

Không thể tin được...
Một ông lão ngoài 70 cưới được một cô vợ trẻ. Chẳng bao lâu sau, ông lão đưa vợ đi khám sức khoẻ và rất lấy làm sung sướng khi được bác sỹ báo rằng mình sắp có con.

" Quá tuyệt...Như vậy tôi vẫn còn khỏe mạnh chán, vẫn có hiệu quả phải không, thưa bác sỹ" ông lão nói.

Bác sỹ đáp: "tôi muốn kể cho cụ nghe câu chuyện này. Có một tay thợ săn nghiệp dư, một buổi sáng nọ vác súng vào rừng săn bắn. Điều không may là anh ta quên kiểm tra đạn dược nên không biết rằng không còn viên đạn nào trong súng. Bất thình lình, một con gấu khổng lồ xuất hiện và lao vào anh ta với thái độ rất hung hãn. Tay thợ săn hốt hoảng, vội vàng đưa khẩu súng lên, chĩa vào con thú siết cò. ĐÙNG... con gấu lăn đùng ra chết. Ông có tin rằng con gấu chết vì phát súng đó không?".

"Thật vô lý, không thể nào tin được... Phải có thằng nào đó bắn!!!" ông lão trả lời.

Bác sỹ: "Đúng rồi, đó chính là điều mà tôi muốn nói với cụ".

[LeGiang]

Đâu có ngu!
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

[LeGiang]

Sản phẩm nào tốt hơn?
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

[LeGiang]

Oh! My God!
Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.

Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"

Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".

Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: "Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?". Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên: "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy".

[magicboy]

híc
mình cứ thắc mắc sao mà legiang lại "đi vào lích sữ "như thế,
đọc bài này là hiểu ngay,... hic spam bài kinh khủng quá tui mà bỏ ra 12h để ^c rồi ^V thì không chừng được đưa vào từ điển ghinet luôn quá

nói thiệt đừng buồn nghe, một vài bài viết có nội dung còn hơn cứ spam mà không có thống kê,chủ đề, nội dung như vậy, đọc mõi mệt luôn, sức đâu mà cười nữa

theo mình thì không khuyến khích thế đâu, nên viết những chuyện nó nội dung tí, có thể là truyện sưu tầm nhưng nên chọn những chuyện mà mọi người có thể bình lựng tưng tưng một tí, hoặc là modify lại một tí chó thú vị

góp ý thế chắc là sém bị đánh hen,.... mong các mod và legiang cân nhắc lại kẻo lại phí tài nguyên mất, nên nhớ những blog hay là những blog có ý nghĩa chứ không hẵn là kho thông tin đấy nhé

[magicboy]

híc xin lỗi tại đánh nhanh quá mà không kiểm lại hết ấy mà chử cho đấy không phải là "...." đâu hichic

[tieunhoc]

Bắt quả tang một lúc........3 vị đang cưa cẩm nhau.....cùng câu bài :angry:

Đề nghị quí dzị không được câu bài kiểu như....tieunhoc nữa nghen <_<

(Mô phật, thiện tai thiện tai.....thế là lại câu bài rùi)